もっと早く知りたかった…と思うことありませんか？

私はありすぎます。

特に今回の注射失敗３回目の前に、本当に知りたかった。

でも、これって「いま」だから思うことで、その時はその情報の中で自分が必死に考えた答えなんですよね

「いま」だから、その情報を知ろうとしたんですよね。

分かってるけど、本当に悔しい。

今日は、精神科医の先生とお話をしました。業務外で私を診てくださっているのです。本当にどれだけ自分が人に迷惑をかける存在なのか。

自分勝手な理由に、本当に苦しくなる。

私が出来ること、まずは迷惑かけてるという事実をちゃんと認識すること。

そして、自分がどれだけ思い上がりも甚だしかったのかを認めること。

顔とか我慢とか。そんな自己保身の理由でここまで周りに迷惑かけてる。

どんだけ自分中心なんだよ、自分…

この思い上がりをどうにかしろ、という神様もしくは潜在意識からのメッセージなんですよね

あの３回目の注射をしなければ、綺麗な顔でいられたかもしれない。

でも、ここまで自分が思い上がりも甚だしいとは真の意味で気づけなかったかもしれない。

自分の衝動や優先度ブレブレの私。

それも個性だと受け止めて、自己憐憫してたかもしれない。

脳の変化を嫌う癖が、注射をしてしまうように暗示をかけ、この苦しみが続くようにしてしまっていた。

どんなにどんなに頑張って過去を悔やんでも、戻れない。

今のまま地獄を味わい続けるか、地獄は最初続くかもしれないけど、徐々に天国に変わるようにするか。

どうにでもなれ、と諦めていつのまにか幸せだった…と思える方が良いよね

まずは、今の現状を受け入れることから始めよう。

後悔しないようにもっと早く知りたかった、という思いは、こんな幸せな世界があるなんてもっと早く知りたかった、にしたい