美人の皆様、はろはろです。

 

 

恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。

 

 

不倫相手と４年付き合って、15年親友のような関係を続けてきた。

 

 

その相手に距離を置きたいと言われた。

 

 

一緒に居たいけれど、お相手を尊重したい気持ちもあって、判断できない。

 

 

判断のヒントと、関係改善のカギをお伝えするよ。

 

 

んじゃ、本日も、ココロノマルシェに回答いくよ。

 

 

ココロノマルシェは、無料のオンラインカウンセリングサイトです。

 

回答者は、私たち、根本裕幸の弟子たちです。

 

（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。

 

回答者の指名は承っておりません。）

 

 

 

 

 

ゆみおさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

 

この2極の考えがグルグル巡ってしまいます。
どちらも自分主体のワガママなのですが・・

 

２極の考えしか浮かばない時は、追い詰められているときです。

 

 

まずはゆっくり、深く息を吐いて、深呼吸をしましょうか。

 

 

ワガママなんかじゃないですよ。

 

 

本当にワガママなら、悩まないですしね。

 

 

私からは３点お伝えします。

 

 

ぐるぐるにピリオドを打つ方法と、関係改善のヒント、具体的な行動ふたつ。

 

 

ぐるぐるにピリオドを。

 

本当はどうしたいでしょうか？

 

 

本文からお気持ちを確認しますね。

 

嫉妬してしまっている自分に嫌気

関りを無くしたくない気持ち

今までの関係に戻りたい気持ちが強く

好きなのに離れなければならない辛さ

今まで傍にいなくなると考えたことがないので、その環境に耐えられのか自信がない。

自分がお相手と幸せになりたい欲がある気持ち

 

ってことは、一緒に居たいんですよね？

 

関りを無くして前に進まなくてはいけないのかな・・と思う気持ち

 

これは厳密に言うと気持ちじゃないですが、お気づきでしょうか。

 

 

進まなきゃいけないと、理性的に考えてらっしゃるとお見受けします。

 

 

どうした方がいいかは考えないでおきましょう。

 

 

お相手のことも置いときましょう。

 

距離を取りたいと言われてしまいました。

お相手を尊重したい気持ちがある

 

ぐるぐるを止めるには、ご自身の感情に素直になるのが大事。

 

 

お相手と一緒に居たいんですよね。

 

 

一方で、お相手を尊重したいのはどうしてでしょう？

 

 

ひとつには、お相手のことが好きだからですよね。

 

 

好きだから、悩んでるんですよね。

 

 

それほどお相手を強く想っているとご存知でした？

 

 

めちゃめちゃ愛してますやん。

 

 

愛する人と一緒になりたいと思いつつ、愛する人の距離を置きたいという気持ちを尊重しようとしてらっしゃる。

 

 

めちゃめちゃ愛が深いんですよ。

 

 

そこまでお相手を想う方が、幸せになれないはずがない。

 

 

そこまで相手を想ってたら、そりゃ頼まれごとも応じるし、他の人に嫉妬もしますよね。

 

 

それは愛ゆえの行動ですので、そんな自分を嫌う必要はありません。

 

 

嫌っちゃうってことは、もともと自己否定をする傾向にあるのかしら。

 

 

自己肯定感上げていきましょうね。

 

 

具体的な方法は、ブログを読みあさるか、カウンセリングでお尋ねになって。

 

 

同じように苦しむ方がいたら、どんな風に優しく声をかけます？

 

 

その声掛けを自分にも行ってね。

 

 

家庭のある人をそこまで深く愛せることを、誇ってもいいんじゃないかしら。

 

 

距離をとるきっかけは？

昨年末頃から、少し関係性が変わり
距離を取りたいと言われてしまいました。（私はお付き合い中に離婚しており、お相手は家庭があります。）

 

昨年末に何があったんでしょう？

 

 

カウンセリングでゆみおさんにお会いできたら、お尋ねしたいです。

 

 

何か大きな喧嘩をしたとか、ゆみおさんが離婚したころだとか。

 

 

（お付き合い中ってのは、15年の親友関係の前の不倫期間中を指すのかしら？）

 

 

お相手のお子さんが思春期だとか、進学したとか、家族に怪しまれたとか。

 

 

何かあります？

 

 

20年近く、お相手とは仲良くされてきたわけですよね。

 

 

その関係を変えたいと思う時って、何かしら変化があった時じゃないかなと推測します。

 

 

本当にその関係をずっと続けるつもりでした？

 

 

ご自身でそろそろ限界かもと思われることはありませんでした？

 

 

感情面や環境面など、何か変わったことはあります？

 

 

それを以前のように戻せます？

 

 

そこを元に戻せば、今までみたいに戻れるかと。

 

状況が分からんので曖昧な回答で失礼します。

 

 

特に思い当たる節がないのに、いきなり距離を置きたいと言われたのかしら。

 

 

ちなみにその時、イヤだと言いました？

 

 

お相手を尊重すべく、イヤだとは言わなかったのかしら。

 

