『愛と笑いの福の神
まさみちです』
愛と笑いの福の神のような存在でありたいっていう思いがね、心底から湧いてくるもんだからね、
『愛と笑いの福の神』って言ってるけどね、
おっちょこちょいで、子どもっぽい
愉快な『愛と笑いの福の神』なのです…あは。
〜 〜 〜 〜 〜 〜 〜 〜 〜 〜
あのね、
自分のダメなところとか、
自分の嫌いなところってあるもんだよね。
だからいいこともあるんだよね。
そこを何とかしたいなぁって思うもんね。
それが自分の成長へと繋がっていくもんだからね。
特に若い頃にはこういうのもアリだと思うの。
ぼくの場合はだけどね、
劣等感の塊みたいな人間だったからね
人一倍自分がダメだなぁって思っていたの。
その中でもね、
ぼくには説得力がないっていうのがあったの。
小学校の職員会議でね、
ある先生が話をするとね
みんながうんうんって頷いてね
賛同しているんだよね。
でね、
別な日の職員会議でね、
ぼくが同じようなことを言ってもね、
なんかシ〜ンってしてるんだよね…。
あれ…？
これは流石にみんな賛同してくれるでしょうってことを言ってもね
ぼくの発言で会議の流れが変わるってこともなく
なんかスルーされてる気がしていたんだよねぇ。
こういうのは辛い。悲しい。腹が立つ。
普通はそう感じると
あまり話さないようにしようってなるよね。
でもぼくは悔しがり負けず嫌いだったからね、
職員会議で毎回発言していたの。
毎回凹んではね
「ちっくしょー！軽くみやがってぇ〜！」
って悔しくってね…。
んでね、
みんながすぐに納得する先生の話し方と何が違うんだろうって振り返ってね、
次はこう話してみようって思ってね
そして懲りずにまた発言！
そしてまた敢えなく玉砕、討死…。
本当に討死した…っていう感じだった。
ぼくはそういう自分が嫌だった。
ダメだなって思ったんだよね。
んで何とかしたいって足掻いたんだ。
ぼくがもっと頭のいい人間だったら
人には苦手なこともあるんだから
こんなことに努力なんかしないで
もっと教材研究とか指導法とかに力を注ごうって思ったと思う。
でも損得よりやりたい情熱が勝っちゃう人間だから
説得力を高める研究をしていたの。
でね、
話術で説得するタイプの先生になるより、
人間力でみんなが納得しちゃうようなそういう先生になりたいなぁって思ったんだ。
だからね、
どうやったら人間力を高められるんだろうって方に意識が向いてったの。
もうね、
苦手だから嫌だダメだって思う時間がなくなってね
どうやったらいいんだろうってことばかり考えては実験していたんだよね。
でね、
普段をどうやって過ごすかってことだなぁって思ってね、
職員室の雰囲気を明るくしたいって思いもあったからね、
先生たちに話しかけては笑ったり
子どもたちの話をしたりするようにしたんだよね。
だんだん、職員室が子どものいいところを見る前向きな雰囲気づくりになっていったの。
そうしているうちにね、
いつの間にか
職員会議でぼくの意見を求められるようになっていたんだ。
氣づいた時には
いつの間にかそうなっていたの。
若い頃に熱く切望していた自分になっていたの。
青春時代に足掻きまくっていた思い出。
（飛行機を見ると、なぜか青春時代の足掻いていた自分を懐かしく思い出す）
今はもう
苦手なことや嫌だなって思うことはね
全く無くそうなんて思わない。
嫌だったら
しない、
逃げる、
ゴマカス…w
あはははは〜！
自分でも、
本当に変わったもんだなぁって思う。
今日もあなたを応援していますね〜( ^ω^ )
追）
以前から、ぼくとお話したいとか質問したいとか、いろいろと教えてもらえないかとかの要望があったんです。
でも忙しくならないようにしたいなぁって思って断っていたのよ…。
でもね、そろそろ個人セッションをやってみようと思います。
ま、ぼくのことだからお気楽にゆる〜くねw
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「愛の福の神」なんて言ってるまさみちって人間はこんな人。がっかりしちゃうかな…汗
