美人の皆様、こんにちは。

 

 

恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。

 

 

 

 

「嫌いになったわけではない」と夫が離婚に向かう時は、罪悪感と心理的距離が課題です。

 

 

同時に、あなた自身も傷ついてるから、そんな自分を大事にするのは必須。

 

 

んじゃ、本日も、ココロノマルシェに回答いくよ。

 

 

ココロノマルシェは、無料のオンラインカウンセリングサイトです。

 

回答者は、私たち、根本裕幸の弟子たちです。

 

（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。

 

回答者の指名は承っておりません。）

 

 

 

 

 

ゆうさん、こんにちは。キャロこと児玉由加と申します。

 

身動き出来ません。

 

そう言いながらも、ゆうさんは夫との関係を変えるために、私たちにご相談をお寄せくださってますよね。

 

 

めっちゃ動いてますやん。

 

 

ご自身の感情を整理したり、夫に謝ったりしながら、２年間も辛い日々を耐えてらっしゃいますよね。

 

 

相当がんばってこられたでしょうし、しんどかったでしょう。えらいー！すごいー！

 

 

疲れてしまって、この先どうしたらいいか分からなくなるのは当然でしょう。

 

 

この２年間、誰か相談できる人はいましたか？

 

夫の心の奥底には、固いものに囲われて閉ざした中で泣いている彼がいるよう

 

今の夫の姿は、今のゆうさんと同じじゃないかしら。

 

私の気持ちを夫に伝えることは間違っているのでしょうか？

 

合ってるか間違ってるかが気になるのは、失敗したくない時ですね。

 

 

夫とうまくやっていきたいお気持ちが強く伝わってきます。

 

 

これからの在り方について、私なりに一緒に考えました。

 

 

お互いに罪悪感なう。

心のどこかで戻りたいと思ってしまう自分がいて苦しい

 

それだけ夫を愛してらっしゃるのでしょう。

 

 

戻りたいと思うのは自然なこと。

 

執着なんだ、手さなければと思うようになりました。

離婚を回避するのは、ただ戻ればいいということではありません。
私自身が変わって、夫が安心出来ないと無理なのも分っています。
今でも変わりたいと強く思います。

 

あなたが変わらなきゃいけないの？

 

 

あなたが変わって、夫が安心したら、２人の関係は改善されるの？

 

 

今、夫に執着してる自分をダメだと思ってて、ダメな自分を変えないと仲良くできないと思ってません？

 

 

ゆうさんがそうかは分からんのですが、そう思われる方多いっす。

 

 

自己否定由来の「変わりたい。」発言をする方は、変わりたいという時にとても苦しみます。

 

 

本当は今の自分を受けいれて欲しいのに、それが叶わないと思ってるから、変わりたいとおっしゃるんですよね。

 

 

ゆうさんもそこに近い？

 

 

離婚を言われる自分が悪いと思ってません？

 

土日になると気分が暗く沈むようで、そんな夫を見ると私がここに居座ってるせいだと私も不安定になり、離婚話しが再燃するの繰り返し

 

夫の気分が悪いのは、あなたのせいなの？

 

 

回答をうかがえないので勝手に申し上げます。

 

 

ゆうさんは夫に対して強い罪悪感をお持ちのようですね。

 

 

罪悪感が強いと、今の自分をダメだと思いますし、相手を苦しめている気になります。

 

苦しむ夫の姿を見て、私が求めているのはそんな結婚生活ではないと思い

夫を見るととてもつらく、解放してあげたくなります。

 

この２年間、夫を苦しめている罪悪感を抱えてらっしゃることでしょう。

 

その悲しみを理解したいと思う私もいます。

 

自分のせいで傷つけたという罪悪感をもっていると、こんな風に思いがち。

 

追い詰めてしまうのが怖くて

 

ここも罪悪感ゆえ。

 

 

今のゆうさんはめっちゃ罪悪感強いんですよ。

 

 

一方で、夫の罪悪感も強め。

 

 

根拠はココ。

 

こんなおかしな自分といるのはあなたのためにも良くないし、自分も結婚していると何かしてあげないといけないと思ってしまう

 

罪悪感が強い人は、ざっくり言うと、優しくなりがち。

 

 

（元来の優しさに加え、罪滅ぼしの意識が働いてさらに優しくなる。これを補償行為と言います。）

 

 

２年間、険悪だけじゃないのも、夫の罪悪感の強さを物語っています。

 

 

