3月の初めに書いたものです
なぜか書けなくなり
途中でやめて下書き保存してました。
今思えば
何か追われるように
ブログを
なんとか書こうと
頑張ってたなーと。。
その時はまったく
その状態に気がつかないものなんだなーと
おそろしやー（笑）
では。ここから
日曜日の大山
暑かった！
あゆみさん家族が
私を指名してくれて
一緒に大山に向かうことが
できました
ふうりちゃんとリフトの上で
まぶしいねー
豪円のロッジは
お昼はもうやってなくて
歩いて中の原へ
入った途端
中はガンガンの暖房
途端に汗が。。。
スキーウエアを脱いだら
脇もお腹も
お肉が重なってるとこは
汗が服についてて
スキーウエアを脱ぐことを
ためらった
恥ずかしい。。
こんなん見られたら。。
でも
脱がないと
暑くてやっとられない
室内は暖房がかかってるから、
そのまんま着てたら
サウナのように
どんどん汗が出てくる
で！
もういいや！カッコつけて
あほちゃうか！
汗だくの自分
見られて？？
なにが？？はずかしいんだ？？？
えい！
脱いでしまえー
すぅーと
汗が引いて
気持ちよくお昼ご飯たべれた
仁さんのブログの中の
堀江さんの
このブログです
バレること！
バレたくないこと
バレたくないから 隠す
隠す
隠すために
さらに
隠し事をする
最初の
隠していたこと
を
隠すために
隠し事をする
隠しすぎて
何を隠しているのかさえも
分からなくなってくる
大きいこと
小さいこと
その人が決めること
そのくらい
バレる
と
怖い
バレたとき
の
ことを考えるだけで
ゾーーってする
仁さんのブログの中の言葉↓
私は
心屋さんに出会って
一個一個
隠してたことをバラしていった
バラすときは
もーほんとに
どうにかなるんじゃないか？？ってくらい
恐怖ができてた
子供をおろしたときの
辛かったこと
旦那にぶつけたとき
とか
借金 旦那に返してもらったこと
とか
離婚したこととか
コンプレックスのこと
一個一個なんだけど
私は
過去にやらかしたこと
と
この
一番下を隠す癖がある
もう癖になってるから
隠してるつもりない
けど
人と違ってるところ
隠してるときがある
人に合わせてるときがある
ブログの中で
そんな自分を
いろいろと
出してた
から
もー大丈夫！って
思ってた
ら！
またやってた
また隠していた
全く
隠してる認識ゼロ
それ
なにかって
人と感覚が違うとこ
パン教室の講師
一緒に会話してても
噛み合わない
なぬ？？
と。。
私が一言言うと
周りが
ん？？となる
私も
周りの会話に
？？？
もちろん
前者 後者
あるんだけどね
そーなるとね
あの人のように
ならなくっちゃ！
って
仕事なんだから！
って。。。どんどん
追い詰めていく
教えててもね
いつもね
感覚が人と違ってた
あら？別にこれ
いーへんか？
そーじゃなくって
こー教えたらいいへんか？
あっこーでもいいか？？
とか
ほかの講師の人が
思わないようなこと
思いながら
そこ
グッとこらえて
黙って
いやいや我慢して
君、講師として
ちゃんと周りと同じようにするんだよ
と
言い聞かせてね
そうすると
頭の中は
そこが優先していくから
またもや
回線がおかしくなる
人と違うだろうなってとこ、
あからさまに
自分でも気がついていく
あと
やらかしたドジも
もう出したくない
どじる私隠したい
が
それを
思考は面白いくらいに
こう変化していくのです
隠してたものがばれたくないから
頭をフル回転して
バレないようするには
どうしたらいいんだ？？って
考えて
考えて
いろんなバレないための
材料を探して
仮面をかぶる
か
講師をしないように
しないように
避けていくのです
二週間前
二月の終わりですね
もー眠たくて眠たくて
なんだこれ？ってほど。。
身体は疲れてないのに。。
眠気だけがくる
これは。。
もー
やっぱ！パン教室の講師
辞めよう！
