4月から保育園デビューした三女も、親が在宅してる家は、今日からお休みになって。

今日は、午前中私も一緒に公園に行ってきた。

私がついて行っても、三女ももう私の補助なく滑り台もするし、

自転車のお姉ちゃんたちについて一緒に追いかけっこしたりして、

私はわりとベンチで座ってるだけだったの。

今日、遠目から3人で遊んでる姿を見たらさ

なんだか急に涙が溢れてきて。

(あぁ私って、今こんなに幸せなんだなぁ…)て

ぶわぁって涙が込み上げてきたんだよね。

昔から結婚して円満な家庭を築くのが夢で

当たり前にそれを信じていて、

今、子供たちが休みになっても

一緒に家にいれて、

なんの不安もないと言えば嘘だけど、

叶ってる。

私の幸せって叶ってる。って思ったんだ。

これ以上満たしてくれるものがあるかな？て

思えた。

現状に満足してしまうと、伸びしろがないように感じてしまうけど、

実際は、その一瞬一瞬に幸せを感じれないと

何を手に入れても、どんな景色を見ても

まだまだ…まだまだ…て一生満たされない。

「あぁ、幸せ！」の瞬間はそこらへんにあるのに。

 

大切な家族と過ごせる幸せと同時に

自分の潜在意識の願いが叶ってることにも気づいた。

なんで、自分が昔から

”結婚”や”母になること”への憧れがあったのか。

私の両親が仲が良いことや、家族が仲良かったこともあるけど

それよりも

特別なものになりたい…

器用で色々こなせるからこそ、色がない…

 

そんな私が自分の存在価値、存在意義をつかみたいために

  

昔から”結婚”や”母になる”ことを望んでいたんだなって。

それに気づいたら

涙が止まらなくて。@公園(他に人がいなくて良かった…)

こんなにも

私は認めてもらいたくて

無価値感がひどくて

自分の存在の輪郭を確かなものにして

”私がいる”ってゆう居場所が欲しかったんだなって。

もう叶ったね。

叶ってるね。

あなたの存在価値ちゃんとあるよ。

それは、結婚しなくても

子供がいなくても、ね。

 

そう、気づいたら

そこまでして、叶えたかった自分が

なんだか愛おしく見えてね。

次女ってね。

真ん中っ子ってね。

私だけを見て欲しいから、特別なものになりたい。

目立たないと愛されない(と信じてる)から、目立ちたい。

臨機応変に対応していかないと母を大変にさせる(と信じてる)から、空気を読む力が身につく。

1番になって、なんでも器用にこなすヒーローになって、母から自分だけを見てもらいたい、愛してもらいたいと願ってる。

振り返れば、たくさん愛してもらってたのにね。

1人で生きてきたつもりでも

たくさん甘えて支えられてきたのにね。

 

でも、誰も分からない1人で乗り越えてきたことも沢山あるよね？

本当はもっと見てもらいたかった。

本当はもっと抱きしめ続けて欲しかった。

それは、価値のない私だから

価値のない自分だから

そうだったんじゃない。

自分が望むようにしてもらえなかったわけじゃない。

自分の価値とは関係ないんだよ。

いい加減、わかろう。

いい加減、認めよう。

罪悪感ごっこ、悲劇のヒロインごっこは辞めよう。

健気だね、わたし。

かわいいね、そんなわたし。

さぁ、今の私はどんな未来を手にしたい？

満たされながら、幸せを感じながら、どんどん進んでいこう。