私の中では
父が回復していく様子をあげていこうと思っていました。
まさか。まさか。
確かに、術後
良くなるよりも悪化してるように見えてました。
でも、これも一時的なものだ！
きっとここから回復すると信じてました。
こんなことになるなんて
思ってなかったよね。
心の片隅には、ダメなのかもって
思ったりもしてたのかもしれないけど。
父とも帰ってからのことを話したり
私がサポートしっかりすることも話したし
心機一転して
仕事のエプロンかえたり
父の寝床のマットも新しいのにしようとか
話したりしてたのに
ぜんぜん良くならなかった。
土曜日に急変の連絡きて
まさか。そんなね。
そこから回復するよね？
って思ってた。
お父さんが亡くなるなんて
あり得ないと思ってたんだと思う。
親が亡くなるなんて
あり得ない！
だって、まだ77歳だし！
私だって48だよ！？
そんな50前に両親居なくなるなんて
考えてもいなかったから。
夢のような
なんかよくわからないという感情
母が亡くなってからは
父のことが心配なのと、父と過す時間を作りたくて
この6年間
毎日会いに行ってました。
会わなかった日は、数えるぐらいだと思う。
開業してからは
父と過す時間も増え
父の仕事する姿もたくさん見れた気がします。
もっと自分の為の時間も欲しいな
もっと遊びたいな
気兼ねなく遊びに行きたいな
って思った事もあったけど
父のことが心配というより
父に会うことで私が毎日安心していた
父に依存しすぎてたのかもですね。
子供の頃から
父が大好きで、ほんとに
お父さんなんて大嫌い！話したくもない！
とかっていう記憶ぜんぜんなくて
お父さんと出かける
ご飯食べに行く
こと多かった。
父が一人になってからは
一緒に出かけることも多く
昼ご飯も一緒に食べることも多かった
思い返すと
ほとんど一緒にいたなぁ。
寝る時だけ
別なだけで、あとはずーっと一緒にいた。
あ～あ～
お父さんいないのか。
さみしいなぁ。
葬儀までは会えるからね！
なんかさ。
こうなったのも
これにもきっと理由があるんだなーって
いまは、感じてる。
亡くなってからは
悔しい気持ちが湧き出てきすぎて
悔しい悔しい！！
って
何度も何度も言ってた。
あまりに言ってたから
少し落ち着いて来た気がする
何を書きたかったのか
よくわからない文章だなって思うけど
残したかったから。
ここに残しますね。