きのうものすごい奥底から

 

 

 

貧乏が嫌だ！！！！！

 

 

 

という言葉が出てきました。

 

 

 

 

もうなんだか嫌すぎて泣きそうなくらい。。。（運転中だったのでこらえた( ;∀;)）

 

 

 

 

 

 

 

たぶん今家のことで大きな出費が待ってるからなんだけど

 

 

 

なにより

 

 

 

心が貧乏になっている。。。。！！！！

 

 

 

 

 

まじで私らしくない！！！

 

 

 

 

毎月赤字だからなんとか節約しようとして

自分の乳液買うのにも1時間くらい悩んだり。

 

 

 

服や見ても

どうせ買えないから。。。ってときめかない。

 

 

 

 

 

はぁ、他にも列挙できるけどテンション下がるからやめよ

 

 

 

 

とにかくとても制限を感じる！

勝手に感じてる！

 

 

 

毎月節約して黒字で家計回しても

 

 

 

心が大赤字だわ！！！

 

 

 

 

 

てか。

 

 

 

こんなに健やかに素晴らしいわたしなのに

 

なんでお金に振り回されてるんだろう。

 

 

 

なんでこんなに貧乏なんだろう。

 

 

なににこんなに縛られてるんだろう。

 

 

 

 

 

本当に嫌だ。

 

こんなの嫌だ！

 

 

 

 

わたしが生きたいのは

 

 

 

もっと

 

 

自由で安心で明るくて

楽しくて愛しい毎日だ。

 

 

 

 

 

すでにそうであるはずなのに

そう見えないのは

 

わたしのココロがくすんでしまっているからなんだ！

 

 

 

 

 

 

そして

 

次には

 

 

 

もう出し惜しみはやめよう。

 

 

ケチは嫌だ！

 

 

 

 

という思い。

 

 

 

 

 

わたしはわたしをさぼってしまっていたようだ。

 

 

 

 

失敗が怖くて動かなくて。

 

失敗したくないからいろんな人のいいとこどりばっかしようとして。

 

 

まじでケチだ

 

 

 

 

 

わたしの能力を磨こうともせず。

 

 

 

 

毎日をなんとなく生きている。

 

 

それでも幸せだ～。

とかなんとなく妥協してみたり。

 

 

 

 

 

いや、違う。

 

 

確かに幸せだけれども

 

 

 

私を生きたい幸せと違うんだ！

 

 

 

 

まだまだわたしはわたしを生きていない！！

 

 

 

 

 

子どもはいいわけにしない。

お金も言い訳にしない。

時間も言い訳にしない。

 

 

 

 

 

私がわたしを生きる覚悟。

 

 

 

 

 

 

からだの奥から熱いものと

ワクワクを感じる。

 

 

 

 

 

ほんと、いつかの人生じゃなくて

始めないとね。

 

 

 

 

あーすじぷしー

ブログより抜粋

☆

 

私は、人生で１度も“ 願い ”を始めたことがない。

 

自分の中に、壮大な夢があることを気づいていながら、

 

「その時が、いつ来るのか。」と待ち続ける人生を送っている。

 

 

 

ということに気が付いてしまったのだ。

 

 

 

何度も何度も、生まれ変わり、

魂の旅をしてきたけれど、

 

 

 

 

いつも、「いつか願いを始めよう。いつそれが来るのだろうか。」と

「いつか」を待つ人生だった。

 

 

 

『いつか』を1000回待っても、

『始まり』は来ないのだ。

 

 

 

 

始めた時から、始まりは来る。

 

 

 

 

もう、いつかを待つ人生をやめて、

 

 

 

『願いを生きる』人生を始めようーー