親愛なるあなたへ
遊びに来てくれて
ありがとう🌠
あなたの優しさに感謝の気持ちでいっぱいです💐
今朝、目覚めてブログの神さまにテーマを
いただいた😁
「書いてください！」
「はい！ありがとうございます。」
神さまと話してる私が浮かんできたんだ
私の《表現したい》…
気持ちを応援してくれてるように背中を押してくれた
そんなありがたい
ギフトを受けとって
今日も私が経験したことをあなたにも
わかちあいたいと思う
✾✾✾✾✾✾✾✾✾
障害を受け入れて、
どんな自分だって最高に生きていく！
「私に書けるのかな」
それが、本音だった
大人になって「障害」を持つことに
今までの私は、誰にも気づかれないように
自分を出さずに生きてきた所があったから…
まさか、このお話を
する機会が、とうとう
来てしまった💦
今だから書くのだ！
そんな風に心から湧き上がるものは、神さまからのメッセージ
神さまが教えてくれたギフトに感謝して
始めたいと思う
数年前から「うつ病」と向き合っている私
お陰様で今は通院はあるけど、回復に向かってる
社会へともう一度
つながることが出来るこの大きな変化に思う
私がここまでなれたのも、愛でいっぱいの人達に出会えて、
本当の自分で生きる道の素晴らしさに導かれ
元気と勇気、生きることの素晴らしさを学ばせていただいたから
感謝でいっぱい💐
ここに至るまでは、
本当に色んなことが
あったけど
それも私の魂が望んだ人生設計だと今なら
理解できる笑
当時、診断を受けたもののまさか私が…って
受け入れるまでに時間がかかったの
普通に生活出来てるし
他の人と変わらないのにって。
（私がそう思っていただけ）
一番は、その当時母が
病気療養中だったから
私までが病気になったら、母に心配かける。
だから、私はその現実を受け入れ拒否してた
どんどん弱っていく
母には、いつも笑顔で
いたいと、自分に言い聞かせて…
でも、そんな母は
私のことお見通し笑
そうして、自分と向き合う日々がはじまった
改めて見つめ直してみると、前兆はあった
介護施設で働いていた時、入職してすぐ私は
いじめの対象になった
介護施設あるある…と
聞いていたけれど、
本当にあったの
※これは批判ではなく
自分に起きたことを光に当てて、癒やしていきたいので、書いてる
それに加えて、母の闘病生活、家族の問題と私一人では、抱えきれないのわかっていたけど
そんな道を選択するしかなかった
介護施設では、夜勤にも入ることが必須！
医師の診断があって、夜勤を外してもらっていたが、
周りの噂や愚痴など
ネガティブなことが耳に入ることが耐えられなくて
ひと月過ぎた頃には
もとの仕事に戻った
その時の心の中を覗いたら…
ネガティブな感情しか思い浮かばない
すぐ涙が出てくる
自分の気持ちをわかってほしいなんて勝手に思ってた
人に対しての優しさとか、思いやりとか、
結局当たり障りない様に、接したほうが良いと感じたり
それが原因で心と体を
一度クリアにするため
リセットすることに
なったのだ
本当に辛かった
それでも、頑張れたのは、光になった母の
お陰だと今も感謝
どんなに辛くても、
「がんばり！」という
母の気持ちを知らずに
「辞めたいのに、どうしてお母さんは、私のことわかってくれないん！」
限界の私はそんなこと言ってしまった
（ネガティブな自分をゆるします）
自分が居なくなっても
ちゃんと自立していきなさい。
そんな母心から、つらい気持ちを我慢して
言い続けてくれたんだと、涙が出る
うつ病ってね…
これって人がすぐに理解できるものではないと悟ったんだ
見た目は、他の人と
なんら変わりない私は、
コミュニケーションをとって、笑顔で喜ぶ
入居者さまを見たいから
自分から、レクレーション担当になった
入居者様が第二の住処で、まだまだ人生を
楽しまれるために、
私はお手伝いが出来る
そう信じていたから
そして時は流れて
今ここを生きてる私に
神さまからのギフトが届いた
どんな自分でも最高に生きていくんだよって
素敵な応援をいただいて、今私は自分のお役割の活動に向けての活動をするために
いろんなことからの「自立」をめざして
日々、過ごしてる
時にうまくいかないこともあるけれど
神さま、ご先祖様に
つながる奇跡に感謝して
喜んでいただけるように生きていこう！
どんな自分でも、
私なんだと受け入れて
いこう！
私に出来ることを、
これから活動に取り組めるように、集中したいと
人生の設定を切り替えている途中…
早く、経済的自立と
精神的自立を整えたい
新しいステージで素敵な人達と素敵な思い出をたくさん作りたい
※この私の経験が、誰かのお役に立てたら
幸せです
あなたが、優しさと愛に溢れる世界で笑っているようにお祈りしています💓
いつもありがとうございます
ご縁に愛と感謝をこめて🍀
