もっともっともっと頑張らなきゃ、存在しちゃいけないと思ってた。

がむしゃらに頑張ってたころがあったなぁ…

こんにちは！

摂食障害専門カウンセラーMIKIです^ ^

限界って言葉を知らんのか！ってくらいに！

当時は、まだ過食嘔吐の症状もあった頃なのだけど、とにかくいつも思っていたのが、

まだ、まだ！！もっと、もっと！！だったような…なんとなくの感覚でしかもう覚えていないのだけれど、

みんなはもっと頑張ってる

でも、私は過食嘔吐してるんだから、人の倍、頑張らなきゃ！もっと頑張らなきゃって思っていた。底なしのように、頑張れたよ。

勉強がんばらなきゃ！って、資格たくさんとってみたり←資格持ち過ぎてて、びっくりする笑！

とにかく自分にムチうつこと、限界な自分を奮い立たせること、嫌なこともやること、要は、自分の気持ち無視することが、当時の私の頑張るの定義だったなぁ。自分に優しくすることは、とんでもないんだよね。

怖かったんだよね、頑張らないともっとダメ人間になるって思い込んでたから、頑張って。

頑張ることでその怖さを見ないふりしてた。

まぁ、そのときはそのときで、今となれば、そんな自分が可愛いなぁとも思う、抱きしめてあげたくなる、過去の自分。むしろ、抱きしめてあげる(・∀・)♡

それで、限界なんてはるか前に越えているのに、頑張りまくって、何もかもイヤ！！もう死にたいってなるのが、私のパターンだった（´-`）.｡oO何回その繰り返しをしただろうか…。

こうやって振り返ってみると、中学生のころは、朝4時？5時？くらいから起きて、テスト勉強してた頃もあったなぁ…ちなみに、家庭教師、小学校のころからついてたり。その頃から、頑張りまくってたんだよね。

自分を無視してがんばる、それが、当たり前で、そうすることしか知らなかった私、

そんな私に摂食障害が、

って、教えてくれたんだと、今は思うんだよね。

そうでもしなきゃ、自分が頑張ってることにさえ気づかなかった、自分が無理してることにも、自分が頑張らなくても存在できるってことも知らなかった、

でも、難しいよね、そういう時って、どんだけ頑張っても、もっと！もっと！って、自分は頑張ってないように思うからね…

立ち止まることも、休むことも、そんなに短くもない人生、必要ですよー^ ^

もう、がんばらなくていいよ、少し休もうか。