世界中のみなさまこんにちは٩( ᐛ )و

こじらせ女子を愛され上手に♡
自分ルール改定セラピストのayaでございまーす！

 

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札幌市白石区菊水の自宅サロンがありながら、
最近ではめっきりカフェでのセッションが増えています(*´∀`)❤︎

 

 

 

 

 

 

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雪降ったね(*´∀`)

 

 

 

朝起きて

外みたら白い！！！

 

 

 

もうそろそろ

春になるって時に

毎年一度は雪が降る。

 

 

 

北海道あるあるなのかも٩( ᐛ )و

 

 

 

 

私は25℃の

夜が好きだから

春を通り越して夏が待ち遠しい♡

 

 

 

 

ここ最近、

 

今までの自分が

自分の本当の気持ちを

いかに誤魔化していたかを

思い知る経験をしたの。

 

 

 

今まで何度も

無視してた違和感が

もう無視できない！！

って感じる経験はしてるんだけど、

 

やっぱ

誤魔化してると

誤魔化したなりの

出来事が起こるよね！って

納得しちゃったわ(σ´∀｀)σ

 

 

 

私は

向き合う必要が

ある事柄に対して、

 

・別にこだわる必要ないよね！

 

・この人はこーゆー人だし！

 

・私はこれで満足してるし！

 

 

 

って自分を

まぁまぁまぁ(*´∀`)

ってなだめて誤魔化してきたのもが、

 

ついに

どうにもこうにも

抑えることができなる出来事があった。

 

 

 

どエライ衝撃で、

 

誰かのせいに

したい自分もいて、

 

自分を

とことん

否定したい自分もいて、

 

でも

そうなることも

どこかで予想してる自分もいた。

 

 

 

結局

嫌なことなのに

前もって予想出来るくらい、

 

本当は最初から

自分の判断を疑ってたって事でもある。

 

 

 

本当は

ずーっと前から

気になってることだった。

 

 

 

 

でも、

 

この決断をした私は、

 

信じることが

【良いこと】で

 

疑うことを

【悪いこと】にしていたので、

 

本当は

肚の中で疑ってる

という行為に対して

後ろめたさを感じてたの。

 

 

 

マジで

これが間違い！！！！

 

 

 

 

疑ってることに

後ろめたさを感じてるんじゃなく、

 

自分の

肚の中にある思いを

無視したことに対する

後ろめたさなんだよね！！

 

 

 

 

本当は

ずっと引っかかってた。

 

本当は

言いたいことを飲み込んでた。

 

 

 

本当は

他にも誤魔化したい

気持ちがあったから、

 

違うもので

蓋をしてみないようにしてた。

 

 

 

いくら上手に

自分に嘘をついても、

 

自分にはバレてる。

 

 

 

自分には

とーっくに

バレてるのに

バレてないように

自分を騙しながら過ごすと、

 

ある時

これ以上

誤魔化しが効かない状況に陥る。

 

 

 

それは、

 

やっと

自分の本当の気持ちを

確認する機会を得たって事。

 

 

 

人はつい、

 

自分が感じた感情が

ネガティブなものであればあるほど、

 

【悪い事が起こった】って解釈をしがち。

 

 

 

でも、

 

そーゆー

ネガティブな

感情を感じるからこそ

生まれ変われるんだよね٩( ᐛ )و

 

 

 

例えば

死にたい！！！

 

って

思うくらい

辛くてしんどくて

消えたくなるときは、

 

そーゆー

生き方の自分を

一度死なせてあげたら良い。

 

 

 

死ぬって言っても

本当に命を絶たなくていい。

 

 

 

死にたいって

言いたくなるくらい、

 

なりたい自分とは

全然違うスタンスで

生きてきた自分を死なせて、

 

本当に

なりたい自分に

なるために生まれ変わったらいい。

 

 

 

いつだって

自分が自分に

ちゃんと教えてくれてる。

 

 

 

誰かに

ふと言いたくなる言葉は、

 

自分が

自分の声を

自分の耳を使って

自分から自分に向けて

伝えたい事を伝えてきてる。

 

 

 

誰かに対して、

 

ねぇ！

私の話聞いてる？？

 

 

 

 

って言いたくなったら、

 

それは

あなたの

真ん中にいるあなたが、

 

外側で

自分以外の人ばかり

気にしているあなたに対して、

 

自分の喉を揺らして

自分の声を自分の耳で聞いて

あなたに気付いて欲しい事を

五感で感じられるように必死で伝えているって事。

 

 

 

その

真ん中の自分から

外側の自分へのメッセージが

 

ねぇ！

私の話聞いてる？？

 

 

 

なの。

 

 

 

 

もっと私のことも考えてよ！！！

 

自分の都合ばっか押し付けんな！！！

 

私のこと大事にしろ！！！

 

お前何様？？？

 

 

 

こんなことが

言いたくなった時は、

 

人にぶつけても

解消することはない。

 

 

 

自分が自分を

放ったらかしにしてるから

こんなことが言いたくなってるって事を理解しないことには、

 

この状況を変えられないの。

 

 

 

だから私は

言いたい事を

一度書き出すことにしてる。

 

 

そしたら

今回の自分に対して

誤魔化し続けていた件に関して

思わず言いたかった言葉は、

 

私の言いなりになってよ！！！

 

 

 

だった。

 

 

 

私は

こんなにも

自分を思考で

コントロールして、

 

納得してないことも

納得したかのように振舞ってたんだ。

 

 

 

いつも思考の

言いなりになってたハートが、

 

ブチギレてる事を知った。

 

 

 

だから

 

私は

真ん中にいる

自分のいいなりになる♡

 

 

 

 

 

 

それが

私を最大限幸せにする

 

一番簡単で

一番自分と仲良くなれる在り方だってわかった！！！

 

 

 

自分を

放ったらかしにして

ごまかし続けてきたことは、

 

これから

自分に全力で

詫びを入れるよ！笑

 

 

 

 

 

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