今日は、
「好きなように生きたい」と思っているのに、
怖くて動けなかった頃の僕のことを書いてみました。
昔の僕みたいに、
「自由に生きるなんて自分には無理」
と思っている方に、
少しでも届いたらうれしいです^^
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「好きなように生きたい」
そう思うたびに、
「でも、そんなことして大丈夫なのか」と
怖くなってしまうことはないでしょうか。
僕はずっと、
好きなように生きるなんて
自分には無理だと思っていました。
やりたいことを自由にやりたい。
興味を持ったものを、
言い訳をつけずにやってみたい。
嫌なのに我慢していることを、
もうやめたい。
そんなふうに、
自由に生きたい気持ちは
人並み以上にあったと思います。
でも、
そんなことをして本当に大丈夫なんだろうか？
ちゃんと働かなくていいの？
人からどう思われる？
失敗したらどうする？
お金は？
そんな不安のほうが大きくて、
結局、自分の気持ちを後回しにし続けて、
やがて
「そんなことは無理に決まってる」
と思うようになりました。
それどころか、
自由に生きている人を見ても
「あれは別の世界の人👽👽👽」
ということにして(笑)
自分の中にある
そんなチャンスも才能も……
願望さえも、
無いことにしていたんです。
実は、昔の僕は、
「好きなように生きていいよ」
と言われても、
実はまったくピンと来ませんでした。
それは、
好きなように生きるのは
一部の特別な人だけの話だと思っていたからです。
でも今は、
人生は本当に
自分の好きなように生きていいんだと思っています。
今日は、
好きなように生きたい。でも怖かった僕が、
どうやって少しずつ自由に生きられるように
なったのかを書いてみます！
僕の父はずっとサラリーマンで、
子どもの頃から僕の中には父の口癖
「大学は国立に行かないと意味がない」
「ちゃんとした会社で働くのが普通」
「我慢して頑張って出世するのが当たり前」
「そこから外れたらクズ」
みたいな言葉が暗示のように入っており、
それが当たり前のように僕の前提になってしまいした。
だから僕も、
そうやって生きるのが普通だと思っていたんです。
でも実際は、
その“普通”が僕にはものすごく苦しかった。
朝が弱く、学校に朝から行くだけでも大変。
というか、小学生の頃から欠席が多かったし、
中学や高校では今でいう不登校でした。
この辺から上の自分の前提と乖離し始め、
罪悪感や劣等感を感じながらヤサクレていました(笑)、
大学生になって家を出たこともあり、
呪縛から少しずつ抜け出して、
自分の道を歩んでいる感がを得たのも束の間・・・
父の策略？で地元の会社に転職する事になりました。
そこでは、仕事そのものが嫌いだったわけじゃありません。
むしろ好きな仕事もありました。
その頃のワシ(￣▽￣)
でも、
また父の価値観どおりに生きようとし始めてしまい、
頑張っていたある日……
毎日会社に行くことがしんどい。
朝起きて、
支度をして、
会社に行くだけで、
その日のエネルギーの大半を
使ってしまうようになりました。
完全に、
うつ到来ですね^^;
周りの人が普通にできていることが、
僕には全然普通じゃない。
「毎日朝起きて、会社に行って働いている人、
すごすぎない？」
と本気で思っていました。
そんなこともできなくなった僕は、
できない自分がダメなんだと、
さらに自分を落とし込んでいました。
ほんと、
あれを普通にできる人、
ちょっと猛者すぎません？笑
みんなと同じようにできない自分には
価値がまったくない。
生きていく価値も、
この世に存在する価値もない。
そんなふうに考えるようになってしまい、
どんどん苦しくなっていきました。
そして、
止まることのない
うつ悪化パターンへ(￣∀￣)
あの頃は本当に、
「もう僕の人生終わった」
と思っていました。
会社勤めはしんどい。
でも辞めるのは怖い。
辞めたら終わりだと思っている。
じゃあ続けられるのかというと……
それも限界。
前にも後ろにも行けない感じでした。
恐怖の中で目覚め、
1日分の気合いを入れて家を出て、
会社では午前中にエネルギー切れで医務室へ。
なんとか定時までは頑張ろうと、
医務室とデスクの間を行き来して・・・・
