あーダメだ…

考えれば考えるほど

自分はダメだと思ってしまう。

前向きになりたくて、キラキラしたブログを見に行くと、そこには可愛くて綺麗でキラキラした人しかいない。

それを見るたびに、自分はもう無理だとしか思えなくなる。注射に失敗して醜くなった自分は、もう不可能としか思えず、絶望感しかなくなる。

注射前の私は、こんな卑屈で惨めな気持ちを抱かなかったな…。この人素敵だな、自分も自分なりに綺麗にしよう！って線引きできてた。

でも今は、卑屈さしか出てこない。この人は綺麗でいいよね、羨ましい。綺麗だから上手く行くんだ、という嫉妬と卑屈な気持ちでいっぱいになってしまう。本当に心底自分が内面も醜くて吐き気がする。妬ましくて惨めで嫌になる。

このキラキラした人たちは、可愛くて綺麗でキラキラしてるから上手くいっていて、上手くいっているから、更に綺麗になっている。

可愛くて綺麗でキラキラしてるから、こんなにも人気があって、好かれてる、成功してるんだと思ってしまう。

そうすると、可愛くて綺麗でない私は無理に決まっていて、キラキラすることも出来ないし、もう一生無理なんだと諦めなくてはいけなくて、絶望感に押しつぶされる。

私もキラキラで綺麗で幸せになりたくて、潜在意識も勉強して、失敗しても、なんとか前を向けるように必死でこんなに頑張った結果が、こんな惨めな失敗だなんて…。

私も、可愛くて綺麗でキラキラだと思える、そうなるハズだったのに。

何をやっても無駄なんだと思い知らされる。

どんなに頑張っても無理なんだ。

私は惨めな思いで生きるしかない。

こんな気持ちが嫌なのに手放せない。

執着になってしまっている。

前は簡単に流せたことが流せない。

自信がなくなるって本当に恐ろしい。

自分を信じられない。

本当にこんな醜くなった自分が嫌。

それを作り出した自分が本当に嫌。

頑張って前を向こうとすればするほど

こういう醜い心が出てくる。

自分は無理なんだと前に進めないようにする。

自分を信じていないから、自分を信じられない現実ばっかりやってくる。

今の自分が嫌だ

嫌で嫌で仕方ない

キラキラするものを見ないようにしないとダメだ

離れないとダメだ。

今の私には劇薬だ。

醜い自分を認めるのが嫌だ

どうしても認められない

あー

ダメだなあ…

気持ちが浮き沈む