私も死にたい病気だったんだと思う。
２５歳くらいから
ずーっと死にたかった。
結婚してから、もっと死にたくなった。
死にたくなったのは
主人の金ちゃんのせいじゃないよ。
私が捨てられたくなくて
勝手に頑張って
勝手に怒ってたの。
私は私に大激怒してたんだよ。
いーかげんにしろ！
やりたくないことばっかりしやがって！
って。
無理してやりたくないことをして
それを金ちゃんにも押し付けてた
自分を無視し続けて
頑張り続けたら
むちゃ食いですごい太って
もっと死にたくなった。
毎日毎日毎日自殺サイトみてたし
死に方も決めてたし、遺書も書いたよ。
その頃の私が思ってたこと。
私なんて
超肥満で、痩せたとしてもブスだし
顔でかでスタイル悪すぎだし
髪硬くて多くて白髪あるし
目小さいし
鼻も口も変な形だし
頬骨と顎が出てるし
首と手脚が短くて太いし
仕事も家事もできないし
子供もできないし
若くもないし
性格も悪い。
それなのにたくさん食べて
お金だけ使ってる…
迷惑な存在でしかない…
いいとこなんてひとつもない…
まじでいない方がいいんじゃん
気づいちゃったよ…うける
……
自分が迷惑しかかけてない存在だって
気づいたの。
その「気づき」大間違いだったけどね
お酒飲んだら衝動的に
やっちゃいそうって思った時に
自分が怖くなって
「死にたい」って思うのは
うつ病がそうさせてるって
テレビかなんかで聞いたのを
急に思い出して
精神科に行ったんだよ。
そこから、私の
本物の「気づき」がはじまったの。
実は私、病んでた自分のこと、
死にたいと思ってたの自分のこと、
バカにしてた時期があったんだよね。
バカにしてた私こそが
大馬鹿ものだわ