美人の皆様、はろはろです。

 

 

恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。

 

 

 

本日は私のお客さまからのご相談に回答するよ。

 

 

ご本人にはお伝えしたんやけど、素晴らしいご質問なので、ブログ上でもお伝えしたくなったのよ。

 

 

 

 

大人数相手の実習や講義では、私も感謝の大切さをお伝えします。

 

 

物事に感謝することで、ある程度のしんどさを手放せる。

 

 

ただ、あくまでもある程度ね。

 

 

感謝ってポジティブな感情やんね。

 

 

ポジティブな感情だけを持ち続けるって不可能やん。

 

感謝だけやと、過去に抱えていたネガティブな感情に目を背ける（抑圧する）ことになるので、満たされない。

 

 

それにご自身で何となく気付かれたYさまはすごいわね。同業？

 

 

感謝と文句はセットです。

 

 

感謝ワークとは？

 

まずは、感謝ワークの説明をば。

 

感謝ワークとは、今あるものに感謝する実習のことだと思われます。

 

 

感謝がもたらす癒しの効果は大きい。

 

 

物事に感謝できる習慣を持てたら、たいていの問題は解決する。

 

 

しんどいときって、今目の前にないもの目が向いていて、欠乏感や不満がある。

 

 

今あるものに目を向けて、感謝することで、欠乏感を手放し、今の自分が満たされていることに気付く。

 

 

理屈はそんな感じ。

 

感謝できない時って、どこかや何かに不満（怒り）があったり、何かと切羽詰まっています。

 

JRが大幅に遅延して、大事な大事な仕事の会議に１時間遅れた時に、JRに感謝とは言われへんやん。

 

 

そんな時は、言っても仕方ないけど、JRに文句言いたくなるやん。

 

 

救急車に乗って苦しんでる時に、救急車に乗れて感謝とは思われへんやん。

 

 

逆に言うと、感謝できるときは、緊急事態でもないし、怒ってもいない。

 

 

これをうまく使って、緊急事態を脱するために、怒りをなきものにするために、感謝するのも有効。

 

 

（鶏が先か、卵が先か的な感じ。）

 

 

Yさんの場合は、やりすぎなのが問題なのではなく、その状況で実習をきちんとこなせることがすごいのよね。

 

 

多くの人は、しんどい状況では感謝でけへんからさ。

 

 

それくらい苦しんでるとご存知？

 

感謝だけだと、本音を閉じ込めて苦しい。

 

ただ、自分の本当に欲しいものをガマンする口実に、感謝を使う方もいらっしゃいます。

 

 

言葉悪いけど、負け惜しみみたいな感じよ。

 

 

自分で自分に言い聞かせるために、感謝できる出来事を探す。

 

 

「私まだまだ欲しいものあるけど、今目の前にこんなにあるから（感謝）、これくらいで充分。」

 

 

こんな風に感謝できるものをさがして、自分をムリヤリ納得させる。

 

 

これをナチュラルにやってる方は、子どもの時に自分の要望を親に却下された経験があるかもしらん。

 

 

例えば、あなたが子どものとき、新しいおもちゃを欲しがって、親にこうたしなめられたことない？

 

 

「アンタおもちゃ家にいっぱいあるやん。だからもう買わなくていいでしょ。」と。

 

 

こういう経験をすると、私の願いは却下されると言う思い込みが生まれがち。

 

 

欲しいもの望む未来があっても、ガマンするしかないと思っちゃう。

 

 

せやから、感謝できるものをムリに探して、自分の本当に望むものを諦める。

 

 

こんな風に。

 

感謝することで、これ以上望まないようにしてる気がする。

 

望まないようにしてる奥には罪悪感があるのかしらね。

 

 

（望んではいけないってのが罪悪感）

 

 

もしくは、過去に何かや誰かに期待して傷ついたのかもね。

 

 

親におもちゃを買ってと言ったのに、親に聞き入れてもらえなかったとかも傷ついた経験のひとつ。

 

 

この場合は、自立心や依存心、承認欲求があるのかな。

 

 

これらは頭のいい方や、周りの期待に応えてきた優等生タイプに多いかもしらん。

 

 

すっぱいぶどう的な感じね。

 

 

（気になる方は自分の心を守る防衛機制、正当化を調べてみて。）

 

 

また、つらい現実から目を背けるために感謝を使う方もいらっしゃいます。

 

 

こんな風に。

 

嫌なことたくさんされても、
でも、優しいところあるし
って、ある部分を見て、幸せ感じて。
ほんとは辛いのに無理して感謝できること探してました。

そうでもしないと、その日々を耐えられなかったんでしょう。

 

 

それだけ過酷な日々をひとりで乗り越えて来られたんでしょうね。

 

 

この場合は無価値感やら他人軸が絡んでそうね。

 

 

（DVの場合は、共依存、他者との境界線曖昧問題かな。）

 

 

このへん難しい話だけど伝わるかしら？

 

 

 

感謝の落とし穴。

ここでさ、カレと別れたばかりでつらい女性がいたとしましょう。

 

 

本当はカレとやり直したい気持ちでいっぱいだとしましょう。

 

 

そんな方にこの実習をやってもらったとしましょう。

 

 

「私にはカレがいないけど、毎日きちんと暮らせる家があることに感謝。」

 

 

「カレとは別れたけど、カレがまだ生きてて、やり直せる余地があることに感謝。」

 

 

こんな感じで感謝できるものをきっとたくさん見つけてくるでしょう。

 

 

実習やらなあかんって思う優等生ほど、目の前の物事にそれなりに感謝できちゃう。

 

 

それで少しは心が楽になるかも知らん。

 

 

ただ、失恋直後で心から感謝できる人は少なくない？

 

 

カレの居ない生活がしんどくてたまらん。

 

 

つらい、さびしい。やりきれない。悲しい。

 

 

見たくないような、感じたくないような負の感情が本当はいっぱいあると思うねん。

 

 

感謝だけするって、そんな気持ちを押し殺してるのと同じやん。

 

 

めっちゃ苦しい。

 

 

落ち込んでる時は、その気持ちにしっかりひたるほど、気が済むようになってる。

 

 

今の例で言うと、感謝なんてしないで、好きなだけどっぷり落ち込むほうが、自然と浮上する。

 

 

なのに、感謝だけしてると、この負の感情はずっと自分自身にも理解されることはないまま、心に残り続ける。

 

 

つらい時、誰かに話して無視されたら耐えられへんよね。

 

 

負の感情を押し殺すのは、自分で自分を無視してるのと同じ。

 

苦しいっしょ。

 

 

自分の感情を押し殺していると、ワクワクする未来も描けない。（これが自己喪失。）

 

全くビジョンを描けなくなりました。

 

こうなっちゃうよね。

 

 

今まで相当しんどい思いをされてきて、溜まってるんでしょう。

 

 

ご質問にやっと戻ります。

 

 

感謝の実習の落とし穴は、負の感情を無視することで、ずっと奥に秘めたつらさが癒えない可能性があることです。

 

 

ある程度の出来事なら、感謝だけで乗り切れます。

 

 

でも、抱えている負の感情が多いほど、やればやるほど苦しくなるわね。

 

 

そういう方はカウンセリング案件ね。

 

 

もし、自立心旺盛で、ご自身で何とかしたいなら感謝と同時に文句もどんどん言いましょう。

 

 

感謝と恨みはセットです。

 

 

どっちかだけやと苦しい。

 

 

と言うわけで、思い当たる節がある方は、カウンセリングにいらして。

 

 

次のカウンセリングは4/26に募集予定です。

 

 

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応援しています。

 

 

 

 

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