私が意見を言うとなんとなく
気まずくなる。
うっすらとそんな風に感じていた気がします。
そうならないために
他人の顔色を伺っていた。
まだまだ私は頑張りが足りない..と 自分を苦しめていませんか？
頑張るをやめて人生を楽に 軽やかに生きる方法を見つけましょう！
毎日働き頑張りすぎる女性を応援する
幸せマインドカウンセラーの
エンジェルまきです♡
(プロフィールはこちらから)
私は元々めちゃくちゃ
人見知りで、基本、幼稚園や
小学校でもあまり話さずに
教室にいてもいなくても
さほどわからない子供でした。
今では
「信じられない」
「何かの間違いでは？」と
言われますが、本当です。
なんとなくはじめましての人と
何の話をしたらいいのか
よくわからなかったし
それなら黙っていようかな、
みたいな感じ。
だけど家ではとってもよく
喋る子供だったので、実は
言いたいことたくさん
あった、というね
大人になって
アメリカ留学から
戻ってからは外資系に勤め、
はきはきと発言するように
なったんだけど、帰国して
2年ほどで元の自分が戻ってきた。
もはや人見知りとは違うけど、
発言する時には
「これ言っても大丈夫かな？」
という考えが頭をよぎっていた
感じがする。
大丈夫ってどういう意味よ？
って話なんだけど。
なんかね、
私が意見を言うとなんとなく
気まずくなる。
そう感じていた。
それはなんでだろう？
って改めて考えてみたら
私は個性的だから。
つまり多くの人と意見が違うことが
割とある。(自社調べw)
それが居心地悪かった。
何だか、同じ意見＝いい
違う意見＝対立という
構図が私の中にあったから。
そんな時に留学して、
はっきり意見を言ってもいい世界に
出会った私は水をえた魚のようになって
帰国した。
帰国後は、
英語で考える頭になってるので
表現がストレート
時として相手にはきつく
感じたり、「そんなにはっきり
言っちゃっていいの？」と
相手をざわざわさせるのかな、と。
(これももちろん全員じゃなくて
一定数はいるだろう、ってことね）
またまた空気がまずくなる
感覚を覚えたりしたのよね。
それでどんどん思っていることを
言わなかったり、言う時に
なるべく気まずくならないように、
気を遣って話すようになったんだなぁ。
結局、気まずくなってないか、
他人の顔色を伺いながら
判断していた。
これは疲れるよね。。。
はっきり表現する自分に
Xをつけつつも、
そもそもはっきり言いたい性分。
ブレーキとアクセルを
一緒に踏んでいる
そりゃグルグルするわ！
マスターコース中に実感したのが、
「どれだけ人を気にして
いい人をしても、自分のしたい
ように生きても、好かれる時は
好かれるし嫌われる時は嫌われる」
ということ。
そこからはバンジー(いつもの
逆、普段なら絶対しないこと）を
たくさん飛んで、例えそれが
誤解されたりしても自由に表現する
自分に許可をしていった。
一言で言うなら、
人から嫌われても自分を
大切にすると決めた
ということなんですよね。
それを決めて（許可して）からは
逆に気まずい雰囲気にほんと
出くわさなくなった。
出くわしてても、私が
そこに注目していない、
そういう風に感じてない、
のかもしれない
どちらにしても楽になりました
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