美人の皆様、はろはろです。

 

 

恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。

 

 

 

不倫のカレに既読スルーをかまされて、腹が立つとさ。

 

 

LINEがないと愛されていないように感じてない？

 

 

お互いにとって心地よいLINEの頻度を話し合ってますか？
 

 

カレが返信したくなるLINEをしたり、LINEが欲しい気持ちの奥にある承認欲求を満たすのがカギ。

 

 

んじゃ、本日は久々、ココロノマルシェに回答いくよ。

 

 

ココロノマルシェは、無料のオンラインカウンセリングサイトです。

 

回答者は、私たち、根本裕幸の弟子たちです。

 

（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。

 

回答者の指名は承っておりません。）

 

 

さくさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

 

 

ご相談文が面白いうえに読みやすいですし、ハッキリされてて素敵だわ。

 

 

カレとうまくやるためにたくさん勉強されてらっしゃる上に、コミュニケーション能力も高いですね。

 

 

どうしたいかを書いてくださってるので助かります。

 

どうしたら、1日1回連絡もらえますか？
または、連絡がない期間、心穏やかに過ごせますか？

 

そりゃもう、キャロのカウンセリングを受けたらいいよ。

 

 

不倫と音信不通は私も抱えてたし、ご感想にも同じように困ってた方がどう変わったか書いてるよ。

 

 

ここでお申込フォームを貼って回答を終わりたいところですが、今はお申込期間外なのよね。

 

 

というわけで、まずは状況を整理しましょうか。

 

LINEになってから、ネガティブになってしまうことが多く

会っているときは関係良好で、本当に大事にしてもらって、しっかり愛を受け取っています。

彼は平均月に2回程度、1～3日の既読スルーをかましてきます。

最初は「バレた？」と恐怖だったのですが、今は無視されていることに腹が立ちます。

 

ってことはさ、会ってない時には大事にしてもらえると思えなくて、カレの愛を感じられないってこと？

 

 

会ってない時も愛を感じられるような行動をカレにとって欲しいってこと？

 

 

その行動ってのが、既読をつけたら返信することなのかしら。

 

 

１－３日既読スルーされると、あなたの存在を無視されたと感じるってこと？

 

 

メールの時代には気にならなかったってことは、３日くらい未読スルーされるのは許せるのかしらね。

 

 

ホンマ？

 

 

既読をつけるなら、同時に返信してして欲しいってことかしら？？

 

 

さくさんは、既読つけたらすぐに返信するタイプ？

 

 

もし即レスタイプなら、それはしんどい？当たり前にできること？どっち？

 

 

自分がしんどいのに即レスしてたら、相手にも同じように求めがち。

 

 

その場合は、自分が既読つけて即返信するのをやめましょうって話になりますな。

 

 

ご自身はしんどくないのにやってるなら、己のその才能を自覚してほしいところ。

 

 

自分には簡単にできることも相手にできるとは限らんからね。

 

 

もし、即レスタイプじゃないとしたら、自分にできないことを相手に求めてることになるわね。

 

 

この辺りの流れは、実際のカウンセリングの現場やともうちょっと突っ込んで聞きます。

 

 

 

カレの理想のLINEの頻度は？話し合ってる？

私自身、1日中連絡を取りたいわけではなく、1日に1～3往復程度で十分

 

カレはどれくらいが充分なんでしょうね。

 

 

そもそもさ、カレに返信欲しいって話をされてます？

 

 

私の勝手な予想ですが、してなさそうな気がしたんですよね。

 

 

と申しますのも、さくさんは状況を分かりやすくご説明くださる方ですやん。

 

 

実際に話してらしたら、話したけどカレは変わらなかった、と書いてくれてそうだから。

 

 

ただ書き忘れただけなら私の勘違いですな。

 

 

ねえ、もしカレにもう少し返信頂戴と言ってないのならどうして？

 

 

もしおっしゃったとしたら、それを何度でも伝えてる？カレが変わるまで伝えないのはどうして？

 

 

言っても無駄、とか、そんなこと言って断られたらこわいとか、人によって出てくる感情が違います。

 

 

そこが今回の問題の焦点のひとつ。

 

 

カレはあなたの理想の頻度で連絡できる？

 

あとさ、カレはさくさんの理想の頻度でのやり取りができる人なん？

 

