生きることに向いてない。

今日は朝からソワソワしてた。

やりたいことは色々あるのに、集中できない。

お昼過ぎてそのソワソワが大きくなって、何も手につかなくなっていた。

理由は…

小学校の個人懇談があったから。

😂😂😂

なぜ朝からこんなに気持ちがソワソワするのか？

自分でも謎すぎて、その理由を言葉にしてみると…

時間通りに着けるのか不安！

教室の場所を覚えてるか不安！

そもそも学校っていう場所が苦手！

知らない人（先生）と話すの苦手！

たくさんの人がいる場所苦手！

と、出てきました。

まず（書いててしょうもないけど🤣）

「ちょうど良い時間に目的地に到着する」という行為がめちゃくちゃ苦手なので、学校行事は精神を消耗するし

不特定多数の人が集まる場所が苦手だから、学校に行くだけでめちゃくちゃ疲れるし

よく知らない人と話すの苦手だから、急に担任の先生と2人で話すのもちょっと嫌だ。

15時20分から個人懇談で、

午後から何も手につかなくなって、

何度も時間を確認して、

ドキドキしながら家を出て、

学校の門がある通りを一本間違えて、

教室についたら誰もいなくて、

時間を間違えたんじゃないかと心臓がバクバクして、

知ってるお母さんに挨拶されたけど意識が別の方に向いていてちゃんと挨拶返せなくて、

先生が現れてあっという間にその時間は終わった。

現実世界で、生きることに向いてない。

なんだかぐったり疲れた帰り道、これまで何度も何度も何度も思ったことがある言葉を

また改めて思っていた。

なんでこんなに生きてるだけで疲れるんだろう。

なんで多くの人が当たり前にできてることができないんだろう。

なんでこんなにちょっとしたことで消耗するんだろう。

ずっとこんな感じだったので、当然社会で働くこともなかなか上手くいかなくて

自分が働ける場所はないと本気で思っていた。

社会で働けないから結婚して専業主婦になるしか道がないと思っていたのに

家事も育児も苦手なことに気付いて愕然とした。

会社で上手く働けない。

現実に上手く適応できない。

社会で上手く生きられない。

いやほんと私、この先どうやって生きていくの？？？

学校行事の日はずーーーっとこんな風に思っていた頃の

自分の感覚を鮮明に思い出す😂

そして、ずっとそんな風に思いながら生きていたのに

今、かなり幸せに毎日を過ごせていることが、改めてすごいことだなぁと同時に思う。

「生きることに向いてない」

「自分が働ける場所はない」

ずっとそう思っていたけど、私が息をしやすい場所は確かに存在したし

心から楽しく働ける場所だってちゃんとあった。

体感良く過ごせる場所を見つけること。

もし、私と同じように「生きることに向いてない…」と感じる人がいるなら

他の誰かではなく「自分自身の体感」で、少しでもそんな風に感じられる場所を見つけていくことがおすすめです。

その場所は、もしかすると他の人とは少しズレているかもしれないけど

その「ズレ」を自分で許すことさえできれば、全ての人に必ず存在しているのだから。

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