なんだろうね

と

昔はすごく出てきてて

仲のいい夫婦を見たら

あーあんなんが夫婦って言うんだろうなーって

羨ましいなー

ってね

思ってた

ほんとに

毎日、取っ組み合いのけんかしてて

旦那は毎日怒鳴ってた

エスカレートしたときは

隣のおばさんや業者さんが

止めに入るくらい

ヤバイ二人だった

私は自分がこんなに短期だったとは

ビックリだった

やり合いながらでも

私がこんなんだから

旦那もこんなんに

なっちゃうんだよね。。。

わたしがー

わたしがー

私が悪いんだー

を

いっつも自分に言ってた

それこそ

洗脳だわ

私が悪いんだ私が悪いんだ

私のせいだわたしのせい！

って

だからね

そりゃー

毎日毎日

強く強くそれを信じてたから

私が悪い

を

証明するような

目の前ばかりだった

そして

それは

次第に

私がその目の前をそう見てるだけ

なのに！

いつしか

その

目の前をなんとかしよう！

って

思考になり

目の前をやりくりしようと

あーだこーだ。。。と

やりあわないために！

怒らせないために！

の

行動になっていった

そしたら

旦那は。。。

ますます

やりあってきて

怒ってきた

そんな状態を

いやいや

まてよ？？

ってね

一個一個

紐解いて

やってきた

なにをって

自分を責めてるものを

すべて

責めておきたい原因に

するのはやめることを

してきた

罪悪感

罪と思ってること

悪いって思ってること

一個一個

それがまた

私が私を責める材料にしてるからさ

ほんとに

めんどくさい女

妖怪だよ

すんばらしい自分にしちゃうと

責めることがなくなっちゃうからさ

なにかしら

自分のダメなとこを

見つけたり

ダメなことにするために

自分よりできる人を見つけて

あーやっぱり私はできてないなー

ダメだなーって

してることを

やめる

を

一個一個

そして

全て私なのだ！と

。。。

最初はまー受け入れれないし

なんで？受け入れないといけないわけ？？

と

またまた

受け入れることに対しての

嫌悪感がでてきて

今思えば

エネルギーは

ぐっちゃぐっちゃだったなーと。。

そして

責めたくても

やめる

か

とことん責めこむか！(笑)

中途半端を

やめてきた

罪悪感ってものが

原因なんだけど

まーほんとにね

この

自分への罪意識

こびりついてる

根っからの

ひねくれもんですわー

素直じゃないっていうか。。

めんどくさいっていうか。。。

で！

そんな私を見せるために

繰り広げられる目の前

知らぬまに責めてるとき

は

不調和が

おきてくる

なぜか

目の前の出来事が

違和感がおきる

その目の前をみて

あー

またやってたんかい！

と。。。。

あのね。。

ちょいと

断捨離ってもん

しよーって

ちょっとちょいとしていってたんよね

それ

やりたいから

やろーーー

だった

なんか

したくなったんだよ

なんか知らんけど。。

そしたらさ

そこ！

やっぱ

罪悪感からの

やりたい

だったのよーーー

こんなときは

不調和が

起きるんだよね

ここ

まだ

なかなか

すっと

なんだろなー

はっきりできないんだけど。。。

不調和起こすから

ありゃ？

ってなり

こうやって

気づくことをやっていくだろうけど。。。

明日死んだらやばいから

かたずけよう

って

思ったの

なんか知らんけど。。

これ

やばいからって

へんだもんな

今思えば。。、

でも

全く気がつかず

断捨離したいんだな

これ

わたしがやりたいこと

なんだな

ってね

動き出したのよ

まず

財布

そして

トイレ

そして

自分の服

で！

ゴミ袋なん袋かなって

捨てて

って

やってたんだけど

なんだか

疲れてきて

ここでも

気がつかず。。。

もーここで

かたずけられない自分を

なんとかしよう

に

なってたんだろうね

きちんときちんと。。

の

私の中にあるんだよね

やりだして

二日目くらいに

急に

旦那が

なんだかカリカリしてて

ん？

だったけど

まーいっか

と。。。

そしてそして

気にせずに。。

そこ

は

私も旦那に振り回されなくても。。

旦那は旦那で好きで

イラついてんだから。。

なんて

してたんだけど

なんだかね

やっぱ

へんなんだよね

これ

自分で感覚を

おぼえていかないと

わかんないんだなーって

ようやく

なんか

ハッピーさんとかの

DVDとか見ながら思ったの

で

結局

旦那のイライラが

私のかたずけによって！！

なんとなんと。。

したことによって！！！

どこにいったか

わからなくなり。。

その日旦那は

出掛ける予定で

バタバタ朝準備してて

その

おいてた場所に

ほしいものがなく。。。

これ

かたずけたわけでなく

ちょっと横に移動だけだったんだけど。。。

やったのは

私でして。。

その移動してあった上に

ポンとものが置いてあり

よけいに見つけにくくなっていて

まーーそりゃー

久々に

怒りの顔を見ましたよ

そして

スーツケースの中に

色々つめて

ゴロゴロと出掛けるので

どこにいくの？って

何気にきいたら

知らん！！

と

スッゴい怖いかおで

ヤバイ！！😵💧と

(；´ﾟдﾟ)ゞ(；´ﾟдﾟ)ゞあわててしまって

すぐその場から逃げてしまった

久々に逃げる自分を見ることになったよ

そしてそして

そのあとは

声はかけられず

どこへいかれたのか

誰かと出掛けられてるのか

いつ帰られるのか。。。

まーでも

怒っちゃったから

しょうがないね。。

一昔のわたしなら

大変だったな

どうしようどうしよう

メールでご機嫌をとるようにして

謝って

そしてそして

いつ帰ってくるかわからないのに

ご飯をきちんとつくって

。。。

そして

誰かとどこかにいってるかもしれないなー

とか

私がこんなんだから。。。

と

また

自分責めを

仕事しなからでも

ずっと

やってたんだろうなーー

夕方旦那から

お泊まりしまーすの

メールがきて

このメールで

あー誰かとどこかに入るんだな

だから

言わないんだなってのか

分かるようになってきたのも

わたしも

大人になってきたなーと。。

そして

人ってやっぱ

言いくいことって

自分のなかに

何かひっかかるものが

あるんだろうね。。だから

言わないんだろうねーー

と

ちびまる子ちゃんのまるちゃんに

なってしまった

ともぞうや。。

まるこ。。つかれたよ。。

って

なってた

まーいろんな事が目の前にあって

そんときの

自分のエネルギーみてみると

笑っちゃうことが多くて

そしてそして

ふっと今回のように

やりたいことに

実は自分の罪悪感くっつけてると

なんか

違和感があって

私のことほったらかしにしてしまう

ご機嫌さんでいることも

ほんとは

心地よくなりたいだけであることを

大事にしていこうと

思ったのでした

ただ

ほぇーーーってのが

好きなんだよね