昨日のiPad、iphoneを契約したあたりから
私の内側から湧き上がる気持ちがある。
わたしって、凄い！
そんな気持ちがずっと湧き上がる。
娘が1歳10ヶ月の時に離婚してから
私、一人で辛かった。だけど！！
私ね、シンデレラみたいな脚本が好きなの。
最初はさ貧乏でも夢をみてる女のコ！！
それを信じて幸せになる！！
あ〜だからか！って思った。
苦労する
努力する
頑張る
真面目に生きる
これをしていれば、幸せになれる
そう思ってたんだよね。
だけど、違うんじゃないか
ほんとにそうだったのか？？
確かに少しずつ幸せになっていった。
お金も増えていったし、やりたいことも
少しずつできるようになったり。
だけど、もっと簡単に幸せになっていいじゃん！！って思えてきた。
そしたらね。
あれ？私って凄くない？
アルバイトで仕事してた私。
実家暮らしではなく、娘と二人で暮らしてた。
アルバイトだよ！ボーナスもないのに！
まぁ、かなり働いてた。寝る暇なくね。
プール行きたいって習わせてあげられた。
（タバコやめて、プール代をつくった）
月収28万くらいほしい！と思ったら
夕方のアルバイトがやめてくれて、働く時間を増やせてすぐ28万稼げた。
私を大切にしてくれる人がほしいと思ったら
大好きな人と音信不通になって、年上で私だけを愛してくれる彼氏ができた。
狭いアパートから、2LDKで実家から近くの普通のマンションに住みたい。と思ったら
彼氏のマンションが更新時期もあり、一緒に暮らすことになって
広い家にすめた！
彼氏と娘が仲が悪く大変な時期もめちゃめちゃあって、母の病気や母の介護、母の死
全部が重なって私だけがどうして
こんなにつらいことがおきるの？
ってなやんだよ。
ポジティブになんて生きれない。
生きているのが辛くなってね。
去年は、彼氏との喧嘩が絶え間なく続いた。
ブログをさかのぼれば
そんなことを書き留めてたかな。
彼氏に何も言えなかった私が
嫌なことを嫌といえるようになった。
彼氏からのモラハラに気付き、一緒にいたくないとちゃんと自分に向き合え
別れてほしいとお願いできるようになった。
それからかな。生きていることが辛いという気持ちを蓋しながら必死に生きてたこと。
しにたいって思ってたこと。
それをちゃんと感じたらね、涙ばかり出てきた。ご飯食べながらなく。
話しながらなく。
ずっと泣いてた。
彼氏がずっと抱きしめてくれてた。
（そんなに優しくされたのは、つきあいはじめの頃以来ずっとなかった）
それから、感情を吐き出すという努力をやり始めた。これが、そのブログを書き始めてきっかけ。
感情を吐き出すことが難しくて、中々感情を出せなくて。感じることもできなかった。
それでも、めげずに自分と向き合った。
そんなとき、大嫌いなインスタをやらないといけないことになった。
とりあえず、インスタのアカウントだけつくった。
ここから縁がひろがる
ＨＴＬの手帳講座をしているしほちゃんに出会う
セッションを3回してもらった。
しほちゃんにであって、さやかさん、あやかちゃん、ともちゃんに出合い
自分の中のある！
自分を知る！
何が好きで、何が嫌いでとか
それをひたすらやり始めた。
まだまた、途中だけど。
自分の凄さがわかり始めて、自分の存在の凄さ。今年の私は、もっと
あることに目が行く！
そして、叶えることよりも
幸せを感じることや何を感じて毎日生きているのか！それを基盤に今日からまた
新しい一年を迎える❤
半年後❤わたしは、月収100万ごえ〜
借金完済〜
ちゃんと感じよう。
今の気持ちをきちんと感じる能力をひたすら
研ぎ澄ます！
わたしゃ〜やるよ！