最近はまた沈みモードです…

何なのかしら…

もうどうでもいいと思いながら

やけくそ的に自暴自棄になって

またその事で自己嫌悪に陥る。

ただの悪循環でしかないのに

止められない。

止めると現実を認めなくてはいけないから

そこから逃げて逃げて逃げている。

少しでも前向きになりたくて

誰かに会いたくて

友達を誘うけど

断られてばかり。

ああ、つくづく私は友達もいないんだなって

実感して、またもや自己肯定感をなくしてゆく。

元気な私じゃなければ重くて会っても貰えない。

むしろ元気な私じゃなければ価値もなかった。

もしくは元々友達じゃなくて、気を使って会ってくれていただけ。

元々ウザかったのかもしれないね。

自己嫌悪、自己否定、卑屈。

ここまで出てくると本当に人生希望も何もない。

キラキラしている人が羨ましい。

もう私にはなれない。

もう全て思い通りになんかいかない。

友達がいなかった自分に今頃気づくなんて。

ますます引きこもる。

1人で大丈夫だと思えていたのに、

今はこんなにも1人が怖い。

自分で自分を信じられない。

信じられないから他力本願で

自分の存在意義を見出そうとする。

頭で理解していても、

それを抜け出す実感は難しい。

ああ、アウトプットしなくては。

こういう気持ちを抱えていると

たくさん感じ切らないと。

醜い自分が本当に受け入れられない。

苦しい。

この地獄に終わりが来るのだろうか。