 

１年も付き合ってたら、今のカレの家庭や仕事の状況やら、ケータイ触る時間やらをご存知でしょう。

 

 

今のカレに、さくさんの望む頻度でのやり取りできそうかしら？

 

 

もし、できそうにないのなら、英語の話せない人に英語で話してくれないとイヤと言ってるようなもの。

 

 

仮にできたとして、それはカレにとっても心地よい頻度かしら？

 

 

今のやりとりでカレが不満を訴えてないなら、それがカレにとって心地良い可能性もありますよね。

 

 

（もしくは、その頻度すらカレ的には実は頑張って送ってるってこともある。）

 

 

好きな人から返信は欲しいし、我慢しろと言いたいのではありません。

 

 

ただ、カレとお互いにとって心地よい頻度について話してみるのもいいのでは？

 

 

ご自身にとって快適な頻度でもさ、カレが苦痛やったら、その関係続かへんやん。

 

 

自分の望みだけを一方的に伝えるのはコントロールであって、愛ではないでしょ。

 

 

カレの言い分も聞いて、話し合ってみては？

 

 

相手をコントロールする前に、自分の怒りのコントロールが先かと。

 

 

怒りは関係をこじらせる。

 

 

ただでさえ、おふたりの関係はバレたら終わりと言う危うい関係ですやん。

 

 

 

カレが返信したくなるLINEを送ってる？

 

もちろんね、怒っちゃうのはしょうがない。

 

 

悲しみよりも怒りについて書いてはるので、さくさんはそれだけエネルギッシュな方なんでしょう。

 

 

そういう方は、めっちゃネガティブになりがち。

 

 

LINEが既読スルーされると、腹が立つ以外にどんな気持ちになるの？

 

 

ざっと言葉だけ書いておくと、すねたり、競争心、自立心、無価値感、承認欲求が生まれがちです。

 

 

心穏やかに過ごすにはこの辺の感情の取り扱いを学ぶことかな。

 

 

（私のカウンセリングでも伝えるけど、ブログに書いてるので読みあさって。）

 

 

ちなみに、その怒りを彼には直接ぶつける？ぶつけるならどんな風に？

 

 

それとも言えない？

 

 

言えないのならどうして？

 

 

嫌われるのがこわい？

 

 

「憎きLINE」と書いてますやん。

 

 

本当に憎いのはLINEではなく、既読スルーで返信くれないカレ（に腹を立てる自分）じゃないの？

 

 

それをLINEにされる人って、嫌ってはいけない、嫌われるのがこわい人だったりします。

 

 

なので、さくさんの場合はどうかなあと案じた次第。

 

 

おまけに、不倫に走る人は我慢強くて自立心が強いです。

 

 

（不倫は恋愛依存の一種。自立心が強くてがんばりすぎて、疲れて、反動で不倫する。）

 

 

そういう人は本当に言いたいことを大切な人に言えなかったりするけど、そのへんはどんな感じ？

 

 

イヤなものはイヤ、とはっきり書く人も、意外に言いたいこと言えなかったりするのよね。

 

 

（原因が育った家族との関係が絡んでることもある。）

 

LINE以外にもカレに不満あるのでは？

 

 

不倫だし、思うようにやりとりできないんだし、LINE以外でも怒り生まれません？

 

自分でも何も問題ないことはわかっている

 

いや、怒ってるんやから、大問題やん。

 

 

問題ないように自分を納得させようとしてません？

 

 

これって我慢強くて波風立てるのが苦手な優等生あるあるなんですが、さくさんはいかがでしょうね。

 

 

（ちなみに、優等生は不倫しやすい。）

 

 

言いにくい話をします。

 

ちょっと言いにくい話をします。

 

 

今って既読スルーのカレに腹を立ててますやん。

 

 

もちろん、大好きな人相手にしょっちゅう怒ってるわけじゃないでしょう。

 

 

ただ、その怒りってカレにもうっすら伝わってる可能性があります。

 

 

攻撃性って勝手に文面に出てたりするからね。

 

 

なんか嫌な感じと言うか。

 

 

（悲しさが強い状況やと、そんな風にはならん。）

 

 

自分に怒ってる人に、連絡頻度を増やすでしょうか。

 

 

また、今回のご相談文にはこんな風に書かれてますよね。

 