これ以上すると
ヤバい！
と。。。決めていくのです
面白いですよね〜
仕事自体は嫌いじゃないのに
隠し事を隠し通したいために
辞める
そして
そしてそして
今度は
この辞めるってことに
罪悪感が出てきた私は
今度は何をしだすかというと
辞める理由探し
正当化したい
自分が辞めることを
正当化したい
から
ドジな私を前面に出して
ほら！やっぱり無理でしょ
と
やっていく
。。。。。。。。。。。。。。
はい！ここでブログは書けなくなってました
何回かチャレンジしたのですが
全く書けない
今思えば
そりゃそーだ
なんに罪悪感もっちゃったのか
さっぱり分からなかったから。。
私の中で
？？？？だらけ
書けなかった
でも
いい経験させてもらった
こうやって
ややこしくしていくんだなーって
わかったことは
ほんとよかった
と。。
では
ここからは
今日書いてます
3月22日です（笑）
罪悪感
それ
どうして
感じてるのか
さっぱり分からなかった。
誰に悪いって思ってんだろう？？
何が悪いんだろうか？？？
何回も転職してるし短いスパンは
何回かある
なんだろう？？
誰に？？何に？
自分に？？
気にしなくてもいいことか？
って
ずっと
なぜか気になる
で
この
三日間寝込んだ
病み上がり
状態の時に
あっ！
って
さっきですよ
さっき
（笑）（笑）
そして
この前、息子に
言われた言葉
息子にって言ってるけど
それ
自分が自分に言ってきたんだよね
もう
耐えられないって。。。
ことで
自分が息子の口を使って
言わせたんでしょうね
↓
てめー！人の言うことばっか
気にしてんじゃねーよ！
顔色ばっか見やがって
何しにこの世に生まれてきてんだ！、
お前は奴隷か！
死ね！
はい！
見事に怖がってました。
やはり
見えない世界を話す人の話
占いと似てて
怖れからの学びは
怖れになってたんだなーと。。
それは
そっちの方が都合が
自分が都合がいいからね
それ
この言葉なんですよ
せっかく
歯車が合って
回りそうになってるのを
また
外すんですな
って
講師の仕事
一カ月目のときに
辞めよーって言い出したときに
言われた言葉です
もーね
そうか今まで
歯車が合ってなかったのか？？？
って
今は合ってんのか？って
思い込んじゃってね
合ってるのを
辞めることで
また
自分で歯車を外しているんじゃないか
って
めっちゃ
怖がってました
罪悪感になっててね
あーやってしまった
またーと。。。
辞めずに頑張るか？？
とかね
たまに過ぎってね
そして
この時
自分ってもん
完璧 無視ですよ
もうね
その
歯車を外したって
怖さの方が出て
また
辞めた自分を知らず知らず
責め立ててました
それって
今の自分
否定してるわけで。。。
周りばっか気にして
また
周りに合わせようと頑張ってしまう
あー
厄介だよねーー
肝心の自分の声
無視
無視
無視
だから
喉が痛くなったんだよね
声を出そうとすると
カラカラで
出せないのです
で！
強制的に
やすめーー！！！
に
なっちゃいました
なんちゅーか
ほんちゃーか
ですな。。。
でもね
世界は自分が創る
を
実感できた数ヶ月です
只今
48歳
今年で49歳
この長年の植え込まれた癖
を
さー
どのくらいでどうなるのか
楽しみになってきました
こうやって
繰り返し
繰り返しながら
色んなこと
やれていくようになるのですねー
最近はね
何が出てきたかといいますと。。
あー旦那だけが
男じゃないのかーと。。。
あーびっくりでした（笑）
そしてそして
あゆみさんからは
とても
嬉しいメールいただいてね
そうかー
受けとろー
でした
そしてそして
パンの方も
少しだけ
また
補助的なこと
必要なときに
出勤になるように
なりました
いつ
出勤になるかは
補助なので
いつになるか
わからないですがね（笑）
気持ちは言ってみるものですね
楽しいのは事実なのです
スッキリです。