ちょこちょこつぶやいてるけど、
本当に私たちって、大きいものに生かされてて、
自分だけで生きてきた！
自分の意志でこうしてきた！て思ってても、
星の動きを知れば知るほど
自分がこうしようかな、ああしたいなと思うタイミングて
星の動きとリンクしてるなぁて思うんだよね。
良いところの側面ばかりじゃなくて、
えっ、なんで？て思うことって
いつか流行った #妖怪のせい みたいに
今はすべて #星のせい としか思えなくて。
(そうゆうことにしておけと思ってる。)
もうさ、、、
正直６月入ってから
一日一日とは言わず、一時間、一刻ごとに
気分のアップダウンが激しすぎて、、、
うおーーーー！！やるぞーーーー！て時もあれば
一気に不安感や、
すべてにおいて私はやっぱり無理なんじゃないかと
どどどーーっとネガティブな波が押し寄せてきたり
結構疲れるんだよね、、
今そうゆう人多いんじゃないかな。
6月末からの、また新しい動きに向けた
準備期間や
上がる前の屈伸タイムなのかもしれないけど
あぁ、しんどいなぁ…と、
大きいマイナスな出来事があったわけでもないんだけど
なんだかそんな気分になるんだよね。
最近、家で誰ともつながらない日も
メイクをして、アクセサリーつけて好きな洋服を着ててね。
私はやっぱり
めかす事でテンションがあがるし、
その姿で家でパソコンとか作業してる自分に
良い女と酔ったりもして←
お花を買ってみたり、
模様替えをしてみたり
前髪を切ってみたり
まぁなんであれ、自分をごきげんにさせるために
色んな事をやってみてる。
もしかしたら、それを無意識にできる人もいるのかもしれないけど、
こんな時
自分て何が好きなんだろう？
何が心地いいんだろう？と
分からないと
結構きついなぁって思うんだよね。
ブログを書く前の私がそうだったから。
子供の頃って、なにもない時間でも
その中で楽しいことを自分たちで見つけて
”楽しい時間”にできてたじゃない？
私も子供の頃はそうだったんだけど、
それがいつからか
一緒にいる人や外部的要因に求めるようになってたんだよね。
誰かに楽しくさせてもらおう。というか。
これがないと、つまらない。
それがないから、つまらない。てね。
むしろおもしろくないのは #あんたのせい みたいな。
(ひでー女だ)
まぁ、今もその気質はあるんだけど、
それってやっぱり、自分じゃなくて常に外側にベクトルが向いてて
内側の自分が満たされた上でのそれならいいんだけど、
欠落感を感じながらだと
一生心の充実感は埋まらないよね。
そして、その欠落感は自分でしか探せないし
補えないから。
“誰かに幸せにしてもらおう” てのも同じ事かなと。
2018年の終わりごろから
自分に向き合うきっかけがあって
自分を見ていけば見ていくほど
まわりを見てる暇なんてなくて。
これからも、もっと知らない自分が出てくると思うけど、
あの時からと比べたら、自分が今何を求めてて、
こうやったら心地よくて
こうゆうことで喜んでってゆうのが分かるようになったから
こうゆう時期も
まぁ、こんなもんか…と過ごしていけるのかと思うんだよね。
いや、多分昔も分かってたんだと思うんだけど、
こうゆうことが好き。
ああゆうことが好き。
でも、笑われるかもしれないから
好きって言ったって、私のレベルで好きって言えないかもだからとか
それをオッケー出せてなかっただけなんだと思うんだよね。
読んでくれてる中に、どれだけ発信してる人がいるかは分からないけど、
自分のために
ブログやYouTubeでもInstagramでもTwitterでも
自分の思いを表現していくことってすごく良い事だよ。
気持ちを整理していく中で自己肯定感がもどってきて、
”自分の好き”や”望んでること”が分かってくるし、
「言いたくても言えない」性格とか
「ついまわりに合わせちゃう」クセとか
そんなものたちが、削ぎ落とされて
「自分はこう思う」てことを
自然と表現出来るようになっていくよ。
”私”がどんどんクリアになっていく。
鍵アカだと、自分の今までの枠範囲の人間関係でしかないから、
思い切って全公開で発信しちゃいなよ。
そんな時に、自撮りも大事だから
こちらも受けてね。(むりやりくっつけた感w)
話はそれちゃったけど、
今週いっぱいでなんとなくアップダウンも
落ち着いてくるんじゃないかなと目論んでるのと
勝手に今月末から今年が終わるまで
なんとなく、ぐるぐると忙しくなる気がして
(辛い感じではなく楽しいハリケーンに巻き込まれるみたいな)
そのためにも今週は
体力や気力を温存しようかなと
そんな報告でした笑
”this is me!!” な時代を楽しんでいこう！♡
姫燁 (hiyo)
