自分らしく豊かに輝きたい女性を
軽やかに人生好転させる
幸せマスター麻琴です
はじめての人は⇒麻琴プロフィール
生まれる前の記憶を持つ子供たちが言うには、
私たちは、お空の上から
両親を選んで生まれてくるらしいよね
もし、それが本当にそうだとしたら、
あなたは、どんな理由で、
両親を選んで生まれたきたのだと思う？
私は、さっぱり答えがわからなかった。
最近になって、やっと、
私も両親に愛されていたんだなと思うようになったけど、
それまでは、愛されていないと思い込んでいたし、
なんなら両親は、どーでもいい存在で、
私の人生には、まったく関りが無いとさえ思っていたから、
両親を選ぶ理由なんてあるの？だったわけ
やってもらった事に感謝もせず、
やってもらってない事ばかりフォーカスしたせいで、
親なんて、どーでもいいと思っちゃうんだから、
「愛されていない」の思い込みって恐ろしいよね
紫色の実がかわいい
私の両親は共働き。
特に母は、姑と関わりたくなくて、
夜21時まで働いていた。
休日は、子供を家に置いて、
テニス、ゴルフ、ウインドサーフィンなど
自分たちの好きなことを満喫してたから、
両親と関わった記憶があまりないの。
学校もつまんないし、
近所に友達もいなかったから、
家にいても、つまんないし、
いつも好き勝手に遊んでいる両親が羨ましかったし、
「私たち子供のことは、どーでもいいの？」と恨んでた。
「もっと私をかまってよ！」
と言うのも、思うのも悔しかったから、
「アイツらは私の人生とは無関係」だと思い込むことにしたの。
拗れてるよね～ｗ
だからさ、私は、
息子に、そんな思いをさせたくなくて、
全力で子育てをする母親になった。
自分の楽しみをすべて捨てて、
夫と息子のために生きた。
両親を選んだ理由は、それ？
私は両親を反面教師として選んだの？
と自分にきいたら違和感だらけ
確かに、全力で子育てをする母親になれたのは
とてもよかった。
死後の世界で、神様の前でも、閻魔様の前でも、
私は胸を張って「子育て頑張りました」と言える。
でも、自己犠牲で家族のために生きた事は、
あまりにも自分が可哀そうに思えた。
「私は幸せだ」と言いながら、
一日でも早く死にたかったもん
本当に、それやりたかったの？
と自分にきいたら、
内側のわたしが、ワアワア泣いている気がした。
そうだよ、やりたいワケがない。
「自分の楽しみを全部捨てろ」と自分を抑えつけた私は、
なんて酷い事を自分にしたのだろうと思った。
その時に、わかったんだよ。
私の両親は、楽しいことを我慢せずにやり、
人生を満喫する姿を私に見せていたのだと。
子育てを親に押し付け、
楽しい事を我慢しなかった両親を
私は勝手に恨んでいたけれど、
「親がやってるんだから、私も人生楽しんでいいよね～♪」
って我慢せず遊べばよかったんだよねｗ
目の前にお手本がいるんだから
61歳になって、やっと、
両親を選んで生まれてきた意味を知ったなんて、
遅すぎたのかもしれないけれど、
まだ足腰が丈夫なうちに気づけてよかった
まだ両親が生きているうちに
感謝できて、よかった
両親は、南極大陸以外の5大陸を制覇してる。
私も来年は、世界一周旅行へ
台湾旅行も楽しかった～
まだ私には、
もっと楽しい事がある気がする。
それをみつけたいんだよなあ～
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