家に帰ると玄関で倒れ込んでいました。
なんの修行やねん！って感じです（汗
そんなときに、
ある本に出会いました。
たまたま見つけて、
なんとなく読んでみた。
その著者は、
僕と同じようにサラリーマン時代に苦悩し、
会社を辞めて自由に生きていました。
それだけだったのに、
僕の中で何かが動いたんです。
世の中には、
自分が思っていたのとは違う生き方がある。
しかもそれは、
芸能人とか特別な人だけの話じゃない。
普通に悩んで、
普通に苦しんでいた人でも、
自分の好きなように生きていいらしい。
それを知ったとき、
ものすごくびっくりしました。
でも同時に、
やってみてもいいかも？と考えるだけで、
めちゃくちゃ怖かったんです。
だって、
今まで信じてきた生き方を
手放すことになるから。
本当にやりたいことが目の前に来たときって、
うれしいより先に
怖いことがあるんですよね。
失敗したらどうしよう。
反対されたらどうしよう。
生活は大丈夫なのか。
そんなことをたくさん考えました。
会社を辞めるときは、
僕の人生の中でも
かなり大きなバンジージャンプでした。
でも今なら思うんです。
あのとき怖かったのは、
間違っている道だったからじゃなかった。
本当は望んでいた生き方に、
近づいていたから怖かったんだと思います。
それから少しずつ、
僕の人生は変わっていきました。
気がつけば、
前の僕が想像もしなかったような働き方をして、
気がつけば、
自分の経験が誰かの役に立つようになっていました。
もちろん、
今でも怖さがゼロになったわけじゃありません。
でも昔と決定的に違うのは、
「自分の人生を生きている感覚」があることです。
好きなように生きるって、
好き勝手に生きることじゃないんですよね。
他人から称賛されるためでもない。
ジャイアンになるためでもないし(笑)
責任を捨てることでもない。
自分の本音を、
置き去りにしないで生きることなんだと思います。
しんどいのに、
平気なふりをしない。
嫌なのに、
大丈夫なふりをしない。
本当は望んでいるのに、
どうせ無理だと決めつけない。
失敗してもうまく行かなくても
自分を決して見下さない。
そういうことの積み重ねをやっていくことが、
自由に生きることにつながっていくのです。
もし今、
「好きなように生きたい」
と思っているのに、
同時に
「でも怖い」
と思っている人がいたら、
僕はこう伝えたいです。
「怖くていいんだよ」
怖いことはダメなんかじゃない。
むしろ、
自分にとって大事な方向に
心が動いている証拠だったりします。
人生は、
自分の好きなように生きていい。
昔の僕は、
それを本当に知りませんでした。
でも今は、
自分の人生それも１回きりの人生なんだから、
好きなように生きるチャレンジをしてみてもいいんじゃない？
と思っています。
特別な人じゃなくても、
不器用でも、
遠回りしても、
自分の人生を生きることは、
誰にだって許されているんです。
今日のひらっちのココロの処方箋は、、、
「怖いのは、間違っているからじゃない。
本当は本心が望んでいるものに近づいているから。
怖くても諦めずに１歩を踏み出してあげよう。」
怖いときって、
つい
「こっちはやめといたほうがいいのかな」
と思いやすいですよね。
でも実は、
心が本当に動くものほど、
ちょっと怖かったりするものです。
例えば……
好きな車を買うとき。
大好きだけど我慢していた洋服を買うとき。
ずっと行きたかったところに
旅行に行くとき。
ウキウキだけじゃなくて、
お金のことや、
周りからどう言われるかとか、
ちょっと心配もついてきますよね。
それと同じです。
だから、
今すぐ答えを出せなくても大丈夫。
焦らなくていいし、
完璧にできなくても大丈夫です。
最初から完璧になんて、
できるはずないですしね^^;
まずは、
自分の「ほんとはこうしたい」を
やさしく見守ってあげながら、
少しずつ、
ほんの少しずつやってみる。
そんなふうに進んでいけたら
いいんじゃないかなと思います。
みなさんが
自分の好きなように生きて、
幸せな毎日を送れますように^^
公認心理師
平川 裕勝（ひらっち）
でした。
↓サラリーマンの僕が、自由に生きられるようになった結果です(笑)
遊んでばっかり・・・・のような・・・（汗
