自分の本当にやりたかったことについて振り返るようになった
いらっしゃいませ、マスターの浜田です。
先日から、不思議にとても気になりだしたことがある。
わたしは子供の頃から「大人になったら、
自分が大好きなことを仕事にする」と思っていた。
父親は当時のご多分に漏れず
「好きなことで食っていけるか！」と、
子供のわたしの考えに同意しなかった。
だけどわたしの心は折れなかった。
父が何と言おうと、周りが何と言おうと、
（思えば頑固に）自分は大人になったら、
好きなことを仕事にする」と決意していた。
だけど大人になる過程でいつの間にか、
流されて、そのことを忘れてしまった。
だけど何度も何度も、
「自分の大好きなことを仕事にする」という思いは、
わたしの人生に蘇ってきた。
最初のサラリーマンをやっていたとき
社会人になって毎日が
変わらぬ繰り返しになっていることに気がつき、
子供の頃のようなワクワクを
長く感じていないことに気づいたとき
二度目のサラリーマンのときにクビになったとき
生活のためにバイト生活に明け暮れていたある日
独立起業して大失敗したある日
自分はいったい何をしているんだろう！？
とハッとしたある日
何度も何度も他人の人生を生きていたある日、
自分じゃなくてもいい人生に身を置いていたある日、
「子供の頃のあの思い」がわたしの中に蘇ってきた
そしてわたしは30代後半になって、
ようやく自分が好きなことで食っていけるようになりはじめた。
自分の好きなことをして、
その技術を高めながら、
思い通りにならない苦難を何度も乗り越えながら、
好きなことの中の、本当に好きなことを見極めながら、
子供の頃のあの思いを生きてきた。
そうして最近になって唖然とすることに気づいた。
実はどんな好きだと思ってきたことも、
どんなやりたいこと、実現したいと思ってきたことも、
その背景には人に「褒められたい」という動機が
あったことに気がついたのだ。
今までも気づいていた。
当然知っていると思っていた。
褒められたい、人に認められたい
それ自体は悪いものではない。
自分の中にも当然あると思っていたし、
何度も自分の思いや
行動の動機になっていたことにも気づいてきた。
だから人に認められたい、
人に褒められたいという思いは、
悪いものではないとわかっていた。
いいものでもないし、悪いものでもない。
自分も人に褒められたい、認められたいという欲求がある。
それは健康的な欲求だろうと、
自分と折り合いはついていた。
わたしは長い長い間、お金を得るために
お金の心配をしないで済むために
仕事をしなければならないと、
お金の不安に突き動かされていた。
その恐れを手放したい
お金の不安から逃れることが動機の、
モチベーションの人生から解放されたい
そう長いこと思っていた。
が、先日ふいに気がついた。
自分がやりたいと思ってきたことも、
自分が楽しい時のモチベーションも、
「人に褒められたい」というものだったことに。
それは健康的なモチベーションだと思ってきた。
お金の恐れを感じないようにしようとし続ける。
恐れから逃れようとし続ける。
そんなモチベーションよりよほど健康的な動機だ
健康的なモチベーションだと思ってきた
その思い自体は今も変わらないと思う。
が、ふと先日から思うようになりはじめたことがある。
それは「人に褒められなくても、
それでもやりたいこと、
やらずにおれないことはなんだろう？」と。
すると浮かび上がりはじめた。
昔から、ずっと昔からわたしの中で囁き続けてきたものに。
自分が、自分の魂が、
本当にやりたいことって......もしかして...これ？
今年2021年は歴史の流れと暦の関係を研究している友人によると
人生の（とういよりこの世界の？）背後の波動が
どかんと上がる、時代の大きな転換期なのだそうだ。
そして今年の3月は一気に波動がドカンと上がるそうだ。
昨年と今年の大変化の本質は、
自分の魂が本当に望んでいる生き方、
つまり自分の中心に還って、
そこから生きることを選択するか
魂の望みを忘れて生きるか
それを選択するときなのだそうだ。
わたしもそんな岐路に立っているんのだと思った。
波動が一気にドカンと上がる直前に、
自分が...自分の魂が本当に望んでいるやりたかったことって
....もしかして
というところに立っていることに、忽然と気づいたのは、
もしかしたらわたしだけじゃないんじゃないだろうか。
自分が本当にやりたかったことって、
ずっとこっちだと思ってきたけど....もしかしたら
自分の魂との約束を、もしかしたら
果たすときがついに、やってきているのかもしれませんね。
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