下着をつける順番
風呂上がりに下着を身につけるとき、上が先か、下が先か、を世に問うた妻の過去ブログ。
くだらないかもしれないが、乳がん患者にとっては切実な問題。
途中、話題が大きく脱線しているところは、スルーしてほしい。
にぎりにしますか？ ちらしにしますか？（2008年1月25日）
みなさんこんばんは～。
水曜日に流行性結膜炎の疑いがかかり、保育園に行けなくなったムスメを、今日昼から一日中外を歩かせていたら、夕飯も食べずに、６時半に寝てしまいました。
結膜炎って言っても、熱が出るわけでもなく、咳が出るわけでもなく、ただ、目が赤くなるだけで、元気もりもりなもんですから、質が悪いです。
すーすーすーすー寝息が聞こえます。
起きていたら、「ちょっとは黙っとかんかい」って思うくらいうるさいムスメですが、
寝顔は、今日もばりばりかわいい。（親ばか）
こんな時は、無理矢理食べさせず、寝せておくに限る。
さぞかし、明日の朝ご飯がおいしいことでしょう。
やった～！
旦那も遅いみたいだし、これからは私の時間。
むふ。
さて。
話は急に変わりますが。
先日、風呂から上がって下着を着ていたら、旦那がノックもせずに脱衣所にいきなり入ってきました。
いまさら、襲われるわけはありません。（きっぱり）
歯を磨きたかっただけらしい。
ぎょぎょ、と思ったけど、平気～。
いそいそ下着を着ていましたら、旦那が驚いたように一言。
「お前、普通下着は、パンツからはかないか？」
え？！そう？
そうなんです。
7年前くらいから私は、下着を着る順番が、ひそかに入れ替わっているのです。
これは、乳がん患者の悲しい性、でしょうか。
「下着は、上からつけろ」ですがな。
上を早く隠しておきたいもんですから、ついつい。
ねえ、だって、男の人みたいに、下の方にぶらぶらついているわけでもなし。
大きさを競い合うわけでもなし。
上を着る間、たったの10秒か20秒くらいのもんですよ。下がオープンなのは。いいじゃないの、ねえ。誰に迷惑かけました？かけてないですよ、ねえ。
ええ、ですから、私は温泉に行っても、
上を隠して下はオープンな変態ですけど何か？
みなさんは、いかがですか？
下着は上からですか？下からですか？
え？どーでもいいですか？
そんなことを書いていましたら、大学時代の先輩のことを思い出しました。
かなり面白い先輩だったのですが、彼の家では、
「どれだけ芸術的に屁がふれるか」
を、家族で競い合い、点数までつけていたそうです。
つまるところ、ただ単純に、椅子に座ったままで「ぷう」とかしたら、不合格なわけです。
最初のストレッチから入り、助走をつけて側転し、できることならバック転までして、
お尻を空高く向けて、「ぷう」
これで、百点満点のフィニッシュです。
こんな、面白い先輩に鍛えられたもんですから、
大学時代は、かなり楽しかったのを覚えております。
彼は、大学でも、もちろん現在でも、その面白さをいかんなく発揮。
私たち後輩の前で、
「にぎりにしますか？ちらしにしますか？」と発言し、
「にぎり」と言った場合は、げんこつをお尻に当てて、プウ。
「ちらし」と言った場合は、
・・・・え？
なに？
屁の話はもういい？
あ、そーですか。
そうそう。
下着の話、でしたね。
もし温泉で、上はタオルできっちり隠している割に、下はオープンな変態なわたしを見かけたら、
「ねー、おかーさーん、どうしてあの人は上を隠して下を隠さないのー？」とか
子どもに無邪気に聞かれても、
指を口の前に当てて、
「しいいいっ。見ちゃだめよ」とか言わずに。
優しいまなざしで見てやってくださいね。
家族で行った温泉旅行（2007年8月18日）
