何をやっても気分が乗らない
全ての方を応援したい。
なかがわみきです。
1月も半分が過ぎて成人式も終わり
イベント無くなちゃったな〜
と思っている今日この頃です。
さてタイトルの件なのですが
昨年より続けている
「自分を大切にする」さらには
「自分を甘やかしてみる」を絶賛実践中の私ですが
今日、久しぶりにどよ〜んとした気分が
朝から湧き上がってきました。
理由は息子が、私がひとりでゆったり過ごすはずだった
朝のひと時を邪魔したから。
それから、
銀行に振り込みに行こうと思っていたけど
なんだか行く気になれなくて
「こんなことでは行けない！」
「なんとか行く気になるようにしなければ！」と
やたらと気持ちがそわそわ、イライラしているためでした。
先ほど、
「なんでダメなの？」と自分に問いかけてみました。
答えは
・なんだかだるい
・行く気がしない
・めんどくさい
・今日じゃ無くてもいいんじゃない
・そもそも私じゃ無くてもいいんじゃん
などなど行きたくない理由がじゃんじゃん出てきます。
うんうんそうだよね〜と自分の気持ちを聞いていると
そこで出てくる私の「べきねば」くん
『何言ってるの、そこは行かなきゃ人としてダメでしょ』
「そうだよね〜、でもね〜・・・・」
？？？？？
「人」として・・・・
この「ひと」って誰？
とふと思いました。
小さい頃から
「約束は守るもの、人として当然のこと」
だからやらなきゃいけない、守らなきゃいけない
ずっと思っていました。
でもよーく周りを見渡すと(特にうちの家族)
やるべきことはやるけれど、自分のタイミングでやっている。
私ひとり
「早くやらなくちゃ」「みんなに迷惑かけちゃう」
と思っていて、やらない家族に
「なんでやらないの？」とヤキモキしているんです。
別に誰かに怒られるわけでもなく
期限が過ぎているわけでもないのに。
なんだか誰かに背中をつっつかれている感じがするんです。
そして出てくる
「人としてどうなの？」という思い。
この「人」って私なんじゃないかな？
人としてって言ってるけど
自分が自分に制限かけてるんじゃないかな？
行きたくない気持ち
やりたくない気持ちを
自分がちゃんと受け入れようとしていることを
「人としてどうなの」という「べきねば」思考が
受け入れさせないようにしているのではないかな？
なんて思いが出てきました。
だってその証拠に
落ち着けば「よし行こう」って行けるんですよ。
だったら早くいけってことだけどね
つい周りの様子が気になり、
自分の気持ちより周りの様子を気にして
自分の気持ちを押し殺して
そちらを最優先にして
それが人として当たり前だって思っていたんです。
そんなことありませんか？
私、今でもしょっちゅうあります。
ていうかこのブログ自体そのこと書いてるし
人のことより自分の気持ち
自分は今こうしたいって思えたこと
ちゃんと受け入れよう。
（やらなきゃいけないことはちゃんとやりますよ）
自分の気持ちを大切にして自分を一番に扱う練習中です。
結論
人としての「ひと」は
「周りから見られている自分はどうなの
と勝手に思い込んでいた自分だった」
でした。
自分がどうしたいか
自分はどう思っているのか
これからもちゃんと見つめていこうと思います。
これは私が感じたことをまとめてみました。
どなたかのお役に立てたら嬉しいです。
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