美人の皆様、こんにちは。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
カレのタイミングを待とうと思った矢先に、カレに距離を置こうと言われた。
動揺するのはムリもないよね。
ひょっとして、カレの愛を感じられるときは待てるけど、そうじゃなかったら待てないのかしら？
だとすると、それは他人軸。
いつも言ってますが、カレの愛をまずは受け取りましょう。
んじゃ、本日も、キャロリーヌさん（※）からのご相談に回答するよ。
※キャロリーヌさんってのは私のメルマガ会員さんの愛称っす。
こちらは、私のメルマガに本名でご登録くださった方限定のサービスです。
ご相談文の前半にあったご感想は、字数の都合上、ひとつ前の記事に載せてます。
また相談になってしまうのですが、もしよかったらご回答いただけるとありがたいです。
あれからまた彼とは会うようになり、以前よりも自分の好きな気持ちは伝えたり、安心してもらえるよう関わっていたからか、彼も会いたいと言ってくれるようになったり（私が「会いたいのー？」と聞いて言わせているのでこれはコントロールしていてよくないのでしょうか）、言ってほしい言葉を言ってもらえなくて勝手に落ち込むよりはと思い「〇〇って言ってほしい」と素直に伝えると（以前ははぐらかされていましたが）言葉にしてくれるようになったり、あほか笑と言いながらも楽しそうで、態度が変わってきたように感じていました。
時々それでもなぜか不安になりながらも、こちらから聞かなくても何をしていたとか話してくれることで、わりと安定した日々を送っていました。
ところが彼の誕生日が近いと知り「当日お祝いしようね～」と提案すると歯切れの悪い返事で、「後輩と飯行くかも」「両親と飯行くかも」など普段から考えるとあまりないシチュエーションの予定を並べ、はぐらかされました。
「おい！私が当日じゃなくて誰が当日やねん！」と（いつもこんなジャレた感じのノリで、はっきりは言いますが可愛げある感じでライトにいうように心がけています）聞きましたがはっきりしないまま流されたことがずっと引っかかっていました。
2週間ほど経ったので再度、誕生日当日会えるかLINEで尋ねると「色々、忙しい」と。隠されたような気になり、私のメンヘラが発動してしまいました。「色々じゃわからん、ちゃんと言ってくれなモヤモヤする」と返すと「予定がある！」と。
誕生日なのでついムキになってしまい、電話で「こんなに頑なに何があるのか言えないって、よほど隠さなあかんことなんかと思ってしまう。」「いつもこんなに聞いたりしてないけど、今回はいつになく真剣に聞いてるから、返事によっては金輪際会わない」「それはあなたにはお誕生日当日に祝ってくれる女の人がいるってことで合ってる？もしそうなら悲しい」と伝えると「合ってないな。それに相手一人ともいうてへん。友達！」「元々あまり自分のプライベートを明かすのは好きではない」「いつになくって、いつも全力280％でくるやん笑」と。
友達とであればなぜここまではぐらかす必要があったのか尋ねましたが、明確な答えはなく未だ釈然としません。普段なら〇〇の友達と具体的に言ってくれるのに、とも思います。
「それならわざわざ存在もしないものに不安になったり悲しくなったりしたくない」と言うとそれには納得はしたもののしばらく沈黙があったのち「そもそも、前にはっきりさせないままで来てる、このちゃんと付き合ってない、名前のない関係性が原因で不安になるんやろうし、俺も傷つけたいわけじゃない。けどこの状況がってことなら距離を置いたほうがいいんかなと思う。（私）ははっきりさせたいと思ってるんちゃうん？」と言われました。
これに対しては「私は今回はもう前みたいに焦って決めたいと思ってないし、彼さんのタイミングが来るまで待ってたらいいかーくらいにしか思ってなかった。けどこれは私の想いだけではどうにもならんし、もう無理ってことなら仕方ないことやんね」と言いましたが、仕事のタイミングでここで会話は終了したまま、お互いに連絡していません。
私の気持ちとしてはこのまま一緒に居たいと思っていますが、彼の気持ちが「不安にさせてしまうならちゃんと付き合おう」ではなく「距離を置く」一択だったことがショックでなりません。
誕生日の一件があるまでは順調に感じていただけに、これまでの関わり方ではいけなかったのか、これからどうしていけばいいのか困っています。
こんなにすぐ距離を置くと言い出せるのは、私が自分で感じていたよりも実は全然好かれていなかったのか、そもそもそんなに大切な存在でもなかったのかと自信喪失しています。
好きなことをして自分磨きを、と思っても全然楽しめません。
キャロ先生、なにかアドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。
（Mさん）
これはコントロールしていてよくないのでしょうか
これまでの関わり方ではいけなかったのか、これからどうしていけばいいのか困っています。
いきなりですが、Mさんって、正解を求める傾向があります？
いいか悪いかを決めるのはご自身じゃない？
これからどうしたいの？
私の気持ちとしてはこのまま一緒に居たい
それなら、どうしてムリなら仕方ないとカレに言ったの？
距離を置くと言う選択を却下しなかったのはなぜ？
おそらく、Mさんがカウンセリングにいらしたら、冒頭に私はこんな質問をしたでしょうなあ。
ご自身の気持ちに沿った行動をとってないように見えたのよね。
どうしたいの？
好きなことをして自分磨きを、と思っても全然楽しめません。
じゃあ他に楽しめそうな提案をご希望かしら？
それとも、好きなことをしても楽しめない奥にある依存心や承認欲求の取り扱いをお知りになりたいの？
