できること

と

できないこと

できない

という言葉がいいのか

不得意とかすんなりできない

にしたらいいかも。。

できる

できない

がある

言葉を変えると

私はできない子の世界は

たくさんある

できない

できる

こと

そして

数年前まで

は

この

できないこと

を

ダメ

悪

として

罪の意識で

償うことを目的に

できるように努力して

頑張ってた

が！

罪

悪

は

消えない

だって

できるようにならなかったから。。。

できない子は

ダメな子

って

罪人として

生きていくこと

できるようになるまで

この罪は消えない

このできないこと

を

できることにしたい

から

頑張ってた

あと

できないってことを

悪

として

生きていくのが

当たり前

と

思ってた

別に

できなくってもいいじゃん！

なーんてこと

思えなかった

あと

ちゃんとする

きちんとする

って

ことも。。。

できない

だらしない

ままで

そのまんまで

いい！

で

生きてくなんて

だめじゃん

って

何十年も

できるようになるまで

がんばってた

ダメなままでいる

この行為もダメだとして

できる

できるようになる

ってことを

頑張って向かわないといけない

って思ってた

だから

頑張ってた

んじゃさ

どうして

できない

を

ダメにしちゃったんだろう？

罪にしちゃったんだろう？

悪にしちゃったんだろう？

って

きっかけ探し

を

カウンセラーとした

不思議だなー

いつから

悪

罪

に

しちゃったんだろう？？

できない私のこと

ダメ子

悪だって

罪だって

しちゃったんだろう？

。

。

。

と

少し昔を振り返る作業を

カウンセラーさんと

３年か四年前にした

そう

誰かに言われたり

怒られたり

してたなー

できるようにならなきゃダメじゃん

とか

はっ？

できないで許されるってだめでしょ

とか

頑張らないからできないんだよ

って

誰かに言われたんだよね

その言葉とか態度で

自分のこと

できない自分を

ダメ

悪

として

そのまんまでいることを

罪として生きていってた

まー

母親

か

父親

おばあちゃんかな？

小さな時に言われてた

そして

あー私

できない子なんだー

だめじゃん！って

ずっと

言い聞かせてきた

なにかする

そして

その結果が上手くいかない

と

あーやっぱ私はだめじゃん！

そして

前提にもしてきた

何をするにも

何に向かうにも

私

できない子

だからなーって。。。、

だから

人に迷惑かけるひと

なんだよねーー

 まで

前提には

くっついてた

 

罪

悪

を

いつも感じて

今年で50歳

随分感じて生きてきたなー

と

最近

ほんと

最近だよ

この

罪悪感や大前提が

変わってきて

目の前のことも変わってきて

どんどん

色んなこと感じれて

楽しめるようになってきたようになったから！

やっと

しみじみ

いやーー

罪悪感、

前提って

すごいなーー

と。。。

しみじみ分かってきた

いやーよくぞ

ここまで

罪

悪

感じてたなーと。。。

いや自ら

感じときたい

ってしてたなー

自分を責めながら

償いなさいよ！

って

してたなーー

自分のこと

一番大切にしたい

なんだけど

いつも責めてたなー

ずっと

責めこんで

追い込んで

きたんだなー

と

しみじみ思った

それは

たくさん

罪悪感を

もってるときは

わからない

すねちゃってるんだもん

それでね

罪悪感を手放して

楽しんでる人から

さっさっと

離せばいいじゃんって

言われても

簡単に行かなかったのよ（笑）

簡単なんだけど。。。

ずっと持ってたから

手放すって？？？

と。。。なっちゃうのよね

少しづつ

少しづつ

無理なく

やっていく

のと

強引にやっていく

なにが言いたいかと言うと

罪悪感に気がつくだけだと

あんま変わんない

私の場合

ダメ子

できない子

って罪悪感に気がついたなら

もーねー

隠さずにそれ出す

バレてんだけど

そこのできないのを

できるにしようとしない

頑張らない

助けてもらう

そしてそして

ダメ子

できない子

で

諦めてることにチャレンジする

ここ

怖いとこなんだよね

ここの

怖いとこに顔を突っ込む

言い方変えたら

やりたいことなのです

ほんとは。。やりたいのです

よ！！

やりたいこと

言いたいこと

なのです

これをコツコツやる

と。。。

目の前は

なんて言うのかな

はるちゃんのこれ

↓

これだった

今

目の前の世界は

私は見事に後者で

堂々と生きてる

罪悪感がでてね

小さくなってると

周りが言ってくれるようになる

なにをそんなに小さくなってんだ？

また罪悪感をだしてきてーー

って。。。

そのくらい

私が全て

私のこと

気がついていくと

私が叶えようと頑張らなくても

なぜか

そのように動いていく

結果として

叶っちゃったよ

って感じなんだけど

私のこと

小さな私

米粒くらいの私のこと

気がつくよう

毎日

毎瞬

気づきてやれるよう

コツコツコツコツ。。。

気づけないときも沢山あるんだけどね

気づいてやれなかった

ってことを

早くに気づけるようになってる

自分の世界は

自分が創ってる

の

意味がすこーしづつ

分かり出す

夢のような世界が叶ってる

じゃなく

私が今

どんなこと描いてるか

が

叶ってる

不安なこと描いてたから

不安な目の前がきてる

だって

不安を感じたかったんだもん。。

今

どうかな私

。

。

。

と

書いてたら

なんとまーー

私の罪悪感を

無理やりにさっき旦那に

表にださされた！！

仕組んだ奴は

わたし！

小さな私が

だしてしまえ！

って

出しちゃったよーーー

旦那とのやりとり

次のブログで

書きますね

私の中では

言ってやったしっ！

おとこ！ちぃちゃぇーーな！

。。

。

。

。

。

しーーーーん

ひゃー怖かったよー

ではでは。。