今までずっと、憐れみを貰うことで愛情を注いでもらって満たそうとしていた、ということをやっと認めました。

悲劇のヒロイン思考？

そんな訳ない！

なんて思っていたから、その思考は溜まりに溜まって、こんな馬鹿げた現実を起こしたんだなって。

そして、全ては自分の為にやって貰っていたと思っていた自意識過剰癖。

そんな訳ない、って上司からの言葉で気づかされました。

あなたの為に仕事を他の人が肩代わりしてるんじゃない！

仕事相手のために、穴が開かないように仕事を肩代わりしてくれているんだ！

…本当に、自分の甘えと無責任さに気づかされ、そんな自分が心底恥ずかしいと思いました。

こんな私、変われるのかな…？

また弱気になって、恐怖が顔を覗かせます。恐いって、自分を信じていない証拠ですよね。

新しい自分になる過程だったのだと、そう思っていきたい。

仕事がなくなるのが、本当に恐い。

恐い、恐い、恐い…

そう言って飛び込む勇気にストップしてる自分がいる。

そんな事しても前には進めないのにね。

どうにかなる。

きっと、どうにかなる。

むしろ超絶人気カウンセラーになるかもしれないし…！

今日、電車でイザコザが起きてた。

今までそんなことあんまりなかったのに。

周りにイザコザが起きたり、嫌な出来事が増えたのは、自分の気持ちが表出されたから？

暗い波動が出てるから？

自分のビクビクしてる気持ちが出てるのかな…

一気に悪い波動が引き寄せられてるのかな…？

恐い…って思ってるからか…！？

いまはじっと耐えるしかない。

今まで自分が溜めてきた負の思いが現実化してるのだ。

変えていきたい。変える。

きっと変わる。

今は膿を排出してるんだ…！