・連絡頻度は愛情に比例しない
・自分のことをして過ごせ
・寂しい気持ちを受け入れて
・妄想はしない
などなど、よくある回答はすべて頭に叩き込んだつもりです

どうしたら、1日1回連絡もらえますか？
または、連絡がない期間、心穏やかに過ごせますか？

 

ご自身について書いてくださるのは非常にありがたいです。

 

 

勉強熱心なのも伝わってまいります。

 

 

ただ、これって、「よくある回答」以外の回答を求めてらっしゃるようにも見えます。

 

 

それを明言されてらっしゃらない。

 

 

（もちろん、控えめとも言えますし、お察し上手な仕事できる方あるあるです。

 

 

自分が全部言われなくても分かるから、相手にも皆まで言わずに分かって欲しいと思ってるかもですな。

 

 

ここには他人軸や、皆まで言わずに分かって欲しいと言った承認欲求、依存心が隠れていることも。

 

 

そもそも、返信欲しいと思うのが依存心。）

 

 

こう書かれると、私たちが回答しにくくなるのは伝わりますでしょうか。

 

 

よくある回答ではご満足されず、ご自身が納得できる他の回答を求めてるわけですやん。

 

 

よくある回答は、今回のように直接やり取りできない場での模範解答みたいなものです。

 

 

それ以外の案をくださいとは言われていませんが、正直、回答しにくいんですよね。

 

 

何が言いたいかと言うと、これと同じで、カレが返事しにくくなるようなLINEを送っている可能性もあります。

 

 

あくまでも可能性です。

 

 

気を悪くされるでしょうが、仕事できる人あるあるなので、お伝えしておきました。

 

 

ただ、怒りを覚えてらっしゃるところも加味すると、カレが返信したくなるようなLINEを意識されるのも大事かと。

 

 

正直さ、ここにもコントロールを感じるのよね。

 

 

しかもさ、不倫やんか。

 

 

不倫する人って、見捨てられ不安を持ってて、相手をコントロールしがちなのよね。

 

 

（あまり頻繁なやりとりを好まないのも、不倫あるある。奥に親密さへの恐怖がある。）

 

 

そうやって相手をコントロールしようとする人の親は口うるさかったりするんやけど、いかが？

 

 

話それてきたわ。

 

 

不倫のカレに既読スルーされるのは刺激的

 

最後の恋愛はメールの時代だったとのことですが、１年前はどんな状況でした？

 

 

夫との関係はどんなものでしょう？

 

 

（書かれてないので、訊かれたくない？それとも眼中にない？）

 

 

不倫ってね、何かしら大変な状況で生まれがちです。

 

 

仕事が激務とか、夫がモラハラとか、家族がうつやら要介護とか、子どもが不登校とかね。

 

 

何か今大変なんじゃないかと思うけど、いかが？

 

 

ごムリなさらずですよ。

 

 

既読スルーで怒りを覚えてるときって、その大変な日常を忘れられますよね。

 

 

不倫の相手に既読スルーされるって、刺激的ですやん。

 

 

カレとそんなに頻繁なやりとりは要らんわけでしょう？

 

 

もしカレがバンバン連絡して来たらどうする？

 

 

離婚してと言ってきたら？

 

 

たまに既読スルーするカレなら、そんなこと言わなさそうじゃありません？

 

 

おまけにW不倫だし。

 

 

そう考えると、今の付き合いはそれなりにちょうどいいのでは？

 

 

非日常の恋愛で、刺激的で、でも頻繁なやりとりをしなくていい。

 

 

メール時代には連絡で困ったことがなかったと書いてはりますよね。

 

 

その時って、夫や彼氏から愛されている実感を持ててたんでしょうか？

 

 

既読・未読以外に今と違うところはありません？

 

 

その辺にも、心穏やかに過ごすヒントがあるかと。

 

 

今回は質問大量でお届けしました。

 

 

ご自身が見たくないネガティブな感情を見つめて手放したら、穏やかに過ごせます。

 

 

ただ、さくさんみたいなエネルギッシュな方が、本当に穏やかに過ごしたいのか疑問よね。

 

 

この長文っぷりに、私の応援の気持ちを全力で込めています。

 

 

次のカウンセリングは4/26に募集予定です。

 

 

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