美人の皆様、はろはろです。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
離婚できないと言ってたカレが、結婚したいと言ってくれるようになった。
そこで停滞感があるなら、他人軸を私はイチバンに疑います。
本当はどうしたいの？
まずは２年間の変化を受けとりましょうか。
それができたら、停滞感ともおさらばよ。
キャロさんこんにちは。
私は独身で既婚彼と2年ほどになりました。
自分なりに色々勉強もして彼との関係は良好で、もともと離婚はできないと言っていた彼も、私と一緒になりたい、結婚したいというようになりました。
それは嬉しいのですが、現状そこで安定してしまっています。
デートもする、連絡もたくさんくれる、一緒になりたいと言ってくれる。その状態は嬉しいけど、停滞感が否めません。
私はダラダラ待つつもりもないし他の選択肢もあると思って過ごしてますが、彼との関係を一歩進めるにはどうしたものかと考えてしまいます。
期限をつけるのもなんか違うし、責めるのも違うし、私は何をするべきなのか考えて止まってしまうのです。
彼と一緒になりたい気持ちはもちろんあるけど、このまま続けたくないとも感じてしまいます。
（Rさん）
こんにちは、ご相談ありがとうございます。
離婚できないと言っていた彼が、あなたと結婚したいと言い出したんですか！！！
デートもする、連絡もたくさんくれる、一緒になりたいと言ってくれる。
これはめちゃめちゃ喜ばしいお話ですね。
何をどうやったのか知りたい美人の皆さまは多いでしょうな。
既婚者と恋愛されている方も、彼女みたいなことはありますよ。
それほどカレの心を動かしたとは、本当にすごいです。
その経験は大きいので、お忘れなくね。
どうなれば一歩進んだと思える？
さて、今回はのろけではなくご相談なのね。
彼との関係を一歩進めるにはどうしたものかと考えてしまいます。
彼と一緒になりたい気持ちはもちろんある
なるほど、では私からは毎度おなじみの質問から参りましょうかね。
一歩進めるってどういう状態？
どんな状態になったら、一歩進んだと言えるの？
一緒になるって具体的にどういう状態になったら、一緒になれたと思えます？
今回は直接お尋ねできないので、よくある回答を並べましょうかね。
・カレが離婚したら。
・カレが家を出たら。
・カレが分かりやすい形でプロポーズしてくれたら。
・カレが同棲してくれたら。
・カレが結婚に向けて動き出したら。
Rさんがそうかは分からんですが、もしこのように思われたなら、全部厳しい。
だって、これは毎度おなじみ他人軸ですから。
カレが○○したら…と考える時には、自分よりもカレの行動に意識が向いてるとき。
それ他人軸。
この状態だと、無意識にカレをコントロールしようとします。
コントロールするとは、分かりやすく言うと、カレに○○して欲しいという無自覚の圧が強くなる。
平たく言うと、相手が窮屈に感じるのよね。
でもって、無自覚にカレをコントロールしちゃう人は自分にも厳しい。
どうしたいか、ではなく、どうするべきかと考えがち。
ご相談文に「べき」という言葉を使ってらっしゃるRさんは、自分に厳しい気配がしますが、いかが？
自分をコントロールする人と仲良くでけへんので、当てはまる場合は、自分軸を強化させましょう。
ちなみに他人軸になるのは、育った環境の影響が極めて大きいと私は考えています。
親が口うるさいとか、フキハラなタイプだと、否応なしに他人軸になるしさ。
なので私のカウンセリングでは家族関係を重視しております。
ご自身がどうなったら、一歩進んだと言えます？
その時に、どんな気持ちになるの？
その気持ちは、今味わえてないの？
（この気持ちに関する問は私にとって重要。
実際のカウンセリングの現場ではここから深く掘り下げます。
たいていの場合、依存心や他人軸が出てきがち。）
一度考えてみて。
どうしたい？
私はダラダラ待つつもりもないし他の選択肢もあると思って過ごしてます
期限をつけるのもなんか違うし、責めるのも違う
何を待つつもりがないの？
他の選択肢とは何？
期限って何の期限？
揚げ足を取るようで恐縮ですが、この文章からは何をお望みなのかはっきりとは分からんのですよ。
ご自身の願いを言いにくいのかしら？
それとも、ご自身のお察し力が高くて、皆まで言わなくてもすぐに動けるタイプだったりします？
今回のご相談文には、何がお望みかをハッキリとは書いてらっしゃいません。
カレの前でも同じように、何をお望みなのかをハッキリとは伝えないってことはありません？
デートもする、連絡もたくさんくれる、一緒になりたいと言ってくれる。
この次に何を望みます？
さっきの質問に似てますが、この先のお望みは？
どうするべきかなんて考える必要はありませぬ。
どうしたいですか？
そのお望みをカレに分かりやすく伝えてみては？
既に伝えてらっしゃる場合は、今の10倍分かりやすく伝えてみましょう。
今以上に具体的にカレに働きかけたら、カレも具体的に動きやすいでしょう。
