どんな現実でも結局最高でしかない！

ついてるね！のってるね！

はい！皆さま今日ものっていますか？

先日、改めて思う事があったんです！！

私は、

最高の人生を歩んできた！！

これ以上ない人生だった！！

死ぬ間際の走馬灯のようですが（笑）

ふと思ったんです。

私は愛されていた！

私が私になる為にこの人生を選んだんだと！

私は熊本の田舎で3人妹弟の長女として生まれ育ちました。

3人姉弟と言っても3人年子の妹弟です！

周りを見れば3人年子の友達なんて一人もいない訳です！

だから中学生の時なんか各学年に妹弟がいるわけで、そのことが凄く凄く恥ずかしくて嫌だった！

周りと違う自分が嫌だった！

両親は共働きで、母は看護師だったので週に1回は夜勤もあり、夜勤の時はいつも母がやってくれていた家事を分担してやらなければならなかった。

夜勤の時だけとはいえ、子供の私は「何で私がやらなくちゃいけないの？」とイヤイヤやっていたし、

何かにつけ長女の私には「お姉ちゃんなんだから！」と言われ、

望んでもいない「お姉ちゃん」という肩書がありました。

お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！

お姉ちゃんなんだから手伝って！

お姉ちゃんなんだから分かるでしょ！

お姉ちゃんお姉ちゃん

姉ちゃん！！

何かにつけお姉ちゃんという肩書が私の幼少期はついてまわってた！！

そんなお姉ちゃんという、長女だという自分が嫌で仕方なかった！

なんで長女として生まれたんだろう？

なんで私だけ我慢しなくちゃいけないんだろう？

2番目、3番目だったら良かったのに。。。

いや！何なら1人っ子が良かったかもしれない！

そしたら私だけに愛情を注がれて私は幸せだったはず！

長女なんて愛情かけてもらえない！

しかも年子だから、小さいうちから下の2人に親の愛情持って行かれて愛情注がれた記憶がない！

だから妹弟にも強く当たってた！

長女なんて最悪だ！

貧乏くじを引かされた！

どうせ愛情もらえないなら家にいるのもいやだ！

虚しくなる。

家族といるから長女という役をやらなければならない。

だから早く家を出ようと思って高校から親元を離れた。

当時は長女だということに抵抗している自分がいて、でも変えようのない事実に、もどかしさと自分にはどうする事も出来ないという無力感もあった。

そんな自分が嫌で嫌で嫌だった。

ずっと自分を否定していた。。。

ひゃ～書いてて重💦

今思えば大したことないのに重💦

こんな重い想いを自ら好んで抱えて生きていた私💦

重い想いって ( *´艸｀)

そんな自己否定劇場をかれこれ○○年やっていたわけですが、自分磨きの為に「感謝ワーク」というものを1年前から始めました。

はじめは自分の外側にばかり感謝していましたが、慣れてきたら自分のネガティブな感情にも感謝すると良い！ということを聞き、出て来たネガティブな感情にも感謝をするということを毎日の習慣にしています。

ネガティブな感情にも感謝するということは、自分にとってはマイナスだと思える事の中にもプラスの面がある！

一見闇だと思える事の中にも光がある！

自分がかってにネガティブだと思っている事の中に眠っている最高のお宝を探す作業！

お宝を見つけることで、ネガティブだと思っていたことが感謝に変わります！

このお宝探しを日常の中に取り入れる事で、常に感謝領域で生きる事が出来るようになります！

つまり

陰陽統合させるということです！

ある方に「ザ！長女って感じでしっかりしてるよね！」と言われたことがあります。

でもその時は

「いやいや！長女なんて希望したわけでもないし、嫌な事しかなかった！ザ！長女なんてマジ勘弁して💦」

って心の中で思ったんです。

でも、その夜の感謝ワークで「ザ！長女」と言われたことに反応した自分を感謝に変えてみました！

ザ！長女と言って来たお相手には悪意はなく、逆に誉め言葉としてかけてくれた言葉だった！

では何で反応したのか？

それは、過去に自分が長女として生まれた自分を全否定していたからに他ならない！

でも、そのネガティブな過去だと思っている事の中にお宝が眠っているとしたら。。。

今、周りから見たらどうやらしっかりしているように見えるらしい！

実際は抜けてるところだらけですが💦

でも確かに、自分がしっかりしなくちゃと思っているところが多々あります！

自分がしっかりしなくちゃという想いがあるから責任感も生まれます。

長女だから、子供の時はなんでも一番最初にやらなくちゃいけなかった。

だからこそ、先頭に立って行くことには慣れている自分がいます。

3人年子の長女だったからこそ、親にはあまり構ってもらえなかった。

だからこそ、自分の力で何とかしようという自立心が育った。

そう考えていくと、私が長女だったからこそ、今個人で仕事をすることが出来ている！

というところに行きついて、逆に私が長女でなければ今の私にはなる事が出来なかった！

きっと2番目3番目の自分なら今のようにはなっていなかったでしょう！

今の私になる為には3人年子の長女という過去がどうしても必要だった！

それは誰が希望してその過去を経験したのかと言ったら、紛れもなく今の私自身だと言えるし、自分がその人生を創ったと言えます！

だって、今の私になるためには必要なことだったから！

私にとって必要な現実を創ってもらえるほど大きな愛がこの地球上に存在していた！

そう思うと全ての過去に感謝でしかなく、それを感じ取れなかった自分自身の器の小さかったこと小さかったこと (/ω＼)

それに、年子の長女だから愛されなかったというのも、とんだ勘違い野郎でした！

本当は、初めての子供だからと祝福され沢山の方に愛されていた自分が確かにいた！

写真も私だけ沢山あるし、小さい時のエピソードを聞くことは私の事が一番多かった。

それなのに、自分目線でしか見ておらず、自分にとって嫌だったことだけいつまでも根に持っていた自分がいたんです！！

お恥ずかしながら、そのくらい小っちゃい私でした｡

でも、そんな小っちゃい自分でさえ、今の自分になる為に必要な最高の自分だった！

そんな自分だったからこそ今の自分がいる！

沢山の嫌な過去もあったけれど、だからこそ今の自分になれた！

人生に無駄はない！って言うけれど本当にそうです！！

もしも今、何か上手くいかない事や、何で自分だけこんな目に合うんだろう？最悪な人生だー！って思う事があったとしても

ご安心ください！！

マイナスなこと、ネガティブなことの中にも必ずや真逆のプラスなこと、ポジティブなことがセットになって存在するのです！！

その真逆にある宝物を見つけることで、ネガティブだと思えるようなことでも感謝に変わり、現実がどんどん良い方向へと変化していきます✨

今の状況は、未来の最高の人生にとって欠かせない事だから起きているだけ！

ただのプロセスです！！

結局は何があってもなくても必要な現実であり、最高でしかありません！

ぜひぜひ今日も自分史上最高のあなたをノリノリで発揮しましょう！！

ミスマルノタマ〜💫💫💫