いま、必死で自分の気持ちを整理しています。

注射でかえって老けてしまった顔を恐怖で晒せずにマスクをして外出すると、むしろこのマスクをしないで良かった自分に戻れないのだと実感して苦しくなってしまいます。

しかし、今日は心を必死で奮い立たせてマスク無しで外出しました。

帰宅後は、ものすごく気持ちが疲れましたが、一歩前進したような気もします。まだ恐怖は抜けてないですが、徐々に回復していきたいと思いました。

誰も自分の顔なんて見ていないんです。

しかも、なんか変だな？って思ってもその場だけの認識なんです。それが事実。その出来事に勝手な解釈をするから恐怖に変わるのですよね。

だから、もしかしたら知らない人に会うのは怖くないのかもしれない。

知ってる人に会って、変だな？と思われる方がよっぽど辛いのかもしれない。

でも、もうそんな事言ってる場合じゃない。仕事がなくなってしまいそうな状況にまで、自分は自分の愚かさを持っていくのか…！

嫌だ。

嫌だ、嫌だ…！！

バレてしまうかもしれない、という恐怖が凄い。

でも、もうそれよりも外見が変なことよりも内面でまだ挽回できるハズ、と信じたい

私の周りが素晴らしい人たちしかいない、という事は、私もその中の一人のハズ。

だから、自分を信じて、心から周りの人に感謝して愛すように努力していけば、きっと幸せになる。

私は、この長い苦しみのなかで、感謝を忘れて自分の事しか考えていなかったことを思い出しました。

傲慢な自分がそこにはいて、３回目の修正に曖昧な気持ちで臨んだのも、反省がしきれていなかったし、まだ自己中な気持ちがすごかったのだとわかりました。

だから、周りのために仕事を一生懸命やるというよりも、逃げたくて違う方向に行こうとしていたのだと、いまならわかりました。

わかった、思考では分かった。

あとは気持ち。

毎日、自己肯定感が持てる天国言葉を唱えています。

自分を愛して、他人も愛する。

やっと本当に分かった気がします。

自分を愛していなければ、相手も愛せない。相手を愛せないなら、自分を愛していない。という事なんですね。

私は、いままで自分の為にしか実はやってこなかったのかもしれない。全て自分の為だから、仕事が好きではなかったのかもしれない。相手のことをしっかり思いやっていなかったんだな、って実感しました。

本当にこんな傲慢な自分。

それを自己否定という形で隠していたなんて。

変わりたい。

もう幸せになりたい。

幸せになっていいんだよ。

抵抗しないで。

自分が幸せになるのを許してあげて。

この事を気付かせるための、出来事だったのかな。もっと良い人生を送るための出来事だったのかな…

気づくまで本当に辛かった。

気づいても、外見の醜さは変わらない。

でも、内面の醜さは変えられるのかもしれない。

内側から溢れ出る魅力を作ろう。

あなたならできるよ。

大丈夫。

愛と光に守られているから。

それを信じて。

恐怖で元に戻ろうとしないで。

変わる事を恐れないで。

必ず良い方向に行っているから。

大丈夫。

大丈夫だよ。

気づいたあなたなら変われる。