２０１３年４月１８日
ちょっと前にイライラがマックスまで達した時、自分が思う贅沢を考えただけでイライラが治まった。
安上がりな精神やなぁと、我ながらワロテたけど実際はなんも解決したわけでもなく
イライラは治まったかのようで、燻ってただけで又火がつき出した
朝飯
カス汁のこんにゃくが残ってるからとすき焼きに入れても
糸こんにゃくの代わりにならない事を知った。
手前に見えているのは火曜日に作った、春なのにきのこたくさん汁。
以前作ったきりたんぽ鍋が美味しかったので、似たようなものを作ったんだけど
レシピとか無い俺の料理はあの味を復元出来ずに不味くなっただけだった
これは金曜日の朝飯なんだけど
鮭の上の部分が弁当に入っていると思ったら
入ってなかった。
どこに行った？鮭の上。
会社で懇談会のようなものが来週開催されるんだが、俺は出ないと言い続けた出欠の締切日。
「自由参加ですが、出ないという事はそういう事だと理解します」
こんな事を言われる懇談会に出るほど俺は自分を殺していない
懇談会のような物を会社主導でやるのが理解できないし、毎月幹事持ち回りでするのも合点がいかない
それも従業員同士の話し合いが持たれて決まったことではなく、いきなり上からやれといわれて懇談会。
毎月懇談会って修行やろ
不参加に大きく丸をつけ
「俺、今年は後厄やったなぁ」
と独り思う。
お昼
休みの後は嫁の手を抜かせてあげたいので何でもいい。
もっといえば作らなくても良いのだが、平日なので娘の朝とかもあるし
米を詰めて海苔を載せる程度の事はまぁいいか。
これは金曜日のお昼なのだが木曜日に急に人と飯を食うことになり
家で晩飯を食わなかったら金曜日にやってきたそぼろ弁当。
とりそぼろ弁当のみが晩飯って悲しくないか？悲しいだろ嫁。
そして稼げ俺。
木曜日の晩に会った人の話しもなぁ
微妙にその職業に誘われたのが人生の転機なのかとちょっと考えてたりしてたら
思いっきり爪を噛み、血が出た。
居場所はあるけど、どこも居心地が良くない。
家も莚の上のようだが針の莚じゃないだけマシ
久しぶりに飲みに行ったら、去年の年末に入れたボトルが流されてた・・・
新しいボトルをお店が入れてくれる訳でもなく
「ごめんねぇ～、こんな事滅多にないのに～」
って言葉を言われ、勿論タダでもなく普通に金を払って帰る
しかもお店が混んで来たので、俺が席を空ける形で帰ったのに正規料金。
今の俺はこんなに人から舐められてるのか。
これも最近の自分の生き様がそうさせているんだろう
怖がり、めんどくさがり、色んな物に対して理由をつけて向っていかなかった証拠や
こんな状態の自分が偉そうなことを言っても
やっすいおっさんが場末の飲み屋でホステスに説教するのと同じ。
それなりの事を言っても中身が無いので薄っぺらい。
この舐められた状況でも怒れず、むしゃくしゃしながら家に帰る
そしてさらに飲み続け、独り言で相手に対し呪詛を吐き溜飲を下げる。
こうやってさらに安くなってるのにプライドだけは以前のままだと信じ込み
昔はこうだったのに・・・などとと、さらに安い武勇伝というような出来事を思い出し
俺はやれば出来るし、こんなもんじゃないと思う。
今の位置を失うことに怯え
自分のためではなく家族のために我慢しているんだと言いながら
へこへこ理不尽だと思うことに謝り、笑い
自分の行動を他人のせいにして、自分の無能さと今までの積み重ねの無さを隠す
そして他人に対しての不平だけを言い続ける。
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明日は暖かいといいな。
ちょっと前にイライラがマックスまで達した時、自分が思う贅沢を考えただけでイライラが治まった。
安上がりな精神やなぁと、我ながらワロテたけど実際はなんも解決したわけでもなく
イライラは治まったかのようで、燻ってただけで又火がつき出した
朝飯
カス汁のこんにゃくが残ってるからとすき焼きに入れても
糸こんにゃくの代わりにならない事を知った。
手前に見えているのは火曜日に作った、春なのにきのこたくさん汁。
以前作ったきりたんぽ鍋が美味しかったので、似たようなものを作ったんだけど
レシピとか無い俺の料理はあの味を復元出来ずに不味くなっただけだった
これは金曜日の朝飯なんだけど
鮭の上の部分が弁当に入っていると思ったら
入ってなかった。
どこに行った？鮭の上。
会社で懇談会のようなものが来週開催されるんだが、俺は出ないと言い続けた出欠の締切日。
「自由参加ですが、出ないという事はそういう事だと理解します」
こんな事を言われる懇談会に出るほど俺は自分を殺していない
懇談会のような物を会社主導でやるのが理解できないし、毎月幹事持ち回りでするのも合点がいかない
それも従業員同士の話し合いが持たれて決まったことではなく、いきなり上からやれといわれて懇談会。
毎月懇談会って修行やろ
不参加に大きく丸をつけ
「俺、今年は後厄やったなぁ」
と独り思う。
お昼
休みの後は嫁の手を抜かせてあげたいので何でもいい。
もっといえば作らなくても良いのだが、平日なので娘の朝とかもあるし
米を詰めて海苔を載せる程度の事はまぁいいか。
これは金曜日のお昼なのだが木曜日に急に人と飯を食うことになり
家で晩飯を食わなかったら金曜日にやってきたそぼろ弁当。
とりそぼろ弁当のみが晩飯って悲しくないか？悲しいだろ嫁。
そして稼げ俺。
木曜日の晩に会った人の話しもなぁ
微妙にその職業に誘われたのが人生の転機なのかとちょっと考えてたりしてたら
思いっきり爪を噛み、血が出た。
居場所はあるけど、どこも居心地が良くない。
家も莚の上のようだが針の莚じゃないだけマシ
久しぶりに飲みに行ったら、去年の年末に入れたボトルが流されてた・・・
新しいボトルをお店が入れてくれる訳でもなく
「ごめんねぇ～、こんな事滅多にないのに～」
って言葉を言われ、勿論タダでもなく普通に金を払って帰る
しかもお店が混んで来たので、俺が席を空ける形で帰ったのに正規料金。
今の俺はこんなに人から舐められてるのか。
これも最近の自分の生き様がそうさせているんだろう
怖がり、めんどくさがり、色んな物に対して理由をつけて向っていかなかった証拠や
こんな状態の自分が偉そうなことを言っても
やっすいおっさんが場末の飲み屋でホステスに説教するのと同じ。
それなりの事を言っても中身が無いので薄っぺらい。
この舐められた状況でも怒れず、むしゃくしゃしながら家に帰る
そしてさらに飲み続け、独り言で相手に対し呪詛を吐き溜飲を下げる。
こうやってさらに安くなってるのにプライドだけは以前のままだと信じ込み
昔はこうだったのに・・・などとと、さらに安い武勇伝というような出来事を思い出し
俺はやれば出来るし、こんなもんじゃないと思う。
今の位置を失うことに怯え
自分のためではなく家族のために我慢しているんだと言いながら
へこへこ理不尽だと思うことに謝り、笑い
自分の行動を他人のせいにして、自分の無能さと今までの積み重ねの無さを隠す
そして他人に対しての不平だけを言い続ける。
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明日は暖かいといいな。