 

不倫してる方は我慢強いから、ゆみおさんもいやだとおっしゃらないタイプかしら。

 

 

お相手を尊重しようとされてますしね。

 

 

ガマンが不倫をややこしくさせるのよ。

 

 

どんな関係に戻りたい？

とは言え、戻りたいのはどんな関係なの？

 

2人で出掛けたり、ご飯を食べたり、相談話をしたり・・毎週のように何かをして楽しめてました。

 

この親友のような関係をお望みなのかしら？

 

 

その前の不倫関係には戻りたくないの？

 

 

不倫時代に何か傷つく経験をしたのかしら。

 

 

一般に、離婚した方は精神的に疲れることが多いです。

 

 

具体的に言うと、離婚したことへの罪悪感や競争心（負けた気分、敗北感とも言える。）、不信感（※）などが募りがち。

 

 

（※本当にこれでよかったのかな、と自分の選択に自信が持てないときに生まれている感情。）

 

 

行動力がある女性なら、なおさら募りがち。

 

 

（こうしてサイトにご相談をお寄せくださるゆみおさんは、行動力ある女性です。）

 

 

不倫相手が離婚しなかった場合は、深い関係を望まない傾向が無意識に強まりがち。

 

 

具体的に言うと、相手とそれなりに仲良くしてて、ただの友達以上の付き合いを求めがち。

 

 

今のゆみおさんはどうかしら、ピンとくることあります？

 

 

ちなみに、競争心があると、嫉妬心も生まれがち。

 

 

20年も既婚者と仲良くできたのはなぜ？

 

お相手を想うゆみおさんはとてもやさしい方なんでしょう。

 

 

大好きな人を尊重して、自分の気持ちに折り合いをつけようとするのは、今回だけですか？

 

 

昔からそうだったんじゃないでしょうか。

 

 

一般に、親の期待に応えてきた方や、優等生に見られる傾向です。

 

 

親が厳しかったり、他のきょうだいにかかりっきりで、親が喜びそうな態度をとってきた方あるあるです。

 

 

（もちろん、優等生でいることに嫌気がさして不良？になるパターンもアリ。）

 

 

やりたいことなどを親に禁止されたりしませんでした？

 

 

禁止される前に、親がOK出しそうなことだけやってたかもしれませんね。

 

 

そんな経験をすると、欲しいものを欲しいと言う自分はワガママだと思うようになります。

 

 

カレと一緒に居たいと思いつつ、そんな自分をワガママと言うあなたは、似てるような気がします。

 

 

私の考えすぎかしら。

 

 

加えて、20年も既婚者と仲良くし続けられたとは、どんな生い立ちで育ったんでしょうか。

 

 

ガマンが多い環境だったのかしら。

 

 

ガマンが多い生い立ちだと、今の関係にも不満があっても、その不満を見なかったことにしがち。

 

 

不満を抱える自分が悪いと思ったり、そもそも今の関係が満足と言い聞かせて、関係を続けがち。

 

 

ご自身の生い立ち（で抱えていた感情）と今の恋愛（で抱えている感情）に共通点はあるかしら。

 

 

それを見つけるだけでも、関係が改善することがあります。

 

 

（たまに、なんで？と聞かれるので補足。

 

 

課題を自覚したら、自然と解決に向かおうと無意識に人は動くから。

 

 

選択的注意とか、ツァイガルニック効果、引き寄せの応用。

 

 

関連記事を最後に貼っておくわ。）

 

 

 

カレ以外に親友はいる？

 

ここからは具体的な提案をふたつ。

 

 

趣味の場などで、カレ以外に心を許して話せる友人はいらっしゃいますか？

 

 

不倫する人は、人に心を開くのが苦手だったりしますが、いかがでしょうか。

 

 

私のお茶会や講座にいらっしゃる方は同類なので、気が合うかもしれません。

 

 

ただ、どっちも次回開催は未定なのよ。キリンになってお待ちください。

 

 

まあお茶会などに限らず、心を許せる友人を作るのも、関係改善の一手です。

 

 

競争心や親密さへの恐怖があると、なかなか作りにくいのよね。

 

 

営業と言われるのを承知で、私としてはカウンセリングを推したいところ。

 

 

カウンセラーは、自分を分かってくれて、応援してくれて、勇気づけてくれる相手です。

 

 

分かってくれる人がいると思うと、今の不安も少しずつ手放せて、行動できるからさ。

 

 

好きなことをして過ごそう。

最後になりますが、その趣味は楽しいの？

 

 

お相手とつながる手段だから続けてるのかしら。

 

 

どうしたらいいか答えを出せない時期は、趣味に没頭しましょう。

 

 

好きなことをして、気分よくいられる時間を過ごしましょう。

 

 

そうやって気分良く過ごしているうちに、自然と答えが出ます。

 

 

現状お伝えできるのはそんな感じかな。

 

 

もっと個別に具体的な策をお望みの場合は、カウンセリングにいらして。

 

 

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