これ。メモ。
そうか。やっぱりやっぱり
「味わう」が足りてないから
もっともっとほしい〜♪
になるんだ！！！！！！！！！
正に依存症のめかにずむ
このなみぃちゃんの記事、
私でいえば
恋愛（オトコ）、ダイエットが
すごく当てはまる。
私、まだまだ味わい足りてないわ。
たとえば、だけど
大好き人なに大好きって言ってもらえて
結婚したことも、
７５ｋｇの体重が
やっとやっと５４ｋｇまで減ったことも、
全然味わうのがたりてないんだ
これって、私にとっては
すっっっごい奇跡なのに！！
「んしゃき（夫）と一緒にいれること」は
環境が大きく変わりすぎたし
片付けとか色々が忙しかったし
自分でも訳がわからないうちに
あっという間に
もっともっともっともっとほしい
全っっ然足りない
足りない足りない足りない
←生霊飛んだ
←生霊飛んだってなってしまったのよね。
まーーーーーーーー
これがほんっっとに苦しかった。
今まで生きてきた中で
一番苦しかった。
摂食障害の末期の時より辛かった
最初は、一緒にいれるだけで
しあわせ〜
だったのに。
だったのに。摂食障害真っ只中だった時はね
食べることに罪悪感がありすぎるから
「美味しー♡」なんて
味わえる訳がなかったよ。
何を食べても
「食べちゃダメなのに！私のバカ！」
って思いながら食べてたから。
食べたいって思った瞬間も
食べる前も、食べてる最中も
食べた後も、ずーーーーーっと罪悪感だから
「食べたいと思う瞬間」すら無くなって
「寝てる時以外ずっと食べたい」
になっちゃってたもん。
それがなくなったら
摂食障害がなおって
７５ｋｇ→５４ｋｇまで減ったの。
体重でいうと
５０ｋｇくらいになれたらいいかなって
思ってたんだけど
その体重まで
あとたった４キロのところまできたの。
でも、この件については
嬉しいんだけど冷静でもあり
複雑な気持ちもまだあり
体重が減っても
選べる服の選択肢が増えたり
体調がよくなっただけで
あんなに切望してたのに
別になんの変化もないし
なんなら老けたし
って思ってるの。
そうか、今書いてて思った。
選べる服の選択肢が増えた
体調がよくなった
これってすごいことじゃん。
摂食障害がひどかった時なんて
体調なんてどうでも良くて
とにかく痩せたい！！！！！！
痩せておしゃれができるようになりたい！！
そして人に認められたい！！！！！！
ばっかり考えてたから
体調が良くなったのは
思わぬ副産物というやつだわ
そして、服ね。
服は、選べる幅が広がって
更に楽しくなってるのは間違いない。
これを味わう、のか。
大好き人なに大好きって言ってもらえて
結婚したこと。
７５ｋｇの体重が
やっとやっと５４ｋｇまで減ったこと。
家で仕事ができてること。
何度も挫折しそうになった片付けが
ちゃんと進んできてること。
目をつぶって、味わおうとすると
ぽこぽこと
罪悪感が出てくるわ
この罪悪感も仕方ない。
おっけーわかった。
罪悪感もあるけどね。
ちょっとそれはおいておいて。
味わう、味わう…
そうすると
穏やかな気持ちになって
ほっとして
じーーーんと幸せを感じられる。
あーーー。
自然と、感謝の気持ちが生まれちゃう。
あーーーーー。
なるほどーーー
感じる、あじわう、
本当に大切だし
これができてないんだね。
なみぃちゃんのLINEグループのときにも
なみぃちゃんに
体重が減ったことと
んしゃき（夫）だいすきー！
って思ってることを
もっと味わって
それを叶えた自分を認めて褒めてあげて
みたいなこと言われたんだけど
まだまだまだまだ
それが足りてないんだ。
大好きな人と一緒にいれてること。
７５キロが
↓
５４キロまで減ったこと。
部屋を片付けたこと。
もっともっと味わって
自分を褒めよう。
私、えらい！
本当に良く頑張ってきた。
勇気出して、行動してよく頑張ってきた。
えらいえらいえらい。
すごいね
♡
なんかさ、こうやって
自分を褒めると
安心感と満足感があるんだけど
やっぱり私は
「失ったらどうしよう」
って、すぐでてくる。
すぐ不安になる。
だからめんどくさくなって
深く味わうのやめちゃうのだね。
罪悪感も、失う不安も
否定せず隠さず誤魔化さず
「そう思うよね」ってよりそって
心地よさを感じていこう
【以下、なみぃちゃんの記事より】
この記事が長文すぎてアップできなかったから
なみぃちゃんの記事をコピペして
メモに貼り付けたスクショを貼ります
