こんにちは。
小夜子です。
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夫(夜明けさん）に拒否される側のレス妻です。
新婚からずっとセックスレス。
気づけば干支一周回ってました。
私と夫の夜明けさんが本当の意味で向き合い始めるまでの12年間の歩みを綴っていきます。
本ブログはセックスレス解消指南ブログではありません。
「どう生きるか/死ぬか」に真剣に向き合った私の人生のターニングポイントの記録です。
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※お昼間に一度記事を挙げたのですが急に飽きた原因について話が始まって、
流れが唐突で繋がりにくい・・というご意見を頂きました！
ちょっと頭が忙しくて編集がおろそかになってしまいました・・・。
少し突然感があったと思うので、また時が少し整理してアップしたいと思います。
さて、二回にわたり続いた夜明けさん回。
かなりズバッと言い切った回だったので拒否感も強かったと思います。
今回は当時の小夜子＆夜明けではなく、現代の小夜子＆夜明けが当時のことを振り返りたいと思います。
夜明さんが小夜子のことを愛してるわけないというご意見も頂きますが・・
それは他人が決めれることではなく、本当に愛してたし好きだったし仲もよかったと思ってます。
ただ仲が良いのにセックスだけが厚い扉で遮られている、そんな感覚です。
仲が良いからこそ悩むし、仲が良いからこそ離婚する気が起きないし、
仲が良いからこそ私が我慢すればいいと思ったんです。
きっと・・こういう気持ちの奥さんもたくさんいらっしゃると思います。
セックスに応じてくれないから離婚だとか、
セックスがないから浮気だとか、そういう問題でもなく・・
外野から見ればシンプルにただ「話し合えばいいだけ」の話なのに
そこに行きつくにもこれまでの経緯や複合的な理由が絡んでなかなか話し合えない。
ニンゲンって、夫婦生活って、なんて複雑で面倒くさくてしんどいんだって思いますよね。
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つい先日、夜明けさんとこの時の話になり、メモで控えていたものを書き残します。
今の夜明けさんが当時の自分を振り返って、今どう思うのかを語っています。
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【夜明け】
この新婚時代の自分を振り返って一言でいうとすれば・・
結婚するのが早すぎた。
それを言っちゃおしまいだけど、
俺は結婚するに値するような人間ではなかった。
決して言い訳をしたいわけでもないし、こんなことを言ったって甘えにしかならないというのは分かっているけど、
今もう一回人生をやり直すなら絶対に２４歳なんかで結婚しない。
当時は自分のことを分かっていなくて、立派な社会人として生きてると思っていたけど、
振り返ればあまりにも子供すぎて、
とてもじゃないけど誰かと共同生活できる人間じゃなかった。
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２４歳、社会人３年目。
周りは独身ばかり。
飲み会に誘われたり、どこかに遊びに行こうと誘われると、
一応小夜子のことが頭をよぎる。
まだ子供もいなかったので二つ返事で「行く！」と言えるものの
やっぱり一回停止して考えないといけないし、
小夜子に「行っていい？」とか「行ってくるね」という一言が必要になってくる。
了承を得る、それ自体もわずらわしさを感じていたし、
口には出さなかったけど窮屈さも感じていた。
今から思うと結婚するのが１０年早すぎた・・。
１０年経ったら誰かと共同生活出来る能力が備わっていたのかどうかは分からないけど、
少なくとも当時よりかは人間的に成熟し、少しはましだったんじゃないかと思う。
今、タイムマシ―ンに乗って２３歳の自分に声をかけるとしたら、
お前は家庭を持てる人間ではないと言いたい。
小夜子はボクのことを過大評価して買いかぶっていたけどボク自身はその程度の人間だった。
あくまでその僕を選んだのも小夜子だからフィフティーフィフティーだとは思うけど、
世間も分かっていないし、結婚生活も分かっていない、
奥さんをどう扱うべきかも全く分かっていない
子どものおままごとの延長戦のような結婚だったと思っている。
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