ごきげんさまです
断捨離®提唱者やましたひでこ公認
断捨離トレーナー つじけいこです。
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先日、人間関係でやらかしました…(^_^;)
頭では分かっているのに、
どうにも消化しきらない感情が
私の中にあったのです。
どうやら、私の中の…
『働くお母さん』に対する気持ちのようだ。
子供さんは病気をする。
だから、お母さんは、欠勤、遅刻、早退が多くなる。
けれど、お客様の数は、こちらの都合とは無縁。
スタッフの誰か一人でも人数が減れば、
減った人数の者で対応する。
一人の負担は、その分、増える。
まして、それが自分の上長となれば…。
それは、仕方がないこと。
頭では、分かっている。
子育てを頑張っているお母さんを
応援したい気持ちは、もちろんある。
けれど、忙しさで過剰になると、
頭でわかっていたって、
身体は、心は、勝手に疲労する。
一種の『我慢』であるからだ。
子供は、国の宝。
子育ては、立派な社会貢献だ。
私もそう思っている。
けれど、
『我慢』は、知らず知らずに
自分を削ってしまうんだ。
飲み込んではみたものの、
どうにも消化しきれなかった私の気持ち…。
さて、ここで気づいたこと。
この『我慢』
一体、誰が強いてるんだ？！
ってこと。
『我慢』を強いているのは、自分自身だった。
「代わりに、私がやらなきゃ！」を抱え込んで
必死になっていたのは、
勝手に私がやっていたことだ。
やらざるを得ないから…と自分では思っていたが、
それで、自分を疲弊させていたんだ。
無意識の自分の癖である。
頑張ればやれてしまう、そんな自分の癖である。
そんな癖をまずやめる！
自分で、自分を疲弊させない。
そんな動き方を身につけよう。
そうして…、
自分に余裕を取り戻すと、
さらに気づいたことがありました。
『働くお母さん』に対する私の気持ち。
心の奥深く、無意識のところに潜んでいた感情。
私は、専業母であった。
子育ては一人で頑張っていた。
私は、誰にも助けてもらっていない。
…そんな思い。
そうそう！
小学校に上がると、
働くお母さんと専業母とで、
PTAの役員をやる、やらないで対立
…なんてこともあったけ。
そんな時にも、頑張ってたなぁ苦笑
もっとさかのぼるった頃の感情にも気づいた。
母は、私を預けて働いていた。
だから、子供心にも、
母には育てられていない…という気持ち。
子供の頃の淋しさ。
そんな自分にも見えなかった感情が
様々に反応していたようだ。
自分の中にある感情に気づいても、
『働くお母さん』への私の反応は、
全て消化しきれない感じ。
はてさて、どう関係性を作ろうか？
「子供は国の宝。
お母さんは頑張っている。
素晴らしいこと！
その下支えをする自分も素晴らしい！」
と、頭の中で繰り返してもみても
なんだか、しっくりこなかった。
未消化のものが、消化しきれる気がしない…(^_^;)
あぁ！
自分との距離感をもっと遠くとっていいのかも。
「私も、働くお母さんも
世界中みんな幸せでありますように！」
「自分がやらなくては」は手放して、
周りにお任せする気持ちで、
遠くのこととして、
ただ祈ってみることにしました。
すると、少し、心がゆるみました。
今の私にとっての『いい塩梅の距離感』
を自分で取っていこうと思えました
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