企業の力を背後に持つあの会長からの
無言の圧力だと仮定すると
無力すぎる我が身を
心許なく感じてしまいましたが
そのような弱気な考えは
愚かしいことだと開き直りました
一度手にした物を失うことが惜しいから
得体の知れない恐怖感に襲われるのです
それは愛も同じ
あんなに愛されていたはずと
不確かなものに縋りついて
あの時の恍惚感を手放したくない
もう一度愛されたいと執着してしまうから
愛を失いつつあると自覚した時でさえ
醜く縋りついてしまうのです
最初から何も持っていないと思えば
恐れるものなど何もありません
”相手が私から確実に奪えるのは
慰謝料で少し増えた残高と愛車くらい
そんなの最初から無かったものとして
背水の陣の心得で立ち向かう”
守りの気持ちを捨てようと
気持ちを切り替えたのでございました
そんな折に入ったのは
私の担当弁護士から急な連絡でした
弁護士:
「勾留期限まで目前なのですが…
旦那様から謝罪の手紙が届きまして」
私:
「え!謝罪の…手紙ですか!?
しかも、今ごろになって?」
弁護士:
「はい、そうなんです…
今ごろ届いても困りますよね?
どうしましょう、読まれますか?」
私:
「本当どうしましょう…
私としては刑事事件に向けて
心を整えるのに集中している時ですし」
接見禁止などがなければ
留置場にいる加害者でも
手紙を送ることは可能だそうで
謝罪文が送られることもあると聞きました
ですが、夫からは
再構築の条件だとか
不倫の言い訳だとかのみで
今の今まで謝罪らしい文章は無し
ですのに
いよいよ示談の可能性がなくなり
有罪の可能性が極めて高まったところで
ようやく期限間際になって
正式な謝罪文を出してくるあたり
私への謝罪って
夏休みの宿題かなんかなわけ?
と言いたくなるような
嫌々っぷりが透けて見える
ギリギリの提出時期
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こんな時でさえも
夫の私への誠意の無さが
差し出されるタイミングから
ありありと伝わってきて
不意に足を引っかけられたような
悔しさを感じてしまいました
思えば以前から夫は
そのような癖のある人物でした
例えば
同僚カップルのお出かけ話を聞いて
羨ましくなったのか
週末に二人でお出かけしようと
夫の方から誘ってきたのにも関わらず
具体的プランを提供することは億劫で
結局私が調べることが殆ど
どこに行って何をしたいか
どういうルートで行くのがベストか
夫の興味と照らし合わせてせっせと調べ
夫もいいじゃん!と乗り気
そして
さあ!あとはもうお出かけするだけという
心が盛り上がり切っている当日朝になって
夫:
「やっぱり疲れてるからまた今度!
今日は家でまったりしない?」
なんて
ギリギリに変更を要求するのです
それも平然と
出掛けたかった気持ちは本当でしょうし
実際に心も弾んだのでしょうけれど
なんらかの心の変調があって
出掛けたくなくなったとしても
自分の希望に沿って準備してくれた
妻の気持ちを台無しにしてまで
悪びれずに自分の気持ちを通す夫に
”あなたのために使った私の時間を
なんだと思っているの!?”
とても傷ついたものです
最初こそ
私:
「どこか具合が悪いの?大丈夫?
じゃ、また次のお休みのお楽しみだね」
優しく対応していましたが
そのようなことが何回も続いた頃には
私:
「は?何なの?またギリギリ変更?
私一人で行くから別に来なくていいよ
まったりでもぐったりでも好きにしてれば?」
夫:
「なんでだよ!一緒に居てよ!
おい!ちょっと置いていくなってば!」
このような状況が
しばしばあったのでございます
今回も本質は同じです
私が固い決心で示談を断り
あとはその時を待つだけだというのに
このようなギリギリの謝罪で
私を悩ませるような手紙を出すなんて
自分の都合だけが大切な人
差し出された手紙をどうするか…
弁護士への返事は決まっておりました
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