自分の過ちを認められない。

きっと一生認められないのだと悟るしかない。

そして、この苦しみから抜けられるということは無駄なんだと思った。

変わりたくて変われなくて、変わらないための潜在意識の力は強大でこんな出来事まで起こして。

変わりたくない自分がこんなに必死だと思わなかった。

このまま1人で生きていく覚悟をするしかない。

変わりたくないのだという潜在意識に、もう抗う気力もなくなってきた。

頑張って前向きに考えようとするけど、もう卑屈にしか考えられなくて、この負の波動しかない人生を諦めて受け入れるしかないのか…。

生きていく自信がない…

キラキラと輝いて潜在意識を味方につけている人が羨ましい。

潜在意識など知らなければ良かった。本当に要らない知識だった。

本当に後悔しかない。

どう頑張っても潜在意識を味方にできない。自分を不幸にするために潜在意識は頑張っているのだと思ってしまうから、そういう現実しか出来上がらないんだな。

頑張って幸せになろうと前向きになろうとしたのに、全て無駄だった。

何をやっても無駄なんだな。

頑張る気力ももう湧かなくなってきた。

むしろもう何も考えずに毎日を必死でやり過ごすことで精一杯だ。

こんな事しか思えない卑屈な自分が嫌。

負のループ…

連休も何も楽しみがなくなり引きこもってる自分が悲しくて仕方ない。

本当に消えてなくなりたい。

こんなことを書き出して苦しみが紛れないことも分かっているのに。

自分の過ちが許せない。現実を受け入れられない自分が悲しい。