手紙

多分もう、会うことも話すこともない、かつての友人へ。

一年以上も前、事情を聞くことすらせず、ただむかついたから、おそらくはそれだけの理由で私を切り捨てた貴女。
私がそれによって傷つくだろうと、想像しただろうか。
そのときでなくてもいい。
これまでの間に、ただの１度でも想像してくれただろうか。

きっとない。
だって、ようやく私が出した勇気を、期待を、希望を、最悪の形で切り捨ててくれたのだもの。

けど、これである意味すっきりしたのかもしれない。
私もまた、貴女を見捨てて前に歩き出してゆこう。
未練を引きずったりしないで。
それがきっと互いのため。
違うな。自分のためだね。
自分が強くなるために、重荷は捨ててしまおう。
楽にならなかったら潰れてしまう。それだけは避けなくては。まだ私のまわりにいる人たちのためにも。

さよならを言うのは正直まだ少し辛いね。
けど、貴女は私にさよならを告げたのでしょう。
考える時間はあった。
そして出した結論がそれ。
なら私もうつむいていちゃいけない。

私はそんなにひどいことをしたの？
そんなこと認めない。認められない。
自分の傷を私は知っている。
その傷に負けないよう、生きていくよ。
私の人生は私のものだ。
貴女に振り回されるのはこれでお終いにしよう。
できるかどうかなんて考えちゃいけない。
やらなきゃいけないことなんだ。

ばいばい。大好きだった貴女。
好きなだけ卑屈に生きてゆけばいい。