昨日珍しく旦那さんと喧嘩することがあった。
自分ビジネスするようになって
自分の違和感や、快・不快に敏感になって、
今まで出来ていたこと、
今まで｢嫌じゃない｣と思ってたことが
出来なくなってくることが増えたんだけど、
私の中で、それが｢家事｣で。
最低3品、10種目入るように意識してた
毎晩のごはん作り
毎回やってたハンドモップ
洗濯を干す作業、
その都度洗う洗い物、
毎朝、やってた子供らと
旦那さんのお弁当作り。
｢家にいるから｣という理由でやってた
その他の家事の数々。
急にやりたくなくなった。
急にできなくなった。
私ね実は昔から家事は嫌いだった。
母が他界して、
10代の頃から料理はしていたから
上手だねと褒められることもあって、
｢できる｣ものを｢好き｣だと思い込んでた。
本当は極力やりたくないし、
掃除も嫌いだし、洗濯も嫌い。
ずっと、嘘ついてた。
結婚願望も昔から強かったし、
わりかし器用になんでもこなすから
ずっと自分は｢家庭的な女｣だと
思い込んでた。
ずっと、嘘ついてた。
どんどん手放してはいたけど、
｢幸せに成功するビジネスがしたいなら
嫌なことをやめていこう｣と
クライアントさんに伝えてるくせに、
本当は本当はやりたくない
家事を手放しきれてない
自分が嫌だった。
モヤモヤがあった。
数日前、急に｢もう朝起きたくない｣となって、
次の日から朝起きるのをやめてみた。
そしたら、旦那さんがキレた。
旦那さんは、起きない事じゃなくて
｢相談なく｣決行したことを怒って喧嘩になった。
まぁ、今考えたら
あたりまえなことだよね。
一緒に住んでるのに、
一方的に意見を押し付ける形にしたから。
その夜、今後のこと話し合いをした。
相談せず、意見をとうしてしまったこと、
ずっと嘘ついてきたことを謝った。
自分でも気づかなかったことを伝えたけど
もう気づいてしまったらやりたくないこと、
こう思ったから嫌だった、
こうされたら私は悲しい、
過去に我慢してた想いも全部伝えた。
旦那さんは今まで気づかなくてごめんねと
謝ってくれて、結果ほぼ私の
ワガママを受け入れてくれた😭
(ほんと、神…)
喧嘩した日、
旦那さんが仕事に行ったあと
ムシャクシャして1人暴言を吐きまくってたのは
ここだけのナイショ
そこからは、
ここはできる、これはできない。
じゃぁ、こうやってみよう。
こうゆう風に工夫したらどうか？と
お互いに意見をすり合わせていった。
結婚して丸10年だけど
また新しいスタートな気分だねって
今後も細かく｢すり合わせ｣していこうって
話し合いは無事に終わったのでした。
今回、学んだのは、
もっと旦那さんや家族を信じようってこと。
｢やりたくないこと｣を手放すのって怖いけど
そこには真実ではないものを思い込んでるだけだということ。
ワガママに生きると決めたのであれば
大切な人とのすり合わせをマメにすること。
｢嫌なことやめる｣って、
幸せになる覚悟なんだと改めて思った出来事でした。
わがままに生きると決めたのであれば、
嫌なことをやめていくと決めたのであれば、
大切な人や周りの人との｢すり合わせ｣を
細かくしていこう。
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