美人の皆様、こんにちは。

 

 

恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。

 

 

 

「不倫のカレがお子さんといるところを見て、息が止まった。」というお話を私は相次いで聞きました。

 

 

奥さんと居るところを見るよりも辛いというお声が続いたわ。

 

 

同じような方がいらっしゃるかと思って、記事を書くことにしたわ。

 

 

ひょっとしたら、その寂しさをもっと前から抱えてたんじゃない？

 

 

そのしんどさ、カレに伝えた？

 

あなたのカレが、父になって子どもと一緒に遊ぶ姿を見るのはせつないわよね。

 

 

そりゃ辛いよね。

 

 

ただちょっと考えてみて。

 

 

そのさびしさを分かってくれないと嘆く前に、カレに伝えた？

 

 

どうせ分かってくれないとあきらめた？

 

 

カレの姿を見なかったことにして、耐え忍んだ？

 

 

あなたが何か言ったところで、状況が変わるかは分からん。

 

 

でもさ、カレだってカレなりにあなたを大切にしてるやん。

 

 

そうじゃなかったら付き合わないやん。

 

 

自分を都合のいい女と思ってるかも知らんけど、この際ハッキリ言うわ。

 

 

あなた、まあまあややこしいやん？

 

 

普段何も言わずに我慢して、限界来て急に怒ったりするやん？

 

 

決して、取り扱いが楽とは言えないあなたを都合のいい女にしたいかしら？

 

 

カレはあなたに1人で苦しんで欲しくないで。

 

 

諦める前に、どういえば分かってもらえるかを考えてみない？

 

 

くじけそうなら、私を呼んで。
 

 

その気持ち、ずっと昔から抱えてない？

 

カレに言えない時は、そのさみしさについてちょっと考えてみようか。

 

 

そうやって、さみしいとか、分かってくれないって気持ち、今に始まった気持じゃないよね？

 

 

ずっと昔から、そんな気持ち抱えてこなかった？

 

 

いきなり言われてもピンと来ないかもしれないわね。

 

 

私の話をしましょう。

 

 

私はさ、小さいころに父が２回長期入院してさ。

 

 

１回目の入院は私が小２の時で、２回目は小４。

 

 

小学生の私には簡単には通えない遠い大学病院に父は入院した。

 

 

（初めて訪れた都会には浮浪者がいたり、とてもこわかったのを私は今も覚えてる。）

 

 

当時の私は、すげー寂しかったんやと思うのよね。

 

 

正確に言うと、私はさびしすぎてマヒしてたのか、当時のことあんまり思い出されへんねん。

 

 

でも、父の入院中、私は太りしてたわ。（そのほかの時期は痩せてた。）

 

 

私はすごく寂しかったんやと思うわ。

 

 

父には全然会えないし、母も病院に行ったりで、私はばーちゃんといたけどめっちゃ寂しかった。

 

 

今になって思うけど、あの時、誰も私のさみしさを理解してくれないと幼心に思ってた。

 

 

（当時の私は幼くて、そんな風にうまく言語化できなかったで。）

 

 

ただ、当時のことを思い出そうとすると、涙だけが出てくるねん。

 

 

寂しさと、分かってもらいたいのに分かってもらえないという気持ちを、私はその時からどこかに封じ込めてたんやろう。

 

 

（強烈にネガティブな感情を人は感じなくなる。

 

 

交通事故などで極度に痛い経験をすると、意識不明になって痛みを感じなくなるのに似てる。）

 

 

それから、大人になっても、誰も私を分かってくれないと心のどこかで思ってた。

 

 

カレが２人いた時期もあったけど、不思議なことに私はずっと寂しかった。

 

 

２人もいたらさみしさが紛れると思ってたけど、全然違ったわ。

 

 

どっちも私を分かってくれないと思って、余計辛かった。不思議よね。

 

 

あなたはいかがかしら？

 

 

そのさみしさ、ずっと昔から感じてたってことはない？

 

 

特に、父親やってるカレを前にしてせつなくなるのなら、父親との関係のなかで、そんな気持ち抱いてなかった？

 

 

父が単身赴任とか、離婚したとかさ。

 

 

今の恋愛がしんどい時、そのルーツが過去の親子関係にあると私は思っています。

 

 

（こういうのが精神分析論ね。ユングとかフロイトとか。←カウンセラー向け情報。）

 

 

過去の親子関係をカウンセリングで掘り下げると、恋愛が好転しますよ。

 

 

私がそうだったわ。

 

 

私は母親との関係を見直して、そこから今の私が居ます。

 

 

（なんで母親？と思ったかも知らんが、そこは割愛。

 

 

端的に言うと、父親の入院がきっかけで母との心理的距離が近づきすぎた。）

 

 

カレがふたりいてもさみしかった私はどこへやら。

 

 

あの時の私とは別人っす。

 

 

あなたにも、カウンセリングの力強さを私は知ってもらいたいわ。

 

 

一度、カウンセリングにいらして。

 

 

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