私に何を求めてらっしゃるのかしら？
アドバイスを求めてらっしゃるのは伝わりました。
彼の気持ちが「不安にさせてしまうならちゃんと付き合おう」ではなく「距離を置く」一択だったことがショックでなりません。
うん。それはめっちゃショックよな。
共感をお求めかと思ったけど、アドバイスをお求めなんですよね。
どういうアドバイスをお求めかしら？
そのショックの癒し方？
カレに付き合おうと言わせる方法？
見えにくいので、私には正直動きようがないんですよ。
きっとね、これはカレの前でもやってしまってると思うんですよね。
○○して欲しい、や、こうしたい、とご自身の気持ちは伝えるけど、その内容が曖昧で、相手は反応に困るのでは？
仮説ですが、どうしたいかをMさんはカレにも明確には伝えてらっしゃらないんじゃないでしょうか。
「私は今回はもう前みたいに焦って決めたいと思ってないし、彼さんのタイミングが来るまで待ってたらいいかーくらいにしか思ってなかった。けどこれは私の想いだけではどうにもならんし、もう無理ってことなら仕方ないことやんね」と言いました
こう言われて、連絡できる人は少ないんじゃないでしょうか。
これで連絡できるのは、ホストだけやと私は思う。
しかもカレが距離を置いた方がいいのではと提案した後に、こう答えたわけでしょう？
なおさらカレから連絡しようとはならん気がします。
他人軸とコントロール
今ってね、前回も申し上げましたが他人軸なんですよね。
私が自分で感じていたよりも実は全然好かれていなかったのか、そもそもそんなに大切な存在でもなかったのかと自信喪失
カレの愛があるかどうかで自分の自信が変わってくるの？
他人軸だと、カレの気持ちが気になって仕方ないし、カレをコントロールしようとします。
その奥にあるのは依存心や承認欲求。
カレが誕生日に誰とどう過ごすかをめっちゃ訊き出そうとしてますやん。
返事によっては金輪際会わない
明確な答えはなく未だ釈然としません。
こういうのがコントロールね。
自覚はないでしょうが、この奥からこんな気持ちが見て取れます。
「私が今後も会いたいと思えるような返事をして欲しい。それ以外の場合は会わない。」
「私が納得できるような返事が欲しい。」
好きな人にこうして欲しいと言う気持ち（依存心）が生まれるのは当然です。
好きな人が自分の希望通りに振舞わなかったときも、しょうがないと思うのが愛です。
それ以外は会わない、と言うのは強い言い方をすると、脅迫ですやん。
脅迫されて、「付き合おう。」と言える人は少ないでしょう。
私の気持ちとしてはこのまま一緒に居たいと思っていますが、彼の気持ちが「不安にさせてしまうならちゃんと付き合おう」ではなく「距離を置く」一択だったことがショック
カレの気持ちをもとに今後を決めようと思ってません？これがまさに他人軸。
求めてることって、カレと一緒にいることじゃなく、カレに付き合おうと言ってもらうことじゃないでしょうか。
どうしたら、それが叶うと思う？
それを考えるのが自分軸ね。
私は今回はもう前みたいに焦って決めたいと思ってないし、彼さんのタイミングが来るまで待ってたらいいかーくらいにしか思ってなかった。
これってひょっとして、カレの愛を信じられるときだけ待てるパターンかしら？
それでカレは自分を尊重してもらえたと思いますか？
拝読する限りでは、Mさんの他人軸はかなり強めなのよ。
カレへのコントロールが強め。
もちろんね、それ以上にステキなとこがいっぱいあるから、カレと仲良くしてはったんやと思うの。
他人軸とコントロールは、おそらく、前回のご相談文にあったご両親との関係に由来するんでしょう。
その辺をカウンセリングで取り扱った方がカレとの関係がもっと楽になると私は思いますなあ。
カレの愛を受け取ろう。
前も申しましたが、カレは過去の恋愛で傷ついてるんでしょう。
話したくないこともあるんでしょう。
話さないからと言って、カレの愛がないとは限らない。
このちゃんと付き合ってない、名前のない関係性が原因で不安になるんやろうし、俺も傷つけたいわけじゃない。
こう言うてますやん。
今のカレには、あなたの不安を取り除く方法が距離を置くと言う提案しかでけへんだけじゃない？
少なくとも、そこにカレの愛があるように私には見えます。
カレの愛があると思って出来事を眺めてみては？
今って、どうせ愛されてないと思ってない？
結構大事にしてくれてる時もあるんよね？
付き合おうと言わないからって、愛がないとは限らんで。
そういうあなたは毎日付き合おうと言ってる？
言ってなくてもカレのこと好きでしょ？それと同じ。
また、カレと付き合う以外で、あなたの不安を取り除く方法はないの？
そこを考えましょう。
でもって、カレの気持ちが気になる時ってヒマなんですよ。
好きなことをして、自分の時間を充実させましょう。
それで楽しめないときは、依存心が強く、カレになんとか自分を楽しませてもらいたいと思っているときです。
自分の感情のコントロールを自分でやりましょう。
他者をコントロールしようとする前に自分の感情コントロールが大事。
それがしんどいならカウンセリング案件よ。
いつもの話ですな。
Mさんって、過去の私を見てるようなのよね。
そのしんどさを私は知ってる。
全然他人事とは思えないわ。しんどいよね。
でもさ、ムリしなくてもカレとらぶらぶになる日は来るからね。
カウンセリングにいらして。
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本日のつぶやき
別に今までが悪かったわけじゃないんやで。全部しょうがないんやで。
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