美人の皆様、はろはろです。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
昨日の記事で、私のおべべをなくした話をもとに、ショックな出来事から立ち直るまでの心の動きを書いたわ。
おさらいすると、①信じたくない→②怒りと悲しみ→③罪悪感と取引、といった具合に心は揺れる。
おまけに、後悔と自責の念に駆られる。
昨日はこうやって、まずは現実を受け入れていくまでを書いたわね。
本日はその続き。
受けいれてから、どうやって立ち直っていくかを書くべ。
現状打破のためにできることをすべてやる。
認めたくないけど、ワクワクして受け取ったレギンスが、なくなった。
トイレに置き忘れたはずが、一瞬で取りに戻ってもなくなってた。
まだ履いてないのに。
何回も探したけど、見つからんのでようやくその事実を受けいれた。悲しいけど。
見つけるために私はできることを探した。
現実を受け入れてなかったら、信じたくないと思ってたら、人は現状打破に向けて動けないのよ。
私の場合は、なくなったレギンスを見つけるための行動をとる。
探す。
自力で探しても見つからんかったから、次は他力を使う。
つまり、他人を巻き込む。
パルコ（トイレがあるビル）の受付に行って、落し物が届いてないか訊いた。
なかったので、私の連絡先を伝え、届いたらご連絡いただくようお願いした。
パルコの隣の大丸（このふたつはつながってるので、店を出なくても行き来できる）の受付でも尋ねた。
親切な人がルルレモンに紙袋届けてくれてるかもと思って、ルルレモンにも戻った。
そこまでやって、私はもう一度トイレにも戻った。
全部空振り。
悲しい。
今思いつくことを全部やった。
それでも見つからん。
しょうがないから、私はもうひとつのダンスのレッスンに行った。
（この日は趣味のダンスのレッスンをふたつ受けてて、レッスン同士の空き時間に受け取りに行ったの。）
踊る気分ではなかったけど、なくしたせいで趣味のダンスに行かないのは、イヤだった。
盗んだ人に負けた気分になるし（謎の競争心）、行ったら心が晴れるやろうと思ってさ。
周りに話す。緊急事態宣言
ダンスのセンセと私は付き合いが長くて、割と仲良し。
生徒さんとも仲良くて、クラスは和気あいあいとしてる。
落とし物を見つけるために遅刻することを、私はセンセに事前に連絡してた。
センセは私が来るとすぐに、「見つかった？」と声をかけてくれた。
私は見つからなくて、めちゃめちゃ落ち込んでることを言いまくった。
センセが何か話しかけてくれても、「ごめんやけど、今日の私はそれどころじゃない。」と言いまくった。
この辺は、元ホステスらしく、にぎやかな感じでさ。
ひとりで黙って考え込んでたら、苦しいもん。
緊急事態宣言です。
たかがレギンスですが、私にとっては一大事です。
そうやってギャーギャー言ってたら、何かしらみんな解決策を教えてくれたり、慰めてくれた。
クレジットカードによっては、ショッピング保険がついてて、お金が戻ってくるかもとかさ。
（購入後90日以内に置き引き被害に遭ったら、カード会社によっては全額補償してくれるんだと。
その後調べたけど私のカードにはその補償はついてなかった。）
財布なくしても何十回も戻ってきたから、あきらめるなとかさ。
誰かに話せない時は、紙に書き出すといいよ。
ただ、1人で悩むよりは格段と楽になった。
受容と共感のあたたかさを感じたからさ。
さらに、私は何が悲しいかを考えたで。
お直しが終わって、私仕様になって、はくのを楽しみにしていたレギンスを、はく機会なく奪われたことが悲しいんや。
新品未使用の私のレギンスを盗って転売して、儲ける人がおるかも知らんこともショック。
それくらい日本が治安悪くなってしまったこともショックやった。
もう、ルルレモンのロゴを見ただけで悲しくなった。
もちろん、私がどこかに置き忘れた可能性もゼロじゃない。
できるなら、誰かを疑うより、私の不注意やと思いたい。
でも、行動した場所をたどっても、最後にあったのはトイレなのよね。
⑤ひたる。いじける。
悲しい歌を聞きまくった。
（たとえば、宇多田ヒカルの「桜流し」とか。
歌詞にfindと書いてたり、もう二度と会えない的な歌詞にほろりとしてた。）
明るい歌とか今は要らん。
カワイイ我が子がよしよし、となでなでしてくれた。
ありがたいけど、ほっといてくれ、と思った。
３歳なりに私を気にかけてくれるのは嬉しいけど、今の私には相手でけへん。
夜も全然寝られへん。
それも仕方ない。
この程度で済んでよかったとしたら？
疲れるまで私はいじけまくった。
限界が来たら、あっさり寝たわよ。
起きたら、昨日よりは浮上してる。あくまでも多少。
それまでの私は、なくすような不注意をした過去の行いを悔やんでた。
好きなだけ過去を振り返っていじけてたら、だんだん今や未来に意識が向いてくる。
最初は、「私の何が悪かったんや？貢献不足？なんで私だけが？」と思ったよ。（昨日も書いたね。）
じゃあこれから、どんな貢献を世界にしたらいいの？
今までやってたのに、最近サボってた貢献ってあった？
この出来事に意味があるとしたら、何を教えてくれるの？
（昨日もそれを考えたけど、その時には「そんなもん知らん！はよ見つかれ！」と思った。）
この程度で済んでよかったとしたら、何と比べる？
こんな風に自問自答が始まるわけ。
置き忘れたのが、Tiffanyじゃなくてよかった。
（ルルレモンも金銭的ダメージがでかいが、Tiffanyはそれ以上。）
なくなったのが我が子じゃなくてよかった。（誘拐は恐ろしすぎる。）
でも。そうはいってもさ、と言いたくもなったよ。
何度も何度も自問自答しまくった。
この出来事は、お金との付き合い方を見直すチャンスじゃない？
株式投資で損切りする富裕層に憧れてる私が、こういうことで嘆いてたら、そこにたどり着かれへんやん。
だんだんさ、しょうがない、と思えるわけよ。
そしたら、レギンスを見つけようとしてた私がどんどん小さくなっていく。
もう一度レギンスを買い直すために、それだけ稼ぐためにどんな行動をとったらいいか。
（それくらいのお金はあるけど、手持ちのお金を使いたくないと言う謎の競争心があるのよね。）
最近やってなかった世界への貢献を、今後どんな形で行うか。
お金へのこだわり（執着）をもっと手放していくために、私に何ができるか。
そんなことを考えると、だんだん、しょうがないなと思える。
その上、行動も変わる。
立ち直るまでのステップはそんな感じ。
伝わるかしら？
レギンス紛失と不倫を同じ次元で話して恐縮よ。
ただ、根底のマインドは似てるから、取り扱い方法も似てるのよ。
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本日のつぶやき
今日はこの後ヌン活です。準備急がんとなー。
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どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
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キャロ