もうすでに手遅れでした。

私は、美容外科失敗で修正に焦った結果、心と身体のバランスがどんどん取れなくなりました。

どんどん心が折れてしまい、会社を休んでしまう事態になりました（さすがに理由は話していません）。

そこから、恐怖との戦いがはじまり、こんなに不安というものは恐怖心を生むのか…！ということを知りました。

昨日は、上司と話をしましたが、休職などの次元ではなく、自己管理ができない私には、退職勧告でした。

仕事に対して責任がなさすぎる、と最もその通りである怒りを話されました。

私は、安易な気持ちで注射をし、その事に心を乱し、また良くなりたい一心で焦りにまみれていた自己中の塊でした。

周りの幸せや、元々持っている自分の幸せをちゃんと感じることができていませんでした。

そのために起こった出来事。

自分の傲慢さや、計画性のない甘さ、責任を取れない未熟性。

今更どうにもならない事態まで発展させてしまいました。

本当にこれからどうしたら良いのか、頭が働きません…。

年内で仕事は退職の方向に動くことになります。

せっかく積み上げてきた自分の仕事も、こんな形で終わらせることになるなんて…。

明けない夜は来ないと言いますが、信じようと執着した結果なのかもしれません。

これからどう生きるか、本気で考えないといけない。

自業自得な故に、自己弁明もできません。

この結果を受け止めて生きていくしかないのです。

本当に馬鹿でどうしようもない。

また自分を下げていく気持ちになってしまう。自分を尊重しなかったばかりに起きた出来事なのに。

これから良い未来に向かっていると信じて、まずは職探しからしないといけない。

カウンセラーになろうと思っていたのに、こんな方向になってしまうなんて。

これも自分の潜在意識が望んだ事なんですよね…

どんな本音なのか、向き合わないといけない。向き合っても出てこないから現実化して知る、という最悪さ。

この暗闇から抜け出したい。

本当に抜け出したい…