とーっても楽しい週末を過ごしたんだけど
ずっと至福状態だったわけではなくて
何度も体感の悪さを感じました。
最近の私は、彼と一緒にいる時に
体感の悪さを感じやすくなる話題があって
その話になると体感が悪くなりやすい。
何かというと、将来についての話題で体感が悪くなり
結婚について
頭をよぎると体感が一気に悪くなる。
こういうことずっとブログで書きたかったんですが、もしいつか彼が見たらどうしようって思うと気が引けて、でも言葉にしたい気持ちもあって、濁してるような感じで書いていました。
それに自分でもここで書いてしまったら
もし結婚できなかったら恥ずかしいという気持ちもあって
書きたいけど書けないっていう感じでした。
はるラボ4期に入ったので
気持ちのシェアに書こうかなとか
はるかさんに質問しようかな？って思って文章を途中まで書いたんですが
なんか違うなって思ったんです。
ブログで書きたいって思ったんです。
すっごい抵抗あるけど
怖いしやりたくないって思うけど
でも実はずっと書きたかった。
感じたことをそのまま表現したかった。
そんな願いに気づくことができて
でも怖いからすぐには書こうとはならなかったけど怖さの中身を一つ一つ見ていったら
やってみようって思えてきて書くことにしました。
そしたら安心したのか、嬉しかったのか、涙がドバーッと出てきました
彼の転勤に伴い結婚する予定なんですが
転勤するまであと約2.3ヶ月なのに
婚約もしてないし
親への挨拶とか両家顔合わせとか
入籍の日にちとか
なーんにも話してなくて
本当に結婚できるの？
って頭によぎると不安になって怖くなって
安心したくて、不安をなくしたくて
彼に結婚する気あるんだよね？っていうことを遠回しに聞いてしまう。
本当に結婚できるの？
って頭によぎるたびに
何度も何度も遠回しに彼に確認してしまう。
自分が思ってた答えなら安心できるし
自分が思ってた答えじゃなかったり、思ったような反応じゃなかったりすると一気に不安になって苦しくなる。
だから早く婚約したいって思いました。
婚約すればこの不安が解消されるのに。
婚約すれば安心していられるのに。
婚約すれば悩みがなくなるのに。
そんなふうに思いながら過ごしていました。
こんなに苦しいならもう別れてしまった方が楽になるんじゃないかと思うこともあって
そう思う自分も嫌で苦しくなっていました。
だけど
どんな時に体感が悪くなるのか、
体感が悪くなる瞬間を観察してみたり、
頭の中の声に意識を向けてみると
苦しさの原因は、
『彼』でもないし『婚約してないこと』でもなかった。
本当に結婚できるの？っていう頭の中の声と
『普通は』っていう自分の中での常識とズレてることで体感が悪くなって苦しさを感じていたんです。
普通はプロポーズあるよね？
普通は親に挨拶行きたいって言うよね？
普通は一緒に実家来てほしいって言うよね？
普通はこうだよね？
っていうことが頭の中では鳴り響いていて
その自分が思ってる『普通』じゃないから
結婚できないんじゃない？
彼、結婚する気ないんじゃない？
捨てられるんじゃない？
っていう頭の中の声によって
悩んで苦しんで
別れた方がいいのかも。
別れようって言ってあげた方がいいのかも。
彼は別れたいのかもしれない。
っていう考えが頭をよぎりさらに苦しくなる
っていう感じでした。
彼は別れたいなんて言ってないし
結婚する気ないとも言ってないし
むしろ結婚後のことをいつも話してるのに
彼がなんて言ってるか事実を見ることなく
頭の中で繰り広げられてる私の妄想と私の独り言によって
ずーっと苦しさを感じていました。
海大好き♡
頭の中の声って本当に面白くて
これは私の声なんだって気付くまでは
当たり前のように
本当のことだと信じていて
それが事実のことのように思えてくるし
誰にも何も言われてないのにただの私の声なのに神様に言われたかのように勘違いして
悩みになって苦しさとなるなって思いました。
もし自分の内側に意識を向ける習慣がなくて
頭の中の声の存在を知らなくて
私の声なんだ、全ては私の妄想だったんだって気付くことができなかったら
付き合ってることが苦しいと勘違いして
苦しさに耐えられなくて
別れようとか言ってたかもしれないなって思いました。
彼との話す時も全然違う感じになってんだろうなって思いました。
本当は、
早く婚約したいわけじゃないし
1日でも早くお互いの家に挨拶行って
スムーズに進めることが願いでもない。
ただ安心していたいだけだった。
今を楽しみたいだけだった。
頭の中で鳴り響くうるさい声を静かにしたいだけだった。
ここが一番の願いだったなって気付くことができました
自分の内側に意識を向けるっていろんな発見があって面白いです
現在募集中のメールセッション、次は11/11スタートです
