PMSとの戦い

こんばんわ～

久しぶりに体調を崩してます。
なので、今日はどっぷり暗い話します。

セクシャリティ部★
心屋流カウンセラー千花（ちか）です。

わたし、PMSがひどくて、
その時期うつ状態になります。

今がまさにその時期で、ガッツリ落ちてます・・・。

これでもかなり改善されて、
毎月ではなく、数ヶ月に1回ぐらいの頻度に
なったので、だいぶ楽になったけど、
その数ヶ月に1回がやってきてしまいました。

体調が崩れるのもツライけど
なによりも
精神的に落ち込むのが本当にツライ・・・

数日前からなんか体の調子が悪いなとは
気づいていたけど、
疲れてるのかなって思ってたら

昨日いっきに体がダルくなって、
ドーーーーーンとやってきました。

わたしの症状は
極度な寒気と吐き気とめまい。

風邪だったら風邪薬飲んで
数日休養を取ればよくなる。

わたしの場合、病院で処方されたのは
ピルでした。

漢方もやってみましたが、
数ヶ月試しても改善されなかったので
ピルが処方されました。

一時期ピルがなければ生きていけないくらい
身体も精神の症状も酷くて
頼りきってましたが、
だいぶ改善されたので
今はピルなしの生活をしています。

それでもやってくるこの状態。

家にいる分には、いたって
何の問題もないのですが、
大丈夫だと思って外に出ると
あれ？なんかおかしい・・・

めまいがやってきて、
電車に乗ると吐き気がやってきて、
身体が何かに取り憑かれたかのように
重くなります。
あとは自分との戦い・・・。

会社勤めをしているときは
本当に酷くて、
1ヶ月に2週間・・・
つまり生きてる半分はPMSとの戦いでした。

酷いときは、社内のフロアの床に横になってたり
過呼吸になって外に逃げ出したり

死にたいって何回思ったことか・・・。

きっとうつ症状から
そんなことを考えるんだと思いますが、

こんなに働きたいのに
こんなに行きたいのに
なんで身体が動かないんだろう・・・

悔しくて悔しくて・・・

身体の自由がきかないなんて

生きてる意味がない

だったらだれかにわたしを殺してほしい

そんなことを本気で思ってました・・・

なぜこんな極端なことを考えるか

それは

元気で働いてる自分でないと
生きてる価値がないと思っているから。

弱って、動けない自分
なにもできない自分

・・・そんな自分は価値がない

そう思っていました。

・・・そんな自分には

生きてる意味がない

誰にもわかってもらえないかもしれない

もっと苦しい思いをしてる人がいるかもしれない

だから言えなかった

苦しい・・・

だれか助けてほしい・・・

誰にもわかってもらえなくてもいい
それでも苦しいって言ってみよう
甘えてるって思われてもいい
もっとツライ状況で頑張っている人もいるよね
それでも
もう無理・・・って言ってみよう

だって苦しいんだもん
だって助けてほしんだもん

こんな自分を許せない
そう思ってるのは自分だよね

それでも言おう

怖いね・・

なに甘えてるの！
って言われそうだよね・・

一緒に言おう

誰にもわかってもらえなくいいから
まずは声に出そう
苦しいって言うのを我慢するのやめよう

あなたの心の声
身体の声

どうせ誰にもわかってもらえない

そう思っていない？

誰にもわかってもらえなくてもいい
あなたが自身がその声をわかってあげよう

声を出してみよう

苦しいよ～

ツライよ～

誰かにわかってもらいたいよ～

誰か一緒にいてもらいたい
誰にも一緒にいてほしくない

そんな脳内戦争が繰り広げられてますが、
とりあえず
寝まーーーす