ここ何日がずーっと
グルグルしているような
していないような
言葉にしてみようと思うけど
なんだか違うというか
言葉が出てこない
今日やっと
こんな気がするなぁ～
と思ってさ
実家の仏壇の前に座り込み
母とおじいちゃま、おばあちゃまに
手を合わせながら
お話ししてたんです。
たくさんの愛情を貰って生きてきたこと
そして、47年間一生懸命生きてきたこと
この47年間一生懸命生きてきたこと
わたしなりに精一杯その時できることを
やってきたこと
自分が社会に出て
お金を稼ぐことができるようになってから
たくさんの経験や体験をしたくて
たくさんのお金を借りてきたこと
いつしか
お金を返すことが私にとっての生きる喜びと
なっていったこと。
返すことで何でもできたこと
私にとって借金というのは
生きる糧
借金があることは苦しいんだけど
その苦しいことをしていることが
安心でもあり、私が生きる為に必要なことだった
借金をしていることで目標ができ
必死に返すことが生きる糧
私がこの世に生きていく為に借金
というものが必要になっていたこと。
借金がなかったら
真面目に働かない
借金がなかったら
一生懸命になれない
借金がなかったら
どう生きていいかわからない
だから
私にとっては借金していることで
生きている目標があったということ。
そのことにようやく気づいたんです。
借金がある生活が当たり前すぎて
生きる為のエネルギーとして使っていたこと
だから借金がないと
私は困る
生きる糧がなくなるから
そう潜在意識に刻まれていたこと
生きる喜びがわからなかった
全く
何をしても楽しいと思えなかった
幸せってなんなのか？
わからなかったんです。
自分が喜ぶことがなんなのか？
わからないから、たくさんお金を使ってみた
だけど
見つからなかった
見つからないから
一瞬の喜びに手をつける
それをずーっと繰り返していたこと
だけどね。
ここんとこ違和感があって
お金がほしいってほんと！？なのかな！？
って思ったんですよね。
お金があれば、何でも体験できるし
何でも感じることができる
それってもうわたし
体験してるんですよ。
体験して思ったのは、私にとってその時は、
一瞬の喜びだったんです。
全然、物でもお金でもなかったんです。
私が欲しかったものは
仲間
私のことを好きといってくれる仲間
私といて楽しいといってくれる仲間
私と話したいといってくれる仲間
たくさん笑って、たくさん泣いて
たくさん怒って、たくさんいろんなこと感じて
心から安心できる仲間が欲しかった
ありのままの
私と繋がってくれる仲間が
欲しかった
だから
自分のsalonを作った
そして
繋がりたい人に営業をかける
自分が繋がりたいから
営業も上手くなる
お金だけで営業すると
とんでもない人を繋げちゃう
それが自分でよーくわかったんです。
私が欲しかったのは
お金じゃなくて
信頼できる仲間
信頼できるお客様
信頼できるパートナー
信頼できる家族
信頼できる友人
通じ合える人の身体に触れると
わかる
その人の身体のことも
心もね
そして
今現在
信頼できる仲間（作成中）
信頼できるお客様
信頼できるパートナー
信頼できる家族
信頼できる友人
すでに作り上げられているということ
私もお客様も安心できるsalon
これが作り上げられているという
ことが何よりも幸せなんだ
なんでね。私
ドクターX見てて思ったんだけど。
大門未知子は
趣味、特技が手術
仕事じゃない
って言ってたんだよね。
これね。すっごいよくわかるんだよね。
私も趣味、特技
マッサージ、おしゃべり
だから仕事じゃないんだよね。
だって私の喜びだから！
マッサージして喋って
身体のどこが不調か見る
そして
しっかり感じてもらう
そして私もしっかりと感じる
ほんとずーっとやってたい。
信頼しきってくださるから
お客様が心の中に溜まってるものすらも
喋りだしてしまう
あのね。じつはね。
って。
そんな自分になれたのも
47年間一生懸命生きてきたということ
私が私の喜びを知り
私が私を応援する
ようやく
自分の欲しいものが見つかった喜び
私への感謝も忘れない。
47年間、私を生きてくれてありがとう❤