whiteこと半田千代です♪
「相手に対する優しさ。の罠（その2）」の続きです。
なぜ、私が、そこまでし続けたのか？
それは、正直、わかりません（笑）
正直な言葉で言えば
使命とか、運命とか、親孝行とか、
そういう素敵な響きでもありません。
親子だからと思うかもしれませんが
親子なので、逆に遠慮が1つもないんです。
ですから、ある意味、他人とか夫婦とかより
母の言動はキツイかもしれません。
親子であるとか
私が居なければとか
そういう、次元は超えていました。
あまりにも酷いので
毎日、毎時、
「今日は大丈夫」
「あー、もうだめだ！」
の繰り返し。。。
（だって、相手は最後は「死ねばいい」「生きてても仕方がない」の勢いですから…）
繰り返しの末、
「いつでも放り投げてやろう」
って、心から思えるようになりました。
（実際、途中で帰ったこともありましたし＾＾）
もうね、心底疲れ果てました。
私の本当の気持ち。なんてわかりません。
そんな状態です。
でもね、
この「いつでも放り投げられる」という気持ちに
本当の意味でなれてから
私の意思は私に主導権がまわったと思います。
つまり、
相手の言動にいちいち振り回されなくなった。
ということです。
だってね、
私が介護したくなきゃ、介護しなきゃいいんです。
もちろん、実際には
毎日、実家に行きました。
けれども「いつでも私はやめられる」と思ったら
私が勝手に思う「相手にとって良かれ」と思う余計なことは
しなくなりましたし
私が最低限できること、すること
相手に望まれる「私にできること」だけ
をするようになりました。
※母が「帰れ！」と言ったら帰り
次の日はまた何事もなかったように行く
の繰り返しでした。
↑私は母の生存確認にだけ実家に行ってました。
もちろん、私がしたくてした（良かれと思って）ことで
母が怒った時は
「あぁ、母は、今はそれはして欲しくなかったんだなぁ～」
と、今は思える感じです。
もちろん
人間ですから、一時的に、悲しく・虚しくはなります！
「もう、やーめた！」って、心から思えたら、私は、やめます。
でも、
まだ、本当にそう思えないうち、
また、実家に行く自分だったら
自分の本心がどうとかこうとか考えるよりも（考えられればそれに従えますが＾＾；）
まだ、行くんだなぁ～私。
と、自分のことを半ば呆れながらも
続けると思います。
続けるというより、
やめるか、やめないか、の判断しない。
ということのような
気がします。
おしまい。
あ！夫の仕事のことよりも、いつも「自分の髪の毛が綺麗であることを気にしている」方が「素晴らしい妻」タイプのようです＾＾
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