いや

これほんと

私の中で

すっごい葛藤が

ずっとあって。。。

どうしていいか

わからなくて

わからなくて。。。

ってのは

稼ぎたい

が

どうして私の中に

起きてくるのか。。。

って

思ったら

稼げる女になったら

もっと

愛されるんじゃないか

って

観念がある

からなんだよね

でもね

もうひとりの私は

お金をしきるのが

めんどくさい

どんぶり勘定でいいや

稼いだら

そこせんとやばいでしょ

って

あるから

ブレーキふみながら

アクセルふんで

ぐるぐるしてたんだけど！！

結局は

愛されて幸せに暮らしたい

それだけ

ゴールはどちらも

そこに向かってるし

私がわたしのことを

幸せのプログラミングしてる

それだけ

で！

 

給料や待遇が

一年前に比べて

とっても上がってて

それだけでなく

ほんとに

やりたいことしか

やってない

やりたくないなーって仕事は

誰かさんのやりたいこと

みたいで

その仕事に向かってたら

あーそれやるから！

他の仕事して！

あなたはそれやらなくていいから。。

と。。。。

周りがどんどこ

動かれる

だからね

ほんとに

これで給料もらっていいの？？

って

毎度毎度沸いてくるのを！

いやいや

いいのよいいのよ

そこは気にせずに

心地よくよ！

と

やってるのよね

それでね

やっぱね

なんかね

やりたいことに

お金使ってるし

そして

やりたいなーって思うから

またそれらしいお金が入ってて

だから

そこにお金を使うでしょ

そうこうしてたらね

相変わらず

あれ？？

お金貯まってないねーつて

気になり出したのよ

あー使わなかったら

あの金額そのまんま

貯まってたんだよね。。。。

私はやっぱ

ためれない女だよね

って

やりはじめる

そのときに！！

そこを

ちゃんと

見るとね

結局のとこは

旦那に愛されたい

なんだよね

 

お金貯める女のほうが

愛される

って

あるんだよね   

じゃ！

使うなよ

なんだよね

そこに

私の中に

AさんBさん

いるんだよね

その二人は

貯めたいAさんと

使いたいBさん

どちらも

旦那に愛されて

幸せに暮らしたい

どちらも

問題にしちゃう

でも

ゴールはおなじ。。。

で！

うわーーーーーって

私の中で葛藤がおおきくなり

旦那に

と。。。

全くって言ったら嘘になりますが

どちらの私でも私は私のために

幸せになることを

どっちだろうが

そうなる

ってことか

と。。。

納得したのでした

先ほど

明日から

いや

もう

三時間後には台湾に行くために

家をでるんですが

一時間前に

なんとなんと

スーツケースが

閉まらなくて。。。

 旦那に

スーツケースが閉まらない。。

どうしよう！！ って

言ったら

旦那が閉めても閉まらない

締まりのないスーツケース

かぱかぱしてて

あーーどうして

昨日、閉めとかなかったのかーー

昨日の段階で分かってたら

なんとかしたのにーーー

と

心の中でさけんでて

モヤモヤしててもだめだから

しかたない！

リュックでいこう！！

あの大きなリュックで！！

と

心の中で切り替えてたら

旦那が

これは鍵でしめるやつ？だったかも？。

と。。。

二人で鍵を探すけど

このスーツケース使ったのは

五年前くらい

鍵見つからず

そして

私も

あきらめて。。

そしたら

旦那が

何気に締めたら

かちゃ！

閉まった！！

(*゜д゜*)？？

鍵は関係なかったのか？？

とにかく

よかった。。

２日まえは

息子が足を骨折して

手術になるかも。。と

言われて。。。

どっひゃーーー！

土っΣ(ﾟ∀ﾟ)ー

と。。。

ついつい

整形外科の先生に

台湾に２日後にいくんですけど。。

どうしましょーー

と

関係ないことを

叫んでしまったのです

いやはや

そしてそして

４拍５日の旅は

どうやら

若い新人さんらにくっついて

いろいろ行くことになりそうだ。。

迷子にならないように

ド派手なピンクの服を着ていこう！

って

思ってます