美人の皆様、はろはろです。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
「不倫のカレからの愛情表現に応えられないのがつらい。」
先日こんなご相談をいただきました。
そこでは時間の都合上駆け足で説明しちゃったんで、この場を借りて対策を解説するべ。
応えられへんのはしょうがない。
不倫の恋は制約が多い。
思いっきり愛せないってのがストレスのたまるところよね。
カレが好きだと言ってくれても、自分は好きだと言えないってのはあるあるです。
そもそも、愛情表現は人それぞれですからね。
好きと言われたからって、自分も好きと言わなあかんわけじゃない。
仮に好きだと言って欲しいと言われたって、全てのご要望にお応えせんでもいいわけよね。
好きな人のご要望には応えたいでしょうけどさ。
応えられへんのはしょうがないっす。
もし、応えないとカレが離れていきそうって不安があるなら、その不安を解消するのが先かと思われる。
現実的には、気持ちにうまく応えられないけど、愛していることを正直に話せばいい。
サボるな。
応えられないのはしょうがないとして、さらにその先をば。
言葉を選ばずに言うと、それってさ、サボってるねん。
不倫なのをいいことに、あなたは愛情表現をサボってるやん。
そんな状態で、カレが安心してあなたを愛し続けられるかしら？
もしカレが既婚なら、その状況で離婚すると思う？
自ら離婚の機会を逃してるねんで。
そりゃね、愛情表現をサボりたいわけじゃないと思うよ。
これ以上好きになったらつらいから、気持ちを抑えてるんかもしらん。
愛情表現をして、気持ちが抑えられなくなったときに、不注意で関係がバレるのが怖いんかも知らん。
その愛情が、カレにウザがられないかが心配なんかも知らん。
ひとりのさみしさをカレにぶつけちゃったり、自分の感情のコントロールができなくなるのが不安なんかも知らん。
たださ、我慢してもしなくても、同じ結果になるかも知らんで。
あなたが自分の気持ちをひた隠しにしてても、ふたりの関係はバレるかも知らん。
意地悪な質問やけど、自分の感情のコントロールだって、あなた今できてる自覚ある？ホンマに？
本当にできてる人は、苦しまないでしょう？
結局さ、その愛情表現をサボることは、あなたにデメリットしかないのよ。
自分が愛情表現減らしたら、カレからも減るで。
カレだって、こんな状況で好きとか言ったら迷惑かも、って思うかもよ。
不倫は確かに世間では認められてない。
だからといって、自分の気持ちをカレに伝えることもあかんわけじゃない。
人を愛する気持ちは尊いもの。
人を愛する気持ちは堂々と伝えてもええんちゃう？
他人軸
でさ、こういう問題を抱える人って優等生やったり、他人の期待に応えてきた人あるあるなのよね。
優等生は不倫への罪悪感はハンパないですからね。
そういう方はもれなく、気配り上手で優しくて、相手の気持ちを察するのが上手。
自分が人一倍人の気持ちに敏感で応えてきたから、応えなあかんと思っちゃうんでしょうね。
でもって、そういう方は親が口うるさかったり過保護やったりする。
（もちろん、親がめちゃめちゃ放任のパターンもあるけど、私のお客さまでは少ない。）
特に思春期に自分の親がやたら心配してきたり、ウザかった？
そういう経験をしてると、愛情表現をしてウザいと思われないか心配になりがち。
あくまでも可能性ね。
繰り返すけど、言わんかったら相手は不安になって、愛情を出し惜しむばかり。
もちろん、全力で愛したからって、カレとうまくいくとは限らんでしょう。
その時に傷つくのがこわいかも知らん。
ただ、もうそれを心配してる時点で、あなたはすでに全力で愛してるのよ。
それをなんとかコントロールしようとしてるだけでさ。
先に言うけど、全力尽くさなかったら、後悔するで。
全力尽くしても、うまくいかなかった時は辛いやん。
でな、その時に全力で愛せばよかったって後悔して、その恋に執着する。
ただでさえ、不倫の恋は執着を生むのに。
似た経験をした身としては、同じような思いをして欲しくないなと思います。
なのでやっぱり、全力で愛情表現をすることをオススメする次第。
とはいってもそれがこわいって場合は、カウンセリングにいらして。
その不安を手放したうえで実行しやすい提案をしまっせ。
次のカウンセリングは3/26に募集予定です。
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本日のつぶやき
応えられないのもしょうがないと思えるのが自己肯定ね。
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こういう愛情表現もあるよ。
いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