最近多い
すぐ消えちゃだけど
ブログを書くのを
罪悪感にする
ここ
ためらってました
バァーと書くんだけど
なんも考えなくても
言葉がでてきて
書くんだけど。。。
読み返したらあかんね
ちょっとは
分かりやすく。。とか
意識すると
あかんね。。
これ！出したらあかん
って
下書きが山ほど。。。
ふえました
今日はハッピーさんのDVD上映会
ちょっと関係ある気がしたので。
書きます
↑
なんかね
鈴木おさむさんのブログ
この話読んで
涙が出たよ
で
すっかりすっかり
忘れてた出来事がありました
なんで
忘れちゃったんだろうか？？
今、思い出した
なんで
この大事なこと
出てこなかったんだろうか？？
では
↓
わたしの心の声は
ピンク色にしてます
私も１８歳くらいのとき
あれっ？
私 発達障害？？かも？？
よぎりました
何歳のときに病院に行ったか
わすれちゃったんだけど
30年近く前になるだろうな。。。
息子の発達障害のことで
病院行った時
なんで思い出せなかったんだろうか？？
ふしぎだわ
その時は
今みたいにこんな
区切ってなかったし
診断テストも、されなかった
っていうか
行った病院がよかったのか。。
あのね
そこばっかり気にして
診断してね
で
どうする？
って
聞かれて
えーーっと？
診断されたら？
んーーーー？？？ん？？
だよね
しんどいから来てるんだよね
はい
忘れ物が多くて
会話が私止まらなくて
空気が読めなくて
集中しちゃうと
周り見れなくて。。
だから
ちゃんとしろ
ちゃんとしろ
周りをよく見ろ
段取りしろ
きちんとしろ
よく聞け
よく見ろ
って
言われます
みんなに言われる？
いえ！
上司に。。。
周りは？
気になってるかもしれないけど
何も。。
笑ってます
で？？？
で？？って？
で！
困ってるの？？
困ってます
怒られるから。。
で？
で？って？
で
怒られるでしょ
怒られたこと気になるでしょ
怒られたことを気にするから
うちにきてるでしょ
はい
怒られないようになりたい
怒られたこと
は
いいから。。
んーー？？？？ん？？？
怒られたことより
怒られた内容を
気をつけて
ゆっくりやってごらん
焦らずに
怒られることは気にせずに
一個一個やってごらん
へっ？？
そこ？
それでも
上司に言われて
しんどかって
苦しかったら
おいで
その先は覚えてない
どこの病院行ったんだろうか？？
もしかしたら
夢の中？？（笑）
でね
その後
顔面麻痺や甲状腺や
円錐角膜や喘息や
借金や
なんやらかんやら
そっちに意識がいっちゃって
こんな女は最低だ
って
したんだろうな。。
でね
診断はそこから
してもらってないです
診断してもらうのは
何のため
か
ってとこなんだろうな
自分の取扱説明書
周りにとって
私の取扱説明書
私が私の取扱説明書
いろんな説明書があるんだけど
何のために？？
のとこ
自分で決めたらいいと思ってます
話を戻します
そっから
20なん年後に
心屋さんに出会うことに
なったから
今がある
今、
この鈴木おさむさんの
ブログ読み
涙しながら
ありゃ？
あの時の私
から
私はなんも変わってない
笑えるほど変わってない
って
出てきた
お医者さんのこと
が出てきて
特に
変わってないのが分かった
あと
お医者さんに言われたこと
実践もしてなかったかもしれない
バタバタバダバターーを
言い訳にしちゃいけないけど
やってない
あれっ？あれから
でどうなったんだ？？
あっ
そうそう
配属を変えられたんだ！！
事務系から
外回りになったんだ！
そーそー
怒られることが少なくなったんだった
外回りで褒めてもらえることが
できたんだ！
で
病院には
行かなかったんだ
で
そっからは
怒られることが少ない職場を
選んで転職していったんだ
だから
そこ！気になるけど
そこ意識にはあるけど
ほったらかしてたよ
でも
責めてる
今、そこの私のこと
責めてる
ブログ読みながら
自分のこと
ずっと責めてる
ことが、わかったよ
責めるのをやめた気がしてた
ここの
この傾向のとこ
なんていうか
ほったらかしてた？
しょーがないにして責めてた
って
言えばいいのかなー？？
ここをせいにしてた
って
言えばいいのかな？
自分の至らなさを見つけては
自分をずっと責めてたのは
ずっとやってた
いまでも。。
でね
今
いま
私が私
なんも変わってない
変わりたくて
何十年もがんばってた
心屋さんにであうまで
ずっとがんばってた
なんとか
したかったからさ
心屋さんに出逢って
変わったのは
私が私を見る目
私のことを意識する気持ち
は
めっちゃ変わったことが
変わったんだ
私って存在を
私が許せるようになった
許せない時もある（笑）
許せない
そんな時は
なにをやっていくかも
分かるようになったから
許せないことも
許せるようにしていけてる
でね
私ってものは
変わってない
忘れ物するし
空気は読めないし
急に頭が真っ白になるし
もろもろもろもろ。。。
出会うまでは
ここ↓がもー気になって気になって
罪悪感にする
こんな！私！！
で
変わるためにも！！って
あっちゃこっちゃいく
理想を描いて
理想の私になるように。。。
で！
心屋さんに出逢って
これの
ここ
今読むとね
あれ？？
ほとんど
気になってない
今のところ
物をなくす
整理整頓
金銭感覚
かな？
で？？？
だね
お医者さん状態だ
で？？、
で？？？
で！！！！？？
で！？
だわ！
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
で？なにが問題だ？？
と。。
出てきました。
笑えるな
それで？？
も！
それで
私は愛されてます
ありゃ
これで愛されてるの？？
これでいいの？？
くらいなんだけど
やばい。。
にやけてしまった
いやだー
オッケー
してるし！自分のこと。。。
あんだけokしろ
って
自分に言い聞かせてた
のに。。。
ok
ok
してる。。。
こうやって
OKした
のを
気づくんだ
ってことに
気がつきました
あとね
こっから
心屋さんやの
前者後者のこと
書きたいけど
旦那との
やりとり、
書きたいんだけど
昼から上映会だから
パン作りに向かいます
明日からスキーのバイトです
今日の夜
書けたら書きます
みんな！早く
ハッピーさんのDVD見たらいいよ！！
みてね
早くみてね
上映会
いろんなとこでやってるから
みてね
しんどい人
しんどいながらでも
見てね
見たあと
も
大事
だけど
まず！見てね
必ずシェアしてね
してね
一ヶ月後も
シェア会してね
してね
ではでは。。。
この前からね
たくさん虹を見ます
これ見てもらうと分かるんだけど
虹の周りが
虹の色じゃないから
虹が分かるんです
周りがぜーんぶ
虹色なら
虹見ても
わーいって
喜びは出てこないだろうね
ちょっと訳わからない書き方だけど
どっちもあるから
どっちも素晴らしい
虹が綺麗なのも
周りが虹色じゃないから
綺麗に見える
あーーなんか
むずかしいな
どっちも素晴らしいって
書きたかった。。。
これ以上書くと
また
下書きになっちゃうから
この辺りで。。。
では
また書きます