（もちろん、嫌いになったわけじゃないという夫ですから、愛もそこにはあると思われます。）

 

 

お互いに罪悪感ある時は、お互いを思いやっての行動がうまく相手に届かなかったりします。

 

 

お互いに罪悪感があると、お互いの心理的距離が近くなりすぎて（共依存）、お互いを傷つけあうんですよ。

 

 

そういう時は、思い切ってカウンセリングを受けていただきたいのが本音。

 

 

罪悪感を癒すなり、夫との心理的距離を適切に戻すなり、アプローチ法はいろいろあります。

 

 

お金はかかりますが、離婚を回避できて、夫と仲良くなれたら、ゆうさんのお望みは叶うと思いますがいかが？

 

 

競争心や見捨てられ不安はある？

夫の性格が難しこともあって、結婚期間中に私の方から離婚したいと何度も言ったことがありました。
その度に元に戻った経緯があります。

 

どうして何度も離婚したいと言ったのに、元に戻ったの？

 

 

今はどうして離婚したくないの？

 

 

ここも一般論ですが、別れたいけど、相手に別れを切り出されるとうろたえる方がいらっしゃいます。

 

 

相手に対して（無意識の）競争心を抱いていたり、見捨てられ不安を持っている方に見られる行為ですな。

 

 

競争心があって、自分を夫より下に見ていると、自分が離婚を言い出すのはアリやけど、夫が離婚を言い出すと拒否します。

 

 

見捨てられ不安があると、１人になりたくないから、離婚を切り出されたときに相手に執着します。

 

 

ゆうさんはいかがかしらね？

 

 

今後、離婚しなくなったとして、難しい夫と仲良くやっていけそう？

 

 

ただ、愛せ。

離婚の意思が固い夫を変えようとするのは私のエゴです。

 

あなたが望むのは、夫を変えることではなく、夫が離婚の意志を撤回することですよね？

 

 

それなら夫を変えようとする必要はありません。

 

 

あなたは傷ついた夫に一生懸命寄り添う素晴らしい妻です。

 

 

夫は、嫌いになったわけじゃないけど、離婚の意志が固いんですよね。

 

 

ここを少し掘り下げましょう。

 

夫の仕事が大変なときに、私が夫の求める家事の水準に達していなかったため、傷ついたと言われました。
私のために全力で命をかけて働いているのに裏切られた気持ちだと言っていました。

（家事は普通以上にきちんとしています）、夫を責めてばかりでしたが、私が夫を傷つけたことを理解して謝りました。

 

夫が仕事が大変だと、感情のコントロールが難しくなる傾向はありますか？

 

 

大変な仕事で疲れて、今の夫は燃え尽きた状態になってたりしません？

 

 

やる気を失ってたり、無気力になってません？

 

土日になると気分が暗く沈む

 

さっきもチラッと聞いたけど、これ、仕事で無気力になってない？

 

嫌いになったわけではないけど、前のように心から湧き出る気持ちがないから一緒にいても楽しいと思えない

 

これは仕事が大変で無気力に陥った人が言いがちなんですよ。

 

 

何が言いたいかと言うと、夫の離婚はあなたのせいではなく、仕事がきっかけの可能性があります。

 

 

夫は心身ともに疲れていて、離婚以外の選択肢が浮かばないんじゃないかしら。

 

 

そんな夫を理解し、さらに寄り添うことはできますか？

 

 

離婚を提案する側と拒否する側って、対立しやすく、無意識の競争心が生まれます。

 

 

離婚を提案するくらい疲れている夫を愛することはできますか？

 

 

そこに解決のヒントはあります。

 

 

そして、それと同じくらいご自身を無条件に愛することができますか？

 

 

繰り返しますが、あなたは悪くない。

 

 

傷ついている夫を見捨てられないなら、あなたの傷をケアしましょう。

 

 

２年間いっぱいしんどいことにも耐えて、傷ついてきたでしょう？

 

 

ご自身を心から愛せたとき、この関係も変わります。

 

 

今の夫を、今のあなたを全力で愛し抜きましょう。

 

 

「こう動けばうまくいくかな？」「これやったら夫は返ってくるかな？」

 

 

そんな取引や計算はすべて捨てて、ただ、全力で、あなたと夫を喜ばせましょう。

 

 

私の応援の気持ちを全力で込めました。

 

 

まだできることはたくさんあるので、カウンセリングにいらして。

 

 

次のカウンセリングは25日に募集しますね。

 

 

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