そしたら、停滞感はどっか行くんじゃね？
この先どうしたいかが見えていないと、停滞感を感じやすいのよね。
変化を受け取ろう。
嬉しいのですが、現状そこで安定してしまっています。
嬉しいけど、停滞感が否めません。
安定がお嫌いなのかしら。変化を好むのかしらね。
不倫って、一緒になるまでに障害が多いから、安定とは程遠い恋愛ですよね。
波乱万丈な恋愛とも言えます。
波乱万丈な恋愛をする方って、安定を嫌いがち。
安定してると刺激がないし、停滞感も抱きやすいでしょうな。
不倫して、状況が好転しているときに停滞感を感じるのは、波乱万丈な家庭に育った方に多いんですよね。
ただ、自分の家庭が波乱万丈な家庭だったと気付いていない方も多い。
なのでRさんがどんなご家庭で育ったのか気になるところですな。
ただ、今回はRさんの生い立ちが分からんので別の話を。
一般的に、停滞感を感じるのは、現状に満足していないときです。
自分の思うような成果（変化）を得られていないときとも言えます。
以前は離婚しないと言ってたカレが、めちゃめちゃ変わってますよね。
２年前と比べて、最近はどれくらい嬉しい出来事がありました？
今の幸せをかみしめましょう。
「ああよかったな。」と思える出来事をたくさん思い出して。
一番つらかったころのご自身に、お手紙を書くのもいいでしょうな。
「今はこんないい関係になったよ。」とハッピーな報告をしたり、励ましたりするようなお手紙をね。
もちろんまだ辛いこともあるかとは存じます。
そんな中でも、お２人の付き合い方は２年前とどんな風に変わりました？
たくさん変化が出ていることでしょう。
その変化をできるだけたくさん見つけましょう。
小さな変化も見落とさない目を養えば、ご指摘の安定感や停滞感も手放せるでしょう。
変化に気付きにくい時は、完璧主義や結果主義が課題かも。
男性性豊かな人と女性性豊かな人
一般に、男性性豊かな人は安定を好み、デートもワンパターンになりがちです。
そういう人が一度例えば「映画→ディナー」のデートの流れを作ったとしましょう。
その人は「今いい映画やってない。」と愚痴りながらも、映画デートを続けちゃう。
一方で、女性性豊かな人は柔軟で変化大歓迎。
女性性豊かな人が、男性性豊かな人に合わせて動くと、安定してつまらんと思うでしょうな。
おふたりはいかがかしら？
もし当てはまるなら、カレに合わせるのをやめて、ご自身がリーダーシップをとるのが大事かと。
具体的には、ご自身がこれからどうしたいかをどんどん提案しきましょう。
それに抵抗が生まれたら、毎度おなじみ他人軸もしくは美人の皆さまの嫌いな依存心が課題ね。
提案する際には、はじめておつかいに行く小学生に伝えるかの如く、具体的にお伝えしてね。
カレがそこで嫌がったとしても、パターンを崩すのを嫌がっているだけ。
特に、不倫する人は現状維持を好む方が多いです。
一度でクリーンヒットを狙わずに行きましょう。
親密さへの恐怖
今の関係がちょうどいいのかもしれませんね。
一般的には、不倫する人は、心理的距離を縮めることへの抵抗が強いです。
その抵抗が生まれる理由は様々。
過去の恋愛で傷ついて、もうこれ以上傷つかないよう、恋愛と距離をとりたいのかもしれません。
親が口うるさくて、人と仲良くなると窮屈に感じられるのかもしれません。
罪悪感が強くて幸せな恋愛を遠ざけてるのかもしれません。
過去にいじめに遭ったりで、誰にも嫌われたくないと思っているかもしれません。
（誰にも嫌われたくないと思ってると不倫に走りやすい。不思議よね。
この話は長くなるので、本日のメルマガで書くわ。ごめんやで。）
その原因を取り除けば、カレとの成就ももうすぐ。
私の場合は、継続カウンセリングで取り扱っております。
白黒つけたい？
彼と一緒になりたい気持ちはもちろんあるけど、このまま続けたくないとも感じてしまいます。
今すぐはカレと別れるつもりはないんですよね。
どういう形だったらこのまま続けてもいい？
一般的には、自立心が旺盛で、白黒はっきりつけない時が済まない方は、そのように思いがちです。
カレがハッキリした態度をとらない限り、続けたくないといった具合にさ。
カレが未婚だったら、どう振舞ってた？
いつも申してますが、全ての問題は他人軸から生まれます。
なので、カレの立場をムシして、あなたがやりたいと思うことをしましょう。
本日提案できるのは以上かな。
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本日のつぶやき
この記事は2020年3/18の記事を大幅に修正し、ご相談文に回答しました。
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いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